あわせて毒親の主な傾向として知られる4タイプについても解説しますので、あなたや、あるいはあなたの親がこの傾向に当てはまっていなかったかもあわせてチェックしてみてください。

毒親とは

まずは毒親にならないためにできることを考える前に、そもそも毒親とは何なのか、言葉の定義からさかのぼって考えていきます。

毒親の意味｜「毒と思えるほど」子どもに悪影響を及ぼす親のこと

毒親とは、「毒になる親」の略で、毒とたとえられるくらいの悪影響を子どもに及ぼす親のことを言います。

概念としては「毒になる親」という書籍の中で使われたのが初めてで、文中では「子どもの人生を支配し、子どもに害悪を及ぼす親」を指す言葉として使われました。

参考毒になる親 一生苦しむ子供｜スーザン・フォワード

毒親の定義｜「継続的に」悪影響を及ぼし続ける親のこと

著者であるスーザン・フォワードは、この世に完全な親などいない、という見解を示しています。

ときには大声で子どもを怒鳴りつけることもあれば、コントロールしようとしてしまうこともあるし、頭をはたいたりお尻を叩いたりすることもあるでしょう、と。ただ、それらはすべて「普通の親だ」と言います。

毒になる親は、「それらが執拗に継続し、それが子どもの人生を支配するようになってしまう親」のことを指すとしました。

毒親にならないために｜子どもと向き合う姿勢を常に考え続ける

毒親の定義が「子どもに悪影響を継続的に及ぼし続ける親のこと」であるならば、こうした存在にならないための対策はシンプルです。

今の接し方が子どもにとって悪影響ではないかどうか、常に考え続け、そして改め続けるしかありません。

毒親に該当する行動を起こす親たちは往々にして、ひとつの正解を見つけるとそれに縛られ続けます。そして自分が縛られたその鎖でもって、子どももまた縛り付けてしまうのです。

あなたにとって正解だったことが子どもにとって正解かは分かりませんし、その当時正解だったことが今の時代においても正解かどうかは分かりません。

自分の常識と、子どもに対する接し方を疑い続けましょう。

そういう意味では、「毒親にならないためにはどうすればいいか」と悩んでいる人は、すでに毒親に該当する可能性は低いと言えるかもしれません。

まず毒親には4つのタイプがあることを知る

毒親にならないためには、自分の常識や子どもに対する接し方を気を付ければよいことが分かりました。次に、具体的にどういった点に気を付けていくべきか、毒親と呼ばれる親の行動形態についてさらに掘り下げて考えていきます。

まず、毒親にはいくつかのタイプがあることを知りましょう。今回は、「アダルト・チルドレン」の概念を日本へ導入した精神科医である、斎藤学さんの提示する4つのタイプを元に解説していきます。

過干渉・統制する親｜コントロールされ続けて自由意志が損なわれていく

過干渉な親は、子どものすることなすことすべてに口を出して手を出して、思った通りの方向へ動かそうとします。

子どもの習い事を勝手に決めたり、入る部活や進む進路に口を出したりする親は少なくないでしょう。なかには、就職先や転職先、結婚相手などに口を出す親もいるのではないでしょうか。

こうしてコントロールされ続けた子どもは学習性無力感を覚え、だんだんと自由意志・内発的動機による行動や欲求が減っていきます。

最終的に、親がいなければ何もできない依存状態になってしまうことも少なくありません。

さらに親は親で子どもに依存しており、共依存状態になってしまうケースも多いです。

無視・ネグレクトする親｜自己評価と協調性が失われていく

ネグレクトとは、「子どもを遺棄すること、健康状態を損なうほどの不適切な養育、あるいは子どもの危険について重大な不注意を犯すこと」と日本小児科学会では定義されています。

ただ今回言う無視やネグレクトとは、そこまで重大なものに限定せず、身体的な健康上の影響の有無にかかわらず、親にかまってもらえず過度に放置されて育った子どものことを指します。

こうした子どもは、多動などの集中力のなさが顕著になるほか、攻撃性や衝動性が見られるようになるそうです。自己評価も低くなり、協調性がなくなるため、クラスで孤立するほか、大人になり社会に出てからも生きづらさを抱えることとなります。

参考ネグレクト（neglect） – 日本小児科学会

暴力・暴言・虐待する親｜トラウマを抱え人の感情に過敏になる

暴力・暴言などを日常的に口にする親の元で育った子どもは、心に強いトラウマを抱え、周囲の人の感情を過敏に察することで自己を守ろうとします。

本来、もっとも安心で安全なはずの家庭で気が休まらないことから、いつどこにいても心から安心することができず、人を信頼することもできなくなってしまいます。

また、否定され続けることで自尊心もなくなり、どんな成功を収めたとしても常に自己否定してしまうケースもしばしばみられます。

精神障害（精神疾患）の親｜支援を受けられない苦しさにより生きづらさを抱える

研究によれば、精神障害（精神疾患）の親を持つ子どもは、精神面だけでなく生活面を含む困難を家庭内外に持っていたことがわかっています。

「わけのわからぬまま親の症状をみるしかない生活」、「親の言動に振り回される精神的不安定さ」などに加え、「世話をされない苦しい生活」があり、さらに大人になってからは、「発達への支障を自覚する生きづらさ」も明らかになったそうです。

このケースでは、ひとりひとりの親だけでなく、社会的な精神障害へ対する理解の乏しさも懸念されます。

精神障害に限らず、親の不健康が子どもの発育に何かしらの影響を及ぼすことは間違いありません。

参考精神疾患の親をもつ子どもの困難｜日本公衆衛生看護学会誌

毒親にならないために気を付けたい10のこと

毒親に該当する親に4つのタイプがあることを踏まえたうえで、次のことに気を付けて子どもと向き合っていきましょう。

物・金銭・期待・恐怖などの「外発的動機づけ」によってコントロールしようとしない

外発的動機づけとは、何かの活動に対してご褒美やペナルティが設けられていることを理由にその活動を行っている状態のことです。こうした外発的動機づけによって、子どもを自分の思うままにコントロールしようとするのは絶対にやめましょう。

「テストでいい点が取れたらご褒美にゲームを買ってあげる」などはありがちなケースですが、これはNGです。コントロールする親の多くが「子どものためを思って」過干渉になり統制したがる傾向にありますが、子どもにとってそれは幸せではありません。

