そんな状況に悩んでいる方のために今回は、Googleの掲げる心理的安全性の高め方を踏まえて、夫婦の心理的安全性を高める方法を解説します。喧嘩どころか、会話の応酬すらままならないという方はぜひ参考にしてください。

心理的安全性とは

まずは、心理的安全性という言葉に関する基本から押さえておきましょう。

心理的安全性の定義

心理的安全性の提唱者であるエイミー・エドモンドソン氏は、「チームの心理的安全性」を、「対人関係においてリスクのある行動をしてもこのチームでは安全であるという、チームメンバーによって共有された考え」と定義しました。

つまり、その組織・チームのなかで、意見・提案・依頼といったリスクのある行動をとったときに、どの程度の危険性がある（とチームメンバーが思っている）か？を示したもの。

ひとことで言うなら、「ありのままの自分でいても大丈夫と思えるかどうか」です。

勘違いしてはいけないのは、心理的安全性が高い＝馴れ合う関係ではないということ。

たとえば、「Aさんのプレゼン内容に不備があったので伝えよう」と思ったとき、心理的安全性が低い状態と高い状態とでは次のような違いが生まれます。

• 心理的安全性が低い状態：めんどうなやつだと思われたらいやだから伝えない！
• 心理的安全性が高い状態：組織の生産性向上のためにも伝えるべきだ！

なお近年、心理的安全性という言葉が注目された背景の一端には、Googleが「効果的なチームに不可欠な要素」として心理的安全性を掲げたことが挙げられます。

参考「効果的なチームとは何か」を知る｜Google re:work

心理的安全性が低いことで起こる問題

心理的安全性が低い状態では、意見・提案・依頼といった行動がネガティブな感情に直結してしまっており、自由な発言や自由な行動が取れなくなります。

• ネガティブな感情：馬鹿にされる・非難される・恥をかく・迷惑をかける、など

これによってチーム全体で各メンバーのアイデアや進捗が共有できなくなるだけでなく、ミスをしたときに非難されることを恐れて、過失を隠蔽しようとするケースも。

特に日本の教育環境は、心理的安全性が低くなりやすいことが懸念されています。

個を尊重するのではなく、周囲と同じ結果を出すことを求められるので、「ありのままの自分でいても大丈夫」とはなかなか思うことができないのです。

また、大声を出すことや泣くことが周囲の迷惑になるからと、「泣いてはいけない」と感情を抑制されて育つことが、毒親・アダルトチルドレンといった心理的な問題の引き金にもなっています。

心理的安全性が高いことで得られるメリット

心理的安全性が高くなると、精神的な負荷がなくなるだけでなく、純粋に本来であれば出すべきだった意見が順当に出るようになるので、組織としての生産性が向上します。

さらに優秀なメンバーの退職リスクも低減され、課題の早期発見にも繋がります。

そのためビジネスパーソンから、しかも部下を持つ人々から「次世代のマネジメントスキル」としてこの言葉が注目されているのです。

これを夫婦間でとらえるなら、たとえば家庭で心身ともに疲弊せずに済むようになるので仕事のパフォーマンスがあがり給料が増えるとか、口論に割いていた時間が不要になるので余暇が増える、といったところでしょうか。

そしてもちろん、子育てをしているなら子どもにも好影響を与えます。

チーム内の心理的安全性を確かめる7つの質問

心理的安全性を高める方法に入る前に、現在のチームにおける心理的安全性が高いと言える状態なのか、それとも低い状態なのか、確認しておきましょう。

確認する方法として今回は、心理的安全性の提唱者であるエイミー・エドモンソン氏が使われたという方法を紹介します。

チームの心理的安全性がどの程度のレベルであるかを調べる際、エドモンソン氏は、次の7つの質問が自分自身に強く当てはまるかどうかをチームメンバーに尋ねるそうです。

少しややこしいのが、「はい/いいえ」ではなく、各回答に「ポジティブに答えるかネガティブに答えるか」で判断するという点。

• ネガティブな回答例：非難される→YES、指摘し合える→NO、拒絶することがある→YES、安全である→NO、助けを求めることは難しい→YES、など

ひとつでも当てはまっていれば心理的安全性が低いと考えられますので、いくつ当てはまるかどうかよりも、心理的安全性について考えるきっかけとして使うのがよいでしょう。

夫婦の心理的安全性を高める方法

前置きが長くなりましたが、ここからはいよいよ夫婦で心理的安全性を高める方法について解説していきます。

今回は、Googleの掲げる心理的安全性を高める方法のなかでも、夫婦という最少人数のチームで活かせる内容を参考にしつつ、実体験を踏まえて下記の7つにまとめました。

