今回は、そんな夫婦間で生じる価値観の違いを乗り越える方法について解説します。

夫婦の価値観の違いが夫婦喧嘩や離婚の原因になる

価値観の違いは、あらゆる夫婦喧嘩の原因になり、最終的に離婚の原因にもなります。

価値観の違いとはようするに、「優先順位の違い」のことです。

例えば金銭感覚。

日々節約したい倹約家と、宵越しのお金は持たないという浪費家では、まったく価値観が異なります。

また子育てや仕事に対する優先順位が違えば、子どもを産む産まないといった状況や、いざというとき仕事を休む休まないといった状況でもめることになるでしょう。

夫婦の価値観の違いを感じる瞬間・具体例

夫婦の価値観の違いを感じる瞬間には、具体的に次のようなものがあります。

• 家事に対する感覚。1人が体調を崩しているときでも何もしてくれない
• 金銭感覚のズレ。無駄遣いが多すぎる
• スキンシップの多さ。もっと触れ合いたい
• 子どもを産むために仕事をやめてほしい。キャリアのために子どもを産みたくない
• ジョークが笑えない。ユーモアのセンスが違う
• 怒る基準が違う。ささいなことで感情的になるのが耐えがたい
• 扱う言葉がズレている。言っていい言葉と言ってはいけない言葉の感覚が違う
• 家族・仕事・友人の優先順位の違い

こんなものは一例で、実際に夫婦生活をしているともっと日常的にいろんな価値観の違いを目の当たりにしますよね。

価値観の違いが「許容できないレベル」になると離婚したくなる

価値観の違いは、夫婦喧嘩や離婚の原因になる一方で、あって当たり前のものでもあります。

育ってきた環境からなにから、あらゆるものが異なる他人同士、価値観が同じなわけがありません。

価値観の違いはあって当然、ではなぜそこから先「離婚する夫婦と離婚しない夫婦」に分かれるのでしょうか？

それはひとえに、その価値観の違いが夫婦生活に与えるインパクトです。

価値観の違いが「そういう人もいるんだなぁ」という程度であれば、離婚までしようとは思いません。

しかし、その価値観の違いが致命的であればあるほど、夫婦生活の継続は困難になります。

夫婦の価値観の違いを乗り越える方法

それではここからは、実際に夫婦の価値観の違いを乗り越えるための方法について解説します。

人と話して「許容できるレベル」を引き上げる＝価値観の柔軟性を高める

夫婦の価値観の違いは、許容できないレベルになってしまうと離婚へと発展してしまいます。

だったらまずは、「許容できるレベル」を引き上げてしまうのがもっともシンプルな解決法。

つまり、価値観そのものの柔軟性を高めるのです。

具体的には、いままで触れてこなかったものに触れる、というのがお手軽でおすすめな柔軟方法ですね。

特に、いままであまり関わってこなかったタイプの人と知り合いになるというのが一番効果的。

外国人の友人ができれば価値観の違いが分かりやすいですし、反対に同郷の友人などと改めて話してみるとかえって「同郷でもこんなに違うのか」とその違いに気づけるかもしれません。

我慢はNG！価値観の違いは見つけた時点で話し合うこと

価値観の違いは、感じたら感じたそのときに話し合っておくことが大事です。

例えは悪いですが、価値観の違いは虫みたいなものだと思ってください。価値観の違いはひとつあれば、他にもたくさんあります。

でもだからといって、見かけた虫をそのまま放置して生活するのはちょっと難しいですよね。

「いや、別に気にならないけど……」と感じるなら、それもまた価値観の違いを感じるひとつのきっかけになります。

価値観の違いを乗り越えていくうえでは、「相手にとっては気にならないことが私は気になる」と伝えることもまた重要なのです。

自分が感じたことをきちんと伝えられる関係性だからこそ、相手の感じた価値観の違いを受け入れる余地が生まれます。

お金は使う前に相談しよう！「自分で稼いだお金だから使っていい」かどうかは人による

もっともポピュラー？な価値観の違いが、金銭感覚のズレではないでしょうか。

金銭感覚のズレは、日常的に感じやすい価値観のひとつですので、きっとまったくズレていないという夫婦の方が珍しいでしょう。

金銭感覚のズレを乗り越えるコツはシンプル、お金を使う前に相談することです。

共働きの場合、お互いに生活費を振り込んであとはすべて自由に、という取り決めの夫婦もあるでしょう。

でも、それでうまくいく夫婦もあればいかない夫婦もあります。心の片隅に「とはいえ家族のお金だから……」という思いがあったりすると、そのもやもやはどんどん蓄積していきます。