「幸せとは限らない」ではなく「それは幸せではない」のです。

人間は、外発的動機づけによって選択された行動よりも、内発的動機づけによって選択した行動の方がより満足感を得ることができ、継続することができ、幸せになれるという研究結果もあります。

子どもが何かをがんばっているとき、その活動に対してご褒美をあげることもNGです。せっかく内発的動機づけによって楽しめていたことも、ご褒美が結びついた途端に楽しめなくなってしまうという結果も示されています。

参考内発的動機付け｜リクルートマネジメントソリューションズ

子どもを褒めることも貶すこともしない。特に人前でしないように注意

さきほどの「外発的動機づけはNGである」という話の続きのような内容ですが、それだけではおそらくイメージしづらいのでさらに具体的に説明しておきます。

「テストでいい点を取ったことを褒める」「悪い点を取ったから貶（けな）す」いずれも外発的動機づけを与えることに等しく、どちらも同じようにしてはいけません。

特にしてはいけないのが、人前で褒めたり人前で貶したりすることで「優越感」や「羞恥心」を与えて行動をコントロールしようとする行為です。

こうした動機によって行動を促され続けると、その子どもは人と争うことでしか存在意義を見出せなくなってしまい、社会に出てからますます生きづらさを感じるようになってしまいます。

「○○をしなさい」と指示を出さない。くどくどと説教もしない

「ちゃんとしなさい」「早くしなさい」といった指示やお説教は、子どもが自発的に考える機会を奪います。

例えば学校に遅刻しないために朝の支度を急がせる親は、「子どもが遅刻したら困るから」やっていると思い込みがちですが、実際には「子どもが遅刻したら“自分が困る”から」急がせているのです。

子どもは、実際に遅刻して困ったことがあれば、次から自分なりに考えて遅刻しないように行動します。それでも自分でうまく計画が立てられず、親を頼ってくれたときにはじめて助言してあげればよいのです。

指示や説教をし続ける親ほど「私がいないと何もできない子なんだから」と思い込みがちですが、実際にはそれは「親が子に依存している状態」に過ぎません。子どもに依存しないよう注意しましょう。

兄弟姉妹や同級生、あるいは過去の自分と比較しない

「あなたはどうしてこうなの？」「どうしてできないの？」など、子どもの容姿・活動・振る舞いなどあらゆることに対して、他者と比較して評価することは絶対にやめましょう。

比較そのものは悪いことではなく、事実を確定するために比較はとても大切な姿勢なのですが、そもそも比較する前に「その比較の仕方や基準は正しいのか？」という課題が山積みになっていることを忘れてはいけません。

例えば「国語のテストの点数がクラスで5番目だった」ことに対して、「クラスの平均よりも高かった」と言うこともできれば「1位の子よりも低かった」と言うこともできます。

こんなに基準があいまいな比較に意味はありません。

親はむしろ、子どもが自分で何かを比較したときに、比較した対象の選定や基準が誤っていないかを見守ってあげることに専念した方がよいでしょう。

見返りや対価を求めて罪悪感を植え付けない

「せっかくがんばったのに」「せっかくお金を出したのに」「せっかく時間をかけたのに」……。

親が使う「せっかく」という言葉による子どもへの影響ははかり知れません。これらの言葉によって子どもは罪悪感を覚え、なにか新たなことをしようという意欲やチャレンジ精神を失っていきます。

そもそも「せっかく」という言葉は、他者に対して謙虚さを示すために使う社交辞令的な意味合いが強いものなので、自分のために使うのは避けたほうがよいでしょう。

感情的に怒らない。イライラを表に出さない

虐待をしてはいけないことは言うまでもないですが、分かっていてもついついしてしまいがちなのが「感情的に怒ること」です。

感情的な怒りはそこに論理性がないため、子どもにとって（子どもだけではないですが）対処ができません。そして怒りに振り回された子どもは、常にびくびくとおびえるようになります。

親が怒るのは、子どもが危険なことをしたときや命を軽々しく扱ったときなどに、「これはしてはいけないことだ」としっかり知ってもらうためです。

あなたのイライラを伝えるための手段として、感情的な怒りを用いてはいけません。

一貫性のない態度を取らない。誤りを認める謙虚さを持って

親は子どもにとって一番最初のお手本です。そのため、一貫性を持って、あなたの中の物差しがなるべくブレないようにしましょう。

ただしこれは、一度言ったことを撤回してはいけない、という意味ではありません。

いざというときには間違えたことを謝って、「あのときは自分が間違っていた」と認めることも一貫性を保つために必要な姿勢です。

親・家族の不仲を見せない

両親や家族仲が良好であるに越したことはありませんが、たとえ不仲であったとしてもそれによって子育てに悪影響を及ぼすのは避けたいところです。

ただ必要なのは「見せない」ことであり、無理にでも仲良い素振りをする必要はありません。

パートナーとの関係性はもちろん、関わるのが苦痛な肉親がいる場合には、せめて喧嘩をするのは子どもが見ていないところですることを互いに約束しましょう。

もしもそれすら守れない相手なら、縁を切ることも視野に入れたほうがよいと個人的には思います。

自分について理解することを怠らない。自分の価値観を見失わない

カウンセラーの基本姿勢のひとつに、よいカウンセラーになるためには自己一致が必要だ、というものがあります。

自己一致とは、理想の自分と現実の自分をなるべく乖離のない状態にするということ。理想を持たない、ということではなく、想像している自分が現実の自分とかけ離れてしまっていると、自分や他人に過度に厳しくなってしまったり甘くなってしまったりするものだからです。

よりよい対話をするためには自分自身を知ることがかかせません。

自信がない方は、カウンセリングを利用するというのもひとつの手です。カウンセリングというと精神疾患などの治療のために用いるものという印象があるかと思いますが、1か月に1度カウンセラーとやりとりすることで、心のメンテナンスをするという使い方もできます。

自分ができないことを押し付けない

自分について理解することの大きなメリットとして、自分ができることとできないことが分かるようになる、というものがあります。

自分ができないことが分かるようになると、子どもに自分ができないような無理難題を押し付ける可能性も少なくなるはずです。

特に、二律背反になってしまうようなしつけをしている親ほど、その内容が矛盾していることに気付いていなかったりもします。

自分ができることとできないことを弁えて、自分ができていないことを子どもに期待することのないよう注意しましょう。

まとめ

今回は、毒親の定義やタイプ分けについて、そして毒親にならないためにできる10のことについて解説しました。

本編でも触れた通り、毒親とは「継続的に毒となる悪影響を及ぼし続ける親のこと」ですから、「毒親にならないために」と検索してこういったページへたどり着いた皆様は、その時点で毒親になりにくい素質を持っていると言えるでしょう。

油断して思考停止してはいけませんが、ぜひ不安になりすぎず、今抱えている不安と慎重さこそが毒親にならないための重要な要素なのだと自信を持ってください。

The post 毒親にならないためにできる10のこと｜毒親の4つのタイプも解説 first appeared on えんカウンセリング.