1. いっしょに過ごす時間を増やす
2. 価値観の違いはすぐにすり合わせる
3. 喧嘩をどんどんする
4. 生理中などの対応を話し合っておく
5. 話し合いの7つのルール
6. 話を聞くときの8つのマナー
7. 感謝や褒め言葉を形にして伝える

ひとつずつ解説していきます。

参考心理的安全性を高めるためにマネージャーにできること

いっしょに過ごす時間を増やす

まずは、お互いいっしょにいて当たり前、と思えるまで夫婦でいっしょに過ごす時間を増やしましょう。

夫婦になったからには一蓮托生、パートナーがお互いに体の一部だと思えるくらいの時間が必要です。

ささいな言動がうっとうしく感じたりするのは、それが体の一部としてなじんでいない証拠。メガネだってずっとかけていれば、フレームが視界に入っても気にならなくなるものです。

これは精神論ではなく、単純接触効果などの心理効果にも表れている通り、「いっしょにすごす時間が増えると相手のことを好きになりやすい」と言えます。長い時間いっしょに過ごすことで、この人といっしょにいても危険はない、と体が覚えるんです。

大切なことは、「いっしょにいる時間をがんばって増やす」のではなく、「いっしょにいざるを得ない時間を増やす」イメージ。

ごはん・お風呂・寝るタイミングを無理やりにでもそろえる習慣を作って、二人でいっしょにいるのが当たり前、という状況を作っていきましょう。

夫婦で入浴する習慣作りには、「夫婦でお風呂に入るメリットと入浴時間を楽しくするコツ」のコラムも参考にしてください。

また、あえて夫婦でせまい部屋に住むというのもひとつの手です。興味のある方は、「夫婦ワンルーム二人暮らしを1年続けて分かったメリットとデメリット」もどうぞ。

価値観の違いはすぐにすり合わせる

価値観の違いをそのままにしておくと、あらゆる喧嘩の原因になってしまいます。

金銭感覚や子どもを産むことに対する感覚の違いなど、価値観が違うな？と少しでも思ったら、そのタイミングですぐに話し合うクセを付けましょう。

話し合うときのポイントは、お互いに価値観を押し付けるのではなく、違っていて当たり前という感覚をもって臨むことです。

たとえ夫婦でも価値観がまったく同じということはあり得ないので、どこまでは違っても許せるのか、どこまでは許せないのか、それを確かめるための話し合いであることをお忘れなく。

「夫婦の価値観の違いを乗り越えるコツ」はこちらのコラムをご覧ください。

喧嘩をどんどんする

喧嘩をしないようにするのではなく、喧嘩になっても大丈夫と思えるように、仲直りの仕方を学ぶことが大切です。

これは実際に研究結果もでていて、喧嘩をしない夫婦よりも喧嘩をする夫婦のほうが、離婚のリスクが低く、結婚生活に対する満足度が高いのだそう。

重要なのは、小さな喧嘩をしっかり繰り返して、そのたびにきちんと仲直りするということです。

そのためにも、たとえば価値観の違いを感じたらすぐに伝えて、その場では喧嘩になったとしてもその後しっかり仲直りする意識を持って喧嘩に臨む。

このサイクルができれば、このチームではリスクを取っても問題ない、という認識を徐々に刷り込ませていくことができます。

研究の詳細と、具体的な仲直りのコツは「喧嘩するほど仲がいいは本当？論文から学ぶ喧嘩の仕方と仲直りのコツ」をご覧ください。

生理中などの対応を話し合っておく

どちらかが病気になったときや、あるいは妻が生理・妊娠中といった特殊な状況においては、どうしてもうまくいかないことが増えます。

特に生理に関しては、基本的に毎月決まったタイミングでやってくるものだからこそ、事前に対応を考えておくことが大切です。

それも、お互いが別々に考えるのではなく、「生理がやってきてイライラし出したらそのことを伝える」など、簡単にでもルールを決めることが非常に重要。

そして夫のほうは、生理がどういったものなのか、体験できないからこそ知識を身につけることが必須です。

下記記事では、夫である私の目線から生理中の妻との対応法などについて説明しています。

医学に関しては素人の解説ではありますが、だからこそ伝わりやすい部分もあると思いますので、生理の仕組みなどをよく知らないという方はぜひ一度「妻の生理イライラ期に夫が取るべき8つの対策」をご覧ください。

話し合いの7つのルール

いっしょにいる時間を増やしたり、話し合いの機会を増やしたりすることができても、どちらか一方でも話し合いの作法を守らない人がいれば、話し合いがそもそも成立しません。