もちろん共働きに限った話ではありません。一方が専業主婦として家を切り盛りし、もう一方が生活に必要な分だけ振り込んで、あとは自由に使う。そんなケースも耳にしたことがあります。

それでバランスが取れていると感じる夫婦は、それでもいいのです。でも、どちらかが少しでも我慢を強いられていると感じている場合には、きちんと相談するようにしてください。

子どもは価値観のすり合わせが済むまで産まない

子育てに対する価値観の違いは、実際に子どもが生まれてみないとなかなかすり合わせられるものではありません。

ただ、それ以外の価値観の違いがあるうちは、子どもを産むことを避けておいた方が無難。

なぜなら、子育ては生活に密接に関わるものですので、現状で価値観の違いを感じているなら、子どもが生まれてからも同じように、あるいはそれ以上の価値観の違いを感じることになるからです。

「子どもが生まれればきっと変わる……」それは希望的観測でしかありませんので、子どもを産む前に、いま解決できる問題はいま解決しておく意識を持ちましょう。

ひとりでできるストレス解消法を用意しておく

これも「許容できるレベルを引き上げる」一環として、いざというときにひとりでできるストレス解消法を用意しておくことをおすすめします。

内容は何でも構いません。

ひとりでどこかへ行く。お風呂へ入る。テレビを見る。マンガを読む。ゲームをする。スポーツをやる。

趣味を持った方がいいと言われるのは、こういうときにストレス発散になるからなんです。

夫婦でやる趣味ではなく、ひとりでできる趣味＝ストレス解消法を用意しておきましょう。

知識を身につけるだけでも許容レベルは引き上げられる

これは少し特殊な例かも知れませんが、私は妻と価値観の違い（というより習慣の違いみたいなものですが）を感じた時、実はADHDなどの発達障害が理由だった、という経験があります。

それ以外にも、過去の家庭環境が原因でアダルトチルドレン的特徴を持つようになっていたり、HSPといって音や光などに過敏に反応したりなどなど、知識を身につけることで受け入れられる範囲が広がるということはあります。

ADHDにせよASDにせよHSPにせよアダルトチルドレンにせよ（HSPとアダルトチルドレンは診断名ではありませんが）、決して珍しいものではありません。

全く知らなかったという方は、知識を身につけるだけでも価値観の違いを許容できるレベルが多少改善されるはずです。

>>ADHDの妻との接し方
>>HSPの妻との接し方
>>アダルトチルドレンの妻との接し方

「なんでそんなことでイライラするの？」と思っていたら、実はそれは生理の影響だった、なんて可能性もあります。当たり前を当たり前に受け取らず、「ひょっとして」と疑うクセを持ちましょう。