パートナーがアダルトチルドレンかもしれないとお悩みの方はもちろん、職場の上司・部下や、友人・知人がアダルトチルドレンかもしれないと感じている方は、ぜひ参考にしてください。

アダルトチルドレンとは

アダルトチルドレンとは、幼少期から家庭内でトラウマを抱えたまま成人し、その影響で大人になってからも仕事やプライベートにおける人間関係で生きづらさを感じている人のことを指します。

もともとは「アルコール依存症の親を持つ子ども」という意味で、ACOA（Adult Children of Alcoholics）と呼ばれていました。しかし近年はより多くの人に同じ傾向が見られるとして、アルコール依存症に限らずアダルトチルドレンと呼ばれています。

アダルトチルドレンについての詳細は、こちらのコラムもご覧ください。

アダルトチルドレンとうまく接するのが難しい理由

このコラムを読まれている方は、アダルトチルドレンの傾向が見られる人と付き合う難しさを痛感している方が多いのではないでしょうか。

アダルトチルドレンと付き合うのが難しい理由は、ひとえに人間関係の築き方を知らないからです。

アダルトチルドレンは、機能不全家族という特殊な環境で育ってきたため、適切な人間関係を構築するという経験が乏しいと言えます。

学校や職場などで後天的に人間関係について学ぶことができた人はまだよいほうで、アダルトチルドレン的傾向が強い人ほど、社会へ出てからもその性質で生きづらさを感じ続けます。

そして、人を信じられなくなり、自分を信じられなくなり、心をまっすぐに打ち明けるという方法を見失ってしまうのです。そのためアダルトチルドレンと接するうえでは、自分が人間関係を築くお手本を見せるのだという心構えが大切になります。

とはいえ、お手本であり続けるのは、支える側にとって負担の大きいことです。ご自身の考えや気持ちを整理したい方は、下記もご検討ください。

ひとりで整理しきれないときは

当ルームでは、この記事の筆者（産業カウンセラー）が、メールでご相談をお受けしています。ご自身のペースで書きながら整理でき、お一人で、ニックネームのままご利用いただけます。

有料（1往復 5,500円〜）／新規の受付は毎月2名まで／お返事は3日以内

アダルトチルドレンとの接し方｜妻と接する上で気を付けている17のこと

それでは、実際に私が妻と接する中で気を付けてきたことを踏まえて、アダルトチルドレンと接するコツについて解説していきます。

本人が言わない限りアダルトチルドレンとして扱わない

まず初めに、あなたの目から見てどんなにアダルトチルドレンに該当する傾向が見つかったとしても、本人に自覚がない限りは安易にアダルトチルドレンとして扱わないようにしましょう。

また、部分的にアダルトチルドレンの自覚があったとしても「この行為まで含まれるとは思っていない」ケースもしばしばです。

そんなときに「君のこういうところはアダルトチルドレンが原因だと思う」と話しても、話が前に進みません。

話をするときは、「あなたはアダルトチルドレンだから怒りっぽいのだと思う」ではなく、「あなたの怒りっぽいところを私は直した方がいいと思う」という風に、アダルトチルドレンの話は一旦抜きにして話すようにしてみてください。

例えば、「あなたが仕事ができないのは親のせいだ」と急に言われたとして、そんなの受け入れられるでしょうか？本人に自覚がないままアダルトチルドレンを疑うのはこれと同じことです。

普段から話す習慣をつくる。「その日あった出来事」を聴くのがおすすめ

話をしなければ、お互いのことを理解することはできません。しかし、妻が、部下が、アダルトチルドレンで話を分かってくれないとか、すぐ感情的になるとか、そんな風に悩むケースでは、しばしば話す時間が足りていないことが多いです。

話す時間が足りないというのはどういうことかというと、「用事があるときしか話さない」状態になってしまっているのではないでしょうか。

そうなると、いざ話すたびに意思疎通が取れないことを実感することになり、お互いに話すことに対してネガティブな印象を持つようになってしまいます。

そのため、普段から「用事がなくても話す」機会を設けることが大切です。話すことを用意して話すのではなく、話すことそのものを目的にしてみてください。

わたしも、夫婦で話す時間や一緒にいる時間が足りていないなと感じたときは、食事のときなどにできるだけ「妻のその日の出来事」を聞くことにしています。

夫婦で話し合う習慣を作るポイントについては、こちらのコラムで解説しています。

話すときは「納得するまで徹底的に話す」癖をつける

何かについて話すときは、お互いが納得するまで徹底的に話すように心がけましょう。途中で話がそれてしまったとしても、根気強く話を戻して、結論まで導いてください。

アダルトチルドレンの傾向のひとつとして、 真面目な話になると怒られるのではないかとびくびくすることがあります。そのため、真面目なトーンになった途端、おどけて場を和ませようとしてしまう傾向があるのです。

本人は話を聞く気がないわけではありませんし、ふざけているわけでもありません。そうしなければ、理不尽に怒られる環境で生きてきただけなのです。

これを解きほぐすためには、真面目な話をしても悪い結果にはならないし、むしろ真面目な話をすれば問題が解決するのだという成功体験を積むしかありません。

また、あなたの伝えたいことだけを伝えて、相手が納得していないのに話を終わらせるのももちろんNGです。

「褒める」のではなく「ただ認める」という意識を持つ

「自己肯定感が大事だ」という話が広まるあまり、肯定しよう肯定しようと気を付けた結果、それが本心でない表面上の褒め言葉になってしまっていませんか？

アダルトチルドレンと接するときには、褒めるよりも前に、「ただ認める」という意識を持つことが大切です。

例えば、髪を切った人に対して「似合うね」「かわいいね」と声をかける場面。このとき大事なのは褒めることそのものではなく、「髪を切った事実に気づいた」こと、つまり「髪を切った」という事実を認めたという点です。