夫婦で話し合うときには、次の7つのルールをお互いに認識したうえで話し合いに臨むことが重要です。

これらはすべて、心理的安全性を損ねないためのルール。守れないのであれば、すなわち心理的安全性が脅かされているということです。

それぞれの詳細と、なぜ夫婦に話し合いが必要なのか？については、「夫婦で話し合うときに守りたい7つのルール」というコラムの中で詳しく解説しています。

話を聞くときの8つのマナー

普段の会話は、愚痴や相談、あるいは雑談の形で、どちらかが一方的に話をすることも多いでしょう。

そんなときの、上手な話の聞き方を心得ておくことも有効です。

心理的安全性の確保には、「ちゃんと聞いてもらえている感覚」がとても重要になります。

そのため、2～8はすべて、相手の話をきちんと聞いていることを伝えるためのもの。一方で、1つ目の「真剣に聞こうとしないこと」というのは、話にのめり込みすぎないためのルールです。

こちらもそれぞれの詳細は「妻の話の上手な聞き方」で解説していますので、上記を見てもピンと来ないという方はぜひご一読ください。

感謝や褒め言葉を形にして伝える

心理的安全性に限らず、感謝することの大切さや、褒めることの大切さが近年注目を集めています。

確かに褒め言葉は心理的にポジティブな影響を与えることがあるのですが、一方でネガティブな影響を及ぼすことも認識しておかなければいけません。

ネガティブな影響とは、それが条件付きの愛情になってはいけないということ。

条件付きの愛情とは、「頑張ったから愛してもらえる」という心理のことで、「頑張らなければ愛してもらえない」という依存心を育ててしまいます。

これは裏を返せば「愛してもらえない（感謝されない・褒められない）行動はとるべきでない」という判断に繋がってしまうのです。

そこで大切なのが、特定の行動に対して感謝・褒め言葉を伝えるのではなく、日ごろからあらゆることに対して伝えていくという意識。

具体的にどんな風に伝えていいか分からないという方は、ぜひ下記コラムもご覧ください。

>>妻への感謝の伝え方10パターン【手紙・写真・肩たたき・プレゼント】

>>妻に聞いた！夫に言われて嬉しかった褒め言葉5＋1選

まとめ

夫婦の心理的安全性を高める重要性や、夫婦の心理的安全性を高める方法について解説しましたが、参考になる話はあったでしょうか。

全体を通して言えることは、心理的安全性を高めるためには「たまに」ではなく、「いつも」の言動を工夫していく必要があるということです。

お礼の言葉を伝えるにしても、「たまに伝える」のではなく、「いつも伝える」。これがあるかないかで、夫婦間でリスクを取ることへの意識はだいぶ変わるでしょう。ぜひ夫婦でごいっしょに取り組んでみてください。

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人がかかわり合えば、こうしたコミュニケーションエラーは必ず発生します。

「みんなが気を付ければ解決できる」と思っていても、コミュニケーションエラーやヒューマンエラーはそう簡単に無くなるものではありません。

そこで今回は、コミュニケーションエラーが特に起こりやすい看護職や介護職の現場において用いられている対策法をご紹介します。

2012年に行った調査によれば、コミュニケーションエラーに伴う健康被害を10％以上の医師・看護師が経験していたのだそうです。

エラーが原因で被害が起きるのは、医療の現場に限った話ではありません。コミュニケーションエラーを防ぐ仕組みづくりをしっかり学んでおきましょう。

参考当院におけるコミュニケーションの現状とコミュニケーション・エラー防止対策

コミュニケーションエラーの原因

まずは、コミュニケーションエラーがなぜ起こるのか、原因から見ていきましょう。

コミュニケーションエラーの定義

コミュニケーションエラーとは、「言った言わない」問題に代表されるような狭義でのヒューマンエラーのことを指します。

コミュニケーションエラーには大きく分けて2種類あり、情報の伝達自体がされないコミュニケーション不足のケースと、情報が正しく伝達されない誤伝達のケースとがあります。

• コミュニケーション不足：情報伝達自体がされない
• 誤伝達：正しく伝達されない・伝達された情報が誤っている

コミュニケーションは「情報の伝達」と「伝達意図の理解」によって成立するので、このどちらかの段階で不足や誤りが発生すると、コミュニケーションエラーに繋がってしまいます。

コミュニケーションエラーの主な原因

コミュニケーションエラーの原因は、思い込み・誤解釈・誤情報・あいまいな伝達、つまり対話の不足です。

これらに加えて、看護や医療の現場でコミュニケーションエラーが起こりやすい原因としては、伝達情報の対象が人間であることにより情報の取得が難しいこと、知識の専門性が高く理解が容易ではないこと、労働状況の過酷さにより頭が働きにくいこと、などが挙げられます。