>>妻の生理イライラ期に夫が取るべき8つの対策

「すでに話し合いも難しい……」価値観の違いが原因で壊れそうな関係を修復するには

「価値観の違いをすり合わせるのが大事ってことくらいわかっているけど、そもそも話し合いに応じてくれない」

「散々話し合ってきたけれど一向に解決しない、もう疲れた」

そんな壊れる寸前の関係を修復するには、それでもやっぱり話し合うしかありません。

ただ、自分たちだけで話し合うのに限界を感じているのなら、第三者に協力してもらうという手があります。

第三者は、信頼できる友人・知人に頼んでもいいですし、カウンセラーなどの専門家を頼ってもいいでしょう。とにかく客観的な視線を取り入れることが大切です。

まとめ

夫婦間の価値観の違いは、あって当たり前のものではありますが、その違いそのものに対する価値観がズレていると、なかなか苦労するかもしれません。

あなたにとっては致命的な価値観のズレが、相手にとってはさもないことのように思えて、そもそも話し合いの場を設けてもあまり生産的な議論ができなかったり。

そういう場合には、まず話し合いに向かう姿勢から見直してみるのも効果的です。

下記記事では夫婦で話し合う際に守りたいルールについて解説していますので、興味のある方はぜひ参考になさってください。

>>夫婦で話し合うときに守りたい7つのルール

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そんな風に、常識や価値観を押し付けてくる人っていますよね。こういう言葉を考えなしに使う人こそ常識がないなぁと辟易するのですが、しかし社会で生きているとそういった人たちと関わる機会も多いと思います。

そこで今回は、そんな「常識」や「普通」といった価値観を押し付ける人たちの4つの心理と、タイプ別の対処法についてまとめました。こちらを参考に、ぜひ心穏やかな日常を過ごしていただければ幸いです。

常識とは

まずは、常識とはいったい何なのかということを確認しておきましょう。ここを見過ごしたままでは、私たちも「常識は押し付けてはいけない」という常識を押し付ける人になってしまいかねません。

常識とは、社会にとって当たり前のもののことであり、いわば文化そのもののことを指します。これをアインシュタインは「常識とは、18歳までにあなたの精神の底に沈殿した偏見の堆積にすぎない」と表現しました。

アインシュタインの言葉をもう少しかみ砕くと、常識は「その人が18歳までに体験した出来事を元にした偏見や先入観」である、ということになります。

常識とはすなわち、偏見や先入観の別名なのです。

常識を押し付ける人の4つの心理タイプ

続いて、常識ならぬ偏見を押し付ける人たちが、いったいどのような心理でそれを行っているのか、タイプ別に分けて解説します。

嫌味タイプ： マウントを取りたくて言っている

「こんなこともできないの？」と、失敗して落ち込んでいる人に追い打ちをかけたり、「こんなのできて当たり前でしょ」と喜んでいる人に水を差したりします。

これは、マウントを取ることで相手よりも優位に立ちたいという心理が関係していると考えられます。

客観的に見るとただ性格が悪いようにも思えますが、その根底には「ほかにコミュニケーションの取り方を知らない」という背景も垣間見えます。

優等生タイプ：自分はできるから人もできると思っている

「何の取り柄もない自分にできたんだからあなたにもできて当然だよ」「難しくないからきっとできるよ」と、一見優しそうな言葉を投げかけてくるのが優等生タイプです。

優等生タイプの問題は、他者想像力の欠如と言えるでしょう。

ちなみに、表面上は優しい言葉を使いながら、実際は相手を下に見ているだけの場合は嫌味タイプと同じ構造です。

いずれにせよ、偏った常識を押し付けていることに変わりありません。

善意タイプ：良かれと思って善意で言っている

常識を押し付ける人の中でも特に多いのが、良かれと思ってやっている善意タイプです。

善意タイプの心理には「いいことを言う自分に酔っている」側面があると考えることができ、嫌味タイプや優等生タイプと比較しても非常に厄介であると言えます。

人は、「自分は良いことをしている」と信じているときほど迷わずエネルギッシュに行動できるもので、善意タイプの押し付け方は嫌味タイプや優等生タイプの比ではないのです。

非常に手強い相手ですので、身近に心当たりのある方は、ぜひこの後ご紹介する善意タイプ向けの対処法をチェックしてください。

無自覚タイプ：自分が常識を押し付けていることを自覚していない

無自覚タイプは、文字通り自覚がないままに常識を押し付けます。

傾向としては「自分がなぜできたのか」を自覚していない優等生タイプに近いですが、ちょっと違うのは、無自覚タイプは「自分ができていることすら自覚していない」という点です。