このとき、実は似合っていないと思っているのに「よく似合っているよ」なんて褒めるのはNG。こうした表面だけの薄っぺらい言葉にアダルトチルドレンはとても敏感です。表面上の褒め言葉を言ってしまわないよう、注意しましょう。

褒めることで救われるのは相手ではなく自分です。相手のためを思うなら、安易に褒めないように気を付けてください。

「同意する」のではなく「受容する」という意識を持つ

肯定や同意という言葉を、「否定しない」「反論しない」と勘違いしている人も多くいるようです。

しかし、人と人が話し合っていれば、同意できないことや反論したくなることが出てきて当たり前。そんなときに無理して同意するのは、さきほどの薄っぺらい褒め言葉と変わりません。

まずは「話してくれたことそのものが嬉しい」という意思を示すためにも、「話してくれてありがとう。あなたはそう思うんだね」と受容しましょう。

そのうえで、伝えたいことがあるなら「わたしはこう思うよ」と伝えるとよいでしょう。

「同情する」のではなく「共感する」という意識を持つ

どんなに辛い境遇を聞いたとしても、「それはかわいそうだったね」などと安易に同情してはいけません。

同情してはいけない理由は大きく分けて2つ。1つは「安易な同情は依存に繋がりかねないから」、もう1つは「同情しても何の助けにも支えにもならないから」です。

一言で言うと、同情は「あなたの立場から相手の立場を評価する姿勢」。それに対して共感は「相手の立場を理解しようとする姿勢」です。そこに評価や比較は存在しません。

同情するのではなく、共感する姿勢で話してみてください。

共感と同情の違いについては、下記の動画が非常に分かりやすいです。文章だけでは分かりづらいと思いますので、興味のある方はぜひ確認してみてください。

断るときははっきり断る。変に譲って自分の基準がぶれないように

同意や同情を求められたときなど、どうしても譲れない頼みごとをされてしまったときには、はっきりと断ることが大切。やんわりと、ではなく、「はっきりと」断ることが大切です。

断るべきときに断らないというのは言うまでもなくNGですが、やんわりと断りの意思を示すのも同じくらいNGなので注意しましょう。

あなたは断ったつもりでも、それが相手に伝わっていなければそれはミスコミュニケーションとなり、「なぜ伝わらなかったのか」「いつから伝わっていなかったのか」が分からなくなってしまいます。

相手のためを思って譲りたくなる場面もあるかもしれませんが、あなたの物差しがぶれてしまうと、相手はお手本となる基準を失ってしまいます。相手のためにも、断るべきときはきっぱりと断るようにしましょう。

自分自身もまたアダルトチルドレンであるかどうかを見直す

相手がアダルトチルドレンではないかと感じた時には、あなた自身もアダルトチルドレン的傾向がないかを見直しておくことをおすすめします。

とある研究によれば、実に8割以上の人がアダルトチルドレンというデータもあるほど、いまどきアダルトチルドレンの傾向は珍しいものではありません。確かに世代間で連鎖しやすいと考えられるものですから、決して大げさな数字ではないでしょう。

そう考えると、あなた自身がアダルトチルドレンだったとしても不思議はありませんし、「この人はアダルトチルドレンかも」と枠にはめて考えようとする考え方自体が、その傾向と言うこともできます。

あなたもアダルトチルドレンであるならば、あなたがそれを克服することで、相手にアドバイスできることもあるはずです。ぜひ前向きに自分自身をふりかえってみてください。

「普通は」「常識的に考えて」などの言葉が浮かんだら自分を疑う

自分をアダルトチルドレンと疑う目安としては、「普通はこうするだろう」とか「常識的に考えて彼の考えは間違っている」とか、そういった枠組みに当てはめて考えようとする言葉が浮かんだら気を付けた方がよいでしょう。

それだけを指してアダルトチルドレンだと言い切るはおおげさですが、そこに「あなたが育った環境で蓄積した思い込み」が潜んでいることは間違いありません。

心配な方は、こちらの特徴に当てはまらないか確認してみてください。

客観的な視点を提供する意識を持つ

アダルトチルドレンは視野が狭くなりがちなので、客観的な視点を提供するつもりでいろいろな話をする意識が大切です。

例えば我が家では、妻が体調を崩したりして自信を無くしているときには、「今日のあなたはこんなことをしていたよ」と客観的な事実を伝えるようにしています。無理に褒めるのではなく、事実を伝えることが大切です。

またそのほかにも、「せっかく頑張ったのに結果が出なかったらどうしよう」と悩んでいるときには、「なぜ結果がでなければいけないのだろう」「このぐらいの頑張りだとこの結果になる、というデータは取れるのではないか」など、できるだけ客観的な視点を提供できるように心がけています。

決めつけたり答えを与えようとしたりしない

アダルトチルドレンはただでさえ白黒思考になりがちなので、何か意見やアドバイスを求められたとしても、どちらかに偏った意見でなくなるべくグレーゾーンをたくさん提示することが大切です。

どうしても人にアドバイスするというと、なるべく正しそうな答えを提示したくなるのですが、それはあなたにとって答えに近いだけであって、万人にとって答えとなるかどうかは分かりません。

また、相手の個性などを勝手に決めつけて「あなたにはこういうやり方のほうが向いてる」などと誘導するのもNGです。

個人的な意見を言う場合も、「個人的にはこう思うよ。一般論ではこう考える人が多いかもしれないし、あるいはこう考える人もいるだろうね」と、なるべく並列で受け取ってもらえるように気を付けましょう。

他者評価に偏っているときは「あなたはどう思うの？」と引き戻す

アダルトチルドレンは、同年代の級友や兄弟などと常に比べられながら生きてきた人が多いので、大人になってからもついつい「あの人はあんなにうまくやっているのに……」などと比較してしまいがち。

また同様に、他人からの他者評価を軸に自分自身を評価してしまう節があるので、「あなたはどう思うの？」と引き戻すことが重要です。

なおわたしが妻によく言うのは、単純に比較することを否定するのではなく、「比較するなら十分に比較できるだけの材料を用意しよう」ということを伝えています。

あなたの頑張りはあなた自身が一番よく知っているように、他の人の頑張りもその人自身が知っているはずなので、こちらから見えるものだけを頼りに「自分のほうが頑張っている」などと比較しても仕方ないよね、という意味です。

表情や言葉など、表面だけで理解した気にならない

徹底的に話をする、の延長上にある内容ですが、話をするだけで終わりにしないように気を付けてください。

冒頭でもお伝えした通り、アダルトチルドレンは本音を表現する方法をよく知りません。そのため、話して話して話して、やっと奥に本音が見えてくるケースも多いです。

表面的な言葉の意味だけで理解した気にならずに、そう話している表情が曇っていないか、指先は震えていないか、声がいつもより上ずったりしていないか、ぜひ全身を観察してみてください。

家族を大事にしよう、などと気楽に言わない

アダルトチルドレンの原因は、機能不全家族です。その原因となった実家の家族に対して、「家族なんだから大事にしよう」だとか、「家族は助け合うものだから」などと言われるのは、アダルトチルドレンにとって苦痛でしかありません。

機能不全家族で育った人にとって、家族は自分にトラウマを植え付けた憎悪の対象であり、決して大事にしたい対象ではないのです。しかし、にも関わらず縁を切る勇気を出すこともできず、心の底ではいまだに愛してもらいたいと願っていたりもする、非常に複雑な関係性にあります。

あなたにとっての「家族」が、相手にとっての「家族」と同義とは限りません。こちらの常識や価値観を押し付けてしまわないよう、気を付けましょう。

過去を否定することによって自己肯定感を高めようとしない

アダルトチルドレンや機能不全家族と言うワードが出てこないにせよ、家庭環境が原因で自分はよくない形に育った、と思っている人は、過去を否定したがります。

「親が悪いから」「兄弟が悪いから」「いじめられたから」そういった過去に対して、「それはかわいそうだったね」と同情することは、その人のそれまでの人生を否定することになります。

そしてその期間が長ければ長いほど、「その時間、いったいわたしは何をやっていたのだろう」と否定のスパイラルに入ってしまいます。

ただし、過去に対して「その時間があったから今がある」と安易に肯定するのも危険です。

相手に治療の意思があるなら専門家を頼るのもひとつの手

本人が「こんな自分はいやだ」「生きづらくて苦しい」と感じているのなら、専門家であるカウンセラーを頼るのもひとつの手です。あくまでも本人が望んでいればですが、それが一番確実と言ってよいでしょう。

ただし、冒頭でも示した通り、アダルトチルドレンの問題の本質は「人間関係の築き方を知らないこと」にあるので、治すといっても一朝一夕でなにか改善するようなものではありません。

また、カウンセラーとの相性が悪ければかえって悪化する可能性もありますし、相性のよいカウンセラーを見つけることができたとしても、カウンセリングの進行度合いによって精神的に不安定になる時期もやってきます。

それらも含めて、もしカウンセリングを勧めるのであれば、専門家に丸投げする意識ではなく、あなた自身もある程度の知識を深めるつもりで臨むことをおすすめします。

自分自身が最優先であることを忘れない

徹底的に話をしてみたものの、やっぱり話が伝わらないし、何を言っているのか分からないということもあるでしょう。あるいは、言いたいことは分かるけれどあまりにネガティブな捉え方に辟易する、というケースもあると思います。

どんなにその人のためを思ったとしても、あなたの身体を壊してまで献身的に接することは、相手のためになりません。なぜなら、その関わり方は維持できないからです。

あなた自身がその人にとって支えとなるためには、あなたが安定した生活を送れることが最低条件です。そのため、あなたが精神的にも身体的にも、心と体を壊さないペースで接することを忘れないでください。

不安がある場合は、アダルトチルドレンである相手ではなく、あなた自身がいち早くカウンセリングを受けてみてもよいでしょう。

まとめ

今回は、わたしが実際にアダルトチルドレンの妻と生活する中で学んだ、アダルトチルドレンとの17つの接し方についてご紹介しました。

ちなみにわたしは、これらを妻と接するときだけに気を付けているわけではなく、会社での上司・部下といった関係や、友人関係などでも意識しています。

アダルトチルドレンかどうかは定かでなくても、今回の内容を参考にしていただくことで円滑になる人間関係もあると思いますので、共感された方はぜひ実践してみてください。

最後の項目でも触れたとおり、不安があるときは、あなた自身が先に相談してみるのも一つの方法です。筆者も、メールでご相談をお受けしています。

1往復 5,500円〜／新規の受付は毎月2名まで／お返事は3日以内

The post アダルトチルドレンとの接し方｜妻と接する上で気を付けている17のこと first appeared on えんカウンセリング.

さらに記事後半では、アダルトチルドレンが抱える悩みや問題点、そして考えられる治療法や克服法などについても触れていますので、自分や周囲の人がアダルトチルドレンで悩んでいるという方はそちらもぜひ参考にしてください。

アダルトチルドレンとは

アダルトチルドレンとは、幼少期から家庭内でトラウマを抱えたまま成人し、その影響で大人になってからも仕事やプライベートにおける人間関係で生きづらさを感じている人のことを指します。

大人になり切れない大人、といったニュアンスで用いられるピーターパン症候群やモラトリアム心理などとの主な違いは、自覚の有無です。

アダルトチルドレンは「大人になりたくない」「大人になる自信がない」わけではなく、大人になるための環境が得られなかったと考えた方が適切でしょう。

もともとは「アルコール依存症の親を持つ子ども」という意味で、ACOA（Adult Children of Alcoholics）と呼ばれていました。しかし近年はより多くの人に同じ傾向が見られるとして、アルコール依存症に限らずアダルトチルドレンと呼ばれています。

アダルトチルドレン診断チェックリスト

次に、アダルトチルドレンであるかどうかを判断するチェックリストの紹介します。なおアダルトチルドレンは病気ではないため、あくまでもこれらは目安です。あなた自身や、周囲の人がこの傾向に当てはまるかどうか参考としてみてください。