だから、自分が無茶なことを言っているとも思っていません。数はそう多くありませんが、手強さで言えば善意タイプといい勝負と言ってよいでしょう。

常識を押し付ける人のタイプ別対処法

常識を押し付ける人の心理タイプ4つを紹介したところで、次にそれぞれのタイプとどうしても関わらなければいけないという人に、おすすめのタイプ別対処法を解説します。

嫌味タイプは、とにかく無視しておけば大丈夫

嫌味タイプはマウントを取ることが目的なので、相手にまず同じ土俵にあがってきてほしいんです。

だからあの手この手でこちらが喧嘩を買うように仕向けます。だからこそ、こちらはとにかく無視しておけば、あとは勝手に自滅します。

マウントを取るためには、こちらが勝負の場に上がる必要があります。勝負が成立しなければ、マウントを取るもくそもありませんので、嫌味タイプも嫌味の言いがいがありません。

それに、手を尽くすうちにぼろが出ることも珍しくありませんし、ぼろが出なかったとしても客観的に見れば「ひとりでなんか言ってる」としかならないので、無視するだけでOKです。

優等生タイプは、真っ正面からやり合わずに逃げろ

優等生タイプは特に「できる上司とできない部下」「一見優しい友人」といった構図で表面化しやすく、そのときに怖いのが、相手の言っていることのほうが正しく聞こえてしまうという点です。

すると、「なぜ自分はこんなこともできないのだろう」とだんだんと自分を追い込む精神に入っていってしまいます。この状態になると抜け出すのは困難で、さらにその優等生タイプが「根はいい人」だったりするといよいよ厄介です。

そのことに気付いた段階で、真っ正面からその人の言葉を受け取るのをやめて、ぜひ一秒でも早く逃げてください。中途半端に反論したり逆らったりしたところで、こちらがみじめになる可能性が高いです。

自分を生かすためにも、逃げる選択肢を選ぶことを恐れないでください。

善意タイプは、譲れない一線を決めて他は徹底的に譲る

善意タイプも優等生タイプと同じく、真っ正面からやり合うのは危険です。

「あなたにとっては善意でも私にとっては迷惑だ」と面と向かって言うのは、日本社会においてはかなり勇気がいる行為ですし、それを称賛する文化もまだまだ醸成されていません。

そしてなにより、そういったアサーティブ（率直）なコミュニケーションを私たちはまともに学んでいないので、どんなに主張が正しかったとしてもうまく伝えられる保証もありません。

そこで取れる対策は、「これだけは譲れない」という一線を決めたら、それ以外に関しては積極的に譲るという方法です。

例えば「いい会社に入ったほうがいいよ」と言われた段階では「なるほど」と適当に聞いておき、もしも「知り合いの会社を紹介する」と直接的な行動に出るようになった段階できちんと断るといった具合です。

無自覚タイプは、周囲の人との協力がカギ

無自覚に自分の常識を押し付けているタイプには、本人がそれを常識かどうかすら疑わずに信じ込んでしまっている以上、直接話をしてもあまり効果がありません。

ではどうするかというと、その人の価値観にもよるのですが、説得に足る材料を集めることが重要です。無自覚タイプはあなた以外の人からも反感を買っている可能性が高いので、たとえば周囲の人に聞き込みしてみると、日ごろどれだけ非常識なことを言っているかが集められるでしょう。

特に会社などでお互いに立場のある関係では穏便な解決が難しいと思いますので、「みんなからもこういった声があがっています」と伝えて、多少強引ではありますがおとなしくしてもらうのがベターです。

まとめ

以上、常識を押し付ける人の4つの心理とタイプ別の対処法でした。今回の内容をあらためてまとめます。

常識を押し付ける人には、「嫌味タイプ」「優等生タイプ」「善意タイプ」「無自覚タイプ」という4つの心理タイプがあり、それぞれのタイプ別対処法は次の通りです。

ここまで解説してなんですが、偉そうに言っている私自身、自分がこのパターンに当てはまっていたと後から気づくこともあります。特に、気を抜くと善意タイプになってしまいがちなので、気を付けなければと日々反省しています。

「常識を押し付ける人」がいるのではなく、人間だれしも「常識を押し付けてしまうときがある」というのが実態に近いのではないかと思いますので、ぜひ皆さんもお気を付けください。

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