アダルトチルドレンに見られる13の特徴

まずは、アダルトチルドレンという言葉が広まるきっかけを作った、アメリカのセラピストであるジャネット・ウォイテッツが掲げた13の特徴からです。

このうち、2つ以上に当てはまる人はアダルトチルドレンであると認識した方が、より生きやすくなるだろうとされています。

アダルトチルドレン尺度を確かめる13の質問

次に紹介するのは、さきほどのアダルトチルドレンの13の特徴を元に、アダルトチルドレン傾向を数値化して判断するために作られた「アダルトチルドレン尺度」という判断指標です。

内容はほぼ同じですが、こちらの方がイエス/ノーで答えやすい形になっています。

なおこちらは、「はい（2点）どちらでもない（1点）いいえ（0点）」で回答し、合計12点以上の場合にアダルトチルドレンに該当する可能性が高いとしています。

もとの13の特徴に比べると、よりアダルトチルドレンと見なす基準値が高めです。

アダルトチルドレンの家庭環境を確かめる16の質問

上記2つのリストで分かりづらい場合は、次のチェックリストも参考にしてみてください。

こちらは、アダルトチルドレンを生み出す原因とされている機能不全家族や、毒親の教育内容に関する特徴をまとめたものです。

育った環境や教育内容がこの傾向に当てはまる場合、あなた自身の価値観もそれに影響を受けている可能性が高く、結果的にアダルトチルドレンとなっている可能性も高いと考えられます。

ひとつでも当てはまる場合、アダルトチルドレンではなかったとしてもそれにより何らかの影響を受けて認知が歪んでしまっている可能性があります。なお、機能不全家族の詳細についてはこちらのコラムも参考にしてください。

アダルトチルドレンの5つのタイプ別傾向

アダルトチルドレンは大きく5つの傾向が見られ、これらを類型化したタイプが次の5つです。1つだけでなく、複数当てはまる場合もあります。

チェックリストではありませんが、こちらもアダルトチルドレンであるかどうかを見分けるひとつの指標となるでしょう。

ヒーロー：失敗を恐れて期待に応えようとする「頑張り屋」

ヒーローは、受けた期待に応えるため、名前の通り家族の中で英雄的立場でいようと努力します。

傍目には「しっかりした子」「頑張り屋」と映りますが、その根底にあるのは期待に応えられなかったときの失望や叱責への恐怖です。頑張れているうちはよいのですが、一度失敗すると心が折れてしまい、そのままうつ病などの精神障害を抱えやすいタイプとも言えるでしょう。

また、自分自身も努力して結果を出してきたことから、「結果とは努力して頑張って出すものだ」という価値観を周囲に押し付けてしまう傾向もあります。

ピエロ：険悪な空気を恐れておどける、一見社交性を持った「お調子者」

ピエロは、怒りや悲しみといった感情に非常に敏感で、とにかく険悪な空気を恐れます。

シリアスな空気そのものに抵抗があり、自分が道化を演じることでその場の空気を明るく和ませようとすることも少なくありません。

周囲からは社交性のあるお調子者と思われがちですが、根底にあるのは「いつ怒られるか分からない」という家庭で味わってきた理不尽な緊張感です。笑わせることが楽しいのではなく、笑わせなければいけない、という義務感でその立場を演じています。

世話役：自分の問題から目をそらして家族を世話する「献身的な子」

世話役は、家庭内や身の回りで起こった問題に対して、非常に献身的に対応しようとします。しかしその一方でとても自己犠牲的であり、自分自身に降りかかる問題からは目をそらしがちです。

例えば、親に暴力を振るわれているにも関わらず、その親のために食事の用意をするなどがそれに当たります。自分のために助けを求めるのではなく、親のために世話することを優先してしまうのです。

生まれてからずっと自分に目を向ける安心・安全な環境が与えられず、周りに気を配らずにはいられなかったことが原因だと考えられます。

いけにえ：無視や不和を恐れて悪者の立場をとる「問題児」

いけにえは、名前の通り家族のダメな部分を一身に引き受けさせられてきました。

あの子さえいなければこの家はもっとよくなるのに、といった幻想を抱くことで、その毒親や機能不全家族はなんとか精神的なバランスを保っています。

家族の感情のごみ箱とも呼ばれる役割を背負い続けたせいか、その方法でしか注目を集められないと考えている人も少なくありません。

家庭内暴力という形で他者を傷つけるだけでなく、自傷行為や自殺行為という形で自分自身を傷つけることもあります。

いない子：注目され傷つくことを恐れる「存在感のない子」

いない子は、とにかく注目されることと家族を刺激することを恐れ、存在感を消して「普通の子」や「空気のような存在」になろうと努力します。

社会的には、ヒーロータイプと同様に優等生とみられることもありますが、その根底にあるのは常態化した自己否定です。

「お前さえいなければ」と直接的に存在を否定された経験があったり、承認された経験が極端に少なかったりすることなどが原因のひとつと考えられます。

アダルトチルドレンの抱える悩み・問題点

アダルトチルドレンによって影響を受けた結果、次のような悩み・問題を抱えるようになります。

人間不信・共依存により人間関係が安定しない

アダルトチルドレンは、親を信頼できなかったという経験や、親なしでは生きていけないという共依存関係のもと生きてきたため、安定した人間関係を築くことに困難を感じる人も少なくありません。

例えばピエロの傾向が強い場合、幅広い友好関係を持っているようで実際は本音で語れる友人が一人もいないといった状況に陥ります。またヒーロー的傾向が強い場合も、同年代の人間はすべてライバルであり蹴落とさなければいけない、といった思考から、友好関係が結べなかったりします。

友達を作るのが難しい一方で、恋愛パートナーと共依存関係を結ぶことも多いです。共依存の関係においては献身的に頑張りすぎてしまい、お互いに身体的・精神的に疲弊してしまうことも少なくありません。

低すぎる自己肯定感と過度な自己否定により自身を大切にできない

本来、親から与えられる承認を与えられなかった経験から、自己否定が当たり前になってしまった結果、自分自身を大切にできない傾向が顕著です。

これは自傷行為や自殺行為といった極端な行動ばかりではなく、暴飲・暴食・アルコール依存などといった体を傷めつける行為全般を指します。

自分自身を大切にできなくなった結果、他者も尊重できない傾向を示しやすいです。

我が子や周囲の人にも同じ環境を与えることで連鎖する

アダルトチルドレンは、安定しない人間関係によって社会的に孤立したり、過度な自己否定により他者を尊重できなくなったりした結果、我が子や周囲の人にも同じ環境を与えます。

アダルトチルドレンの原因に、親の存在が密接に関わっていることは間違いありません。そしてアダルトチルドレンとして育った人が、その特性を理解しないまま親になることで、再び子どもをアダルトチルドレンとして育ててしまいます。

この世代間連鎖そのものも根深い問題ですが、それを忌避して結婚や子育てを避けるアダルトチルドレンも少なくありません。

アダルトチルドレンの治療・克服のためにできること

安定した人間関係を構築するために、また自分自身を尊重するために、そして我が子や周囲の人へ悪影響を及ぼさないために、次のような対策が考えられます。

自覚的な症状がある場合は病院へ

すでになんらかの症状に自覚的な場合は、きちんと精神神経科や心療内科へ行き、適切な薬を処方してもらいましょう。

薬に頼ることには抵抗があるかもしれませんが、まずは症状を和らげなければ落ち着いて考える余裕を持つことも難しくなってしまいます。

以下はあくまで一例ですが、あてはまる心当たりがないか参考にしてください。

同じ境遇を持つコミュニティへ参加してみる

孤立感を軽減したり、問題と向き合って乗り越えたりするために、自助グループなどのコミュニティも多く運営されています。

自助グループというのは同じ境遇を持った人同士で助け合うためのコミュニティで、匿名で気軽に参加できるものが多いです。

アダルトチルドレンに限らず、「うつ病自助グループ」「不安障害自助グループ」などもありますので、興味のある方はお住まいの近くで開催されている自助グループがないか、探してみてはいかがでしょうか。

お互いの支えとなるパートナー・友人を見つける

コミュニティというゆるやかな繋がりよりも、より強い支えとなるのがパートナーの存在です。

お互いがアダルトチルドレンである場合は共依存となってしまわないよう注意が必要ですが、そうした過去や特徴を把握したうえで付き合える存在は、非常に重要です。

もちろんこれは、恋愛におけるパートナーに限りません。気の合う友人を一人見つけるだけでも精神的に安定するため、劇的に回復の兆しを見せるはずです。

心理の専門家であるカウンセラーとの対話を積み重ねる

パートナーとの結婚や子育てに不安を感じており、早期にこの問題と向き合いたいという方には、やはり専門家である精神科医や心理カウンセラーとの対話をおすすめします。

アダルトチルドレンの問題の根本には自己肯定感の欠如や自尊心の低さなどがあり、これらを通常の人間関係だけで育んでいくことは非常に困難です。

それに対しカウンセリングでは、トラウマの整理・問題点の改善・自信の獲得へと繋げていくことができるので、自分自身の精神安定はもちろん、周囲への好影響も期待できます。

まとめ

今回は、アダルトチルドレンについて、定義からセルフ診断できるチェックリスト、そしてアダルトチルドレンが抱える悩みから解決法まで網羅的に解説しました。

現在はオンラインでカウンセリングを受けられるサービスもありますし、アダルトチルドレン専門のカウンセラーもたくさんいます。さらに男性専門、女性専門と領域を特化させたカウンセラーも多数いますので、ぜひ自分に合った専門家をお探しください。

もちろん、当カウンセリングルームを頼っていただけた際は、全力でサポートさせていただきます。

当ルームのお申し込みフォームはこちらです。

The post アダルトチルドレンとは？定義・タイプ分けを解説【チェックリストも】 first appeared on えんカウンセリング.

今回はそんな機能不全家族について、そもそもどういった家庭のことなのか、また機能不全家族の親や子どもの特徴を解説します。

こういった方は、ぜひ参考にしてください。

機能不全家族とは

まずは、機能不全家族という言葉そのものの定義などについて解説していきます。

家族として機能していない家庭のこと

機能不全家族とは、家庭内に身体的・心理的な虐待が横行していたり、ネグレクト（育児放棄）があるなどして、家族としての機能を十分に果たしていないと考えられる家庭のことを指します。

次の特徴に当てはまる場合、その家庭は機能不全家族である可能性が高いです。

なお、 「機能不全家族の割合は日本の家庭の8割に上る」と、精神療法家の西尾和美さんは著書「機能不全家族―「親」になりきれない親たち」の中で解説しています。

両親の影響が強い＝毒親育ちと表現することも

機能不全家族において語られる内容の多くは、「親と子の関係性」にフォーカスしています。家族の中で、それだけ親子のやり取りの占める比重が大きいとも言えますね。

そのため、一般的に機能不全家族といった場合アダルトチルドレンとセットで語られることが多く、いわゆる毒親育ちのことを指す場合が多いです。毒親とは、「毒になる親」の略で、 過干渉や暴言などによって子供に 悪影響を 与える親のことを指します。

次のような傾向を持った親に育てられた方は、アダルトチルドレンの特徴にも該当するかもしれません。

機能不全家族とは限らないケースも

なお、次のようなケースに関しては、当てはまったからといって必ずしも機能不全家族とは限りません。

• 一人親家庭（父子家庭、母子家庭）
• 貧困
• 宗教

例えば一人親家庭において、父親や母親の役割を果たす人がいないことを指して機能不全と呼ぶ場合もありますが、十分に安心や安全が確保されていれば厳密には機能不全家族ではありません。

同じように、貧困や宗教などを原因とするのも非常に安易です。

機能不全家族は、なにか単一の原因があってなるものではありません。家族としての機能を満たすためにはどうすればよいか、これを考えるための定義ととらえたほうがよいでしょう。

機能不全家族の特徴

続いて、機能不全家族のもつ特徴・傾向について見ていきたいと思います。あなたが育った環境や、あなたの周囲の人がこれらに当てはまらないか、ぜひチェックしてみてください。

こちらを見ると、さきほどの「毒親の特徴」ともかなり類似していることがわかるのではないでしょうか。

子どもを所有物のように扱い、過干渉と無関心の差が激しい

親にとって、子どもが所有物であるかのように扱う傾向があります。

「親が叶えられなかった夢をかわりに叶えること」を強要して過干渉になったり、「親よりも優秀な成績を残すこと」 が当たり前であるかのようにふるまう一方で、自分の興味が薄れると途端に無関心になることもあります。

過剰に期待し努力を認めない。「できていないこと」にばかり注目する

「これしかできないの？」「もっとやれるでしょ」と、できたことを承認せずできていないことにばかり注目して、子どもに過剰な努力を求めます。

なおこの傾向の本質的な問題は「承認しないこと」であって、なんでもかんでも褒めればいいというわけではない点にも注意が必要です。

「褒めることの大切さ」が語られがちですが、本当に大切なのはあくまでも承認です。褒めることはその延長でしかありません。

安易な褒めは、むしろ「褒められた部分以外の否定」に繋がりかねませんので気を付けてください。

過保護な共依存関係。支配・コントロールしようとする

「あなたにはまだ早い」「あなたには無理」「私の言うことを聞いていればいい」といった言葉で子どもの行動を制限し自立を阻み、親の言いなりにしようとします。

結果的に子は親がいなければ何もできなくなってしまい、さらにそれだけでなく親自身も子に依存する共依存関係となり、お互いに親離れ・子離れできないケースも少なくありません。

条件付きの愛情を与える。またそのことに無自覚である

「我が家では子どもに十分な愛情を注いでいる」と思い込んでいる家庭ほど、それが条件付きの愛情であることに気付いていないことも多いです。

条件付きの愛情とは、「自分の期待通りの成果を出したとき」「自分の好みに合った行動をしたとき」のみに愛情を注いでいるようなケースを指します。

この傾向は、親自身もまた機能不全家族で育てられ、条件付きの愛情しか知らずに育ってきたことが原因だと考えられます。

父親・母親として「本来の役割」を放棄している

たとえ両親が揃っていたとしても、父親と母親がそれぞれお互いの役割を放棄している場合はやはり機能不全家族となります。

なおこのケースで本当に問題なのは、「役割の放棄」そのものでなく「本来の役割とはなにか」を考えていない点です。

「父親はお金を稼いでいればいい」「母親は子どもの面倒を見ていればいい」などといった思考停止によって子どもに必要な愛情を注ぐことができず、さらに「長男なんだから将来は親の面倒を見るように」などと理不尽な役割を押し付けることもあります。

兄弟姉妹・同年代との比較が多い

機能不全家族では、兄弟姉妹やクラスメイトなど同年代の子と頻繁に比較されます。

「あの子はできるのにどうしてあなたはできないの？」と直接的に比較する場合もあれば、「あの子は本当に優秀ね」と遠回しに比較する場合も。

また、いっしょに比較されて育った兄弟が、毒親以上に害をもたらすケースもしばしばあります。

物理的・精神的暴力や虐待がある。存在を否定されることも

機能不全家族では、物理的・精神的に暴力や虐待が日常茶飯事として行われていることも多いです。

物理的な暴力はわかりやすいですが、精神的暴力に関しては言われてようやく気付いたという方や、あるいは言われても気づかないという方も少なくありません。

例えば、子どもにパ－トナーの悪口や愚痴を言い聞かせたり、子どもの前で夫婦喧嘩や暴言を吐くなども精神的な暴力に含まれます。

「生まなければよかった」「あなたのせいで」といった存在の否定も、れっきとした暴力であり虐待です。

親の機嫌を中心に世界が回っており、家庭が常に緊張状態にある

なんの脈絡もなく、親の機嫌ひとつで具体的な理由もなく怒られたり褒められたりするといった状況も、機能不全家族によくみられる傾向です。

理不尽に怒られたりしかられたりすることが続くと、子どもはこれ以上のストレスを避けるために常に親の機嫌をうかがうようになります。

また、たとえそれが褒め言葉であったとしても、その内容や表現があいまいな場合は注意が必要です。同じことをしたときに怒られる場合と褒められる場合が混在すると、それは強烈なストレスとなります。

理不尽なルール、曖昧な言葉、機嫌に左右される承認、この3つに気を付けてください。

機能不全家族で育った子どもの特徴

次に、機能不全家族で育った子どもが抱える暗黙のルールと特徴について解説します。

機能不全家族で育った子どもが抱える3つの暗黙のルール

機能不全家族で育った子どもは、暗黙のルールとも言える理不尽な3つの価値観を持っています。これに共感する場合も、やはり機能不全家庭で育ったと言える可能性が高いでしょう。

感じたことを素直に表現してはいけない

機能不全家族で育った子どもは、「感じてはいけない」、あるいは「感じたことを素直に表現するのはいけないことだ」、という価値観を植え付けられます。

怒りにせよ喜びにせよ、感情を表現すると糾弾されてしまう環境で育ち我慢を強要されてきたため、うまく感情を表現することができません。

感情とは押し殺すものであり、苦しみを苦しみと思わず涼しい顔をすることを美徳と考える傾向があります。

気づいたことを話してはいけない

問題に気づいたとしても、そのことについて話すのは悪いことだと教えられてきています。

悪いことはすべてなかったことにしなければいけないし、また気づかないふりをすれば悪いことはなかったことになる（＝怒られない）と考える傾向もあります。

人を信頼してはいけない

機能不全家族で育った子どもが人を信頼できなくなるのには、2つの理由があります。

1つは、もっとも関わりの多かった親が信頼できない存在なのだから、それ以外の人を信頼することは当然できないという考え方。

もう1つは、親自身が「人を信じてはいけない」という価値観を持っており、それを植え付けられてきたためです。特にこちらの傾向は、「自分（親）以外の人の言うことを信じてはいけない」という親の支配の一環でもあります。

機能不全家族で育った子供の5つの特徴

さらに、こうした暗黙のルール（＝価値観）を持って育った子どもは、次のような傾向を備えるようになります。こちらもあわせてチェックしてみてください。

これらに当てはまる方は、アダルトチルドレンである可能性が高いです。こちらのセルフチェックなどもお試しください。

まとめ

今回は、機能不全家族について解説するとともに、機能不全家族の親や子どもが持つ特徴についてまとめました。

こうした家庭で育った人は、日常生活で生きづらさを抱えやすく、特に恋愛面で苦労することが多いようです。

当ルームでは、そういった方を支援するためにメールカウンセリングを提供しております。お悩みの方は、ぜひお気軽にご相談ください。

The post 機能不全家族とは？13の特徴と3つの暗黙のルール first appeared on えんカウンセリング.