看護の現場に限らず、これらの要因が重なる状況ではコミュニケーションエラーが起こりやすいと考えたほうがよいでしょう。

コミュニケーションエラーの種類

コミュニケーションエラーには、次のような種類があります。簡単な事例を交えつつ確認していきましょう。

社会的手抜き：誰かが気づいてくれるはずだ

「誰かが気づいてくれるはず」と思い込むコミュニケーションエラーを、社会的手抜きと呼びます。

エラーを発見したにも関わらず、そのエラーに対して「他の誰かが気づく」と思い込んで対処しないことによって、さらに大きなエラーへと繋がるケースです。

看護の現場に限らず、たとえば道路にゴミが落ちているのを見て、「危ないなぁ……早く誰か片付けないのかな？」などと感じるのもこれにあたります。

社会的手抜きは職場・家庭・公共の場などあらゆる環境でひんぱんに発生するコミュニケーションエラーのひとつです。

同調：チェック済みなら間違っていないはずだ

たとえば掃除当番などをチェックリストで管理するケースにおいて、「前回のチェックで問題がなかったなら問題ないだろう」と、前任者に同調してチェックをおろそかにするのもコミュニケーションエラーの一種です。

ダブルチェックなどの仕組みを導入しても、なかなかエラーが減らない理由の一因はこの同調によるものと考えられます。

こじつけ解釈：何か理由があったはずだ

特に看護の現場で起こりがちなエラーで、普段とは様子の違う患者に対して「何か理由があるのだろう」と自分なりに解釈して見過ごしてしまうものをこじつけ解釈と言います。

本人もこじつけ解釈にうすうす気づきつつ、コミュニケーションを取ることへの苦手意識などから、無理やり自分を納得させてしまう傾向もあるようです。

言った言わない問題：伝えてあるはずだ

「こう言ったはずなのにどうしてやってくれなかったの？」

「いやそんなことは言われていない」

言った言わない問題は、情報の誤伝達の典型例と言えるでしょう。これに関してはエラーが起こってからでは信頼性のある証拠を求めるのが難しく、水掛け論になりやすい点が厄介です。

しかしそもそも大切なことは、犯人探しよりも再発防止に焦点を当てることでしょう。「どうやって証拠を見つけるか？」ではなく、「どう伝えればよかったか？」「確認する余地はなかったか？」を考えていくことが大切です。

コミュニケーションエラーの対策

続いて、コミュニケーションエラーをいかに防ぐか、具体的な対策法を解説します。

エラーそのものを減らす対策

誤伝達やあいまいな伝達の発生は、コミュニケーションというものの性質上仕方がないことであり、各自が気を付けるだけでは意味がありません。

そこで、次のような伝達の方法やフレームを定めて、仕組みで解決する必要があります。

4Cの原則：情報の誤伝達を防ぐルール

4Cの原則は、情報を伝達する人が、誤伝達を防ぐために守るルールです。

Clear（明確）・Correct（正確）・Complete（完結）・Concise（簡潔）の4つのCを満たす文章・言葉で伝えることを心がけましょう。

チェックバック：正しく伝わったことを確認するルール

チェックバックは直訳すると復唱という意味で、対人援助の現場では復唱を「互いに確認する」ルールとして次のように運用しています。

大切なことは、「情報の復唱」だけでなく、それに対して「復唱を確認」する形で、メッセージを伝達した人もまた情報の伝達を繰り返しているという点です。

実際に運用する際は、情報の伝達・情報の復唱に対してお互いに「チェックバックをお願いします」と依頼するとよいでしょう。

2チャレンジルール：最低2回は伝えるルール

2チャレンジルールは、安全に関する重要事項や違反、誤りなどを発見した段階で確実に伝えるために、重要な提案は1回でなく最低2回は伝えるというルールです。

2チャレンジルールを導入する際には、「2回提案を受けた側はその場で応じること」といった取り決めを共通理解として持っておくことが求められます。

ルールはもちろんですが、普段から気軽に情報を伝えあえる環境づくりがなによりも大切ですね。

CUS：重要事項を恐れず伝えるためのルール

CUSは、重要事項を恐れずに伝えるためのルールで、前項の2チャレンジルールと組み合わせて使うのが効果的です。

• I am Concerned　→　「気になります」
• I am Uncomfortable　→　「不安です」
• This is a Safety issue　→　「これは安全上の問題です」

2チャレンジに加えて、「気になる」「不安である」「危険である（安全上の問題である）」ことを合わせて伝えることで、より提案に相手が対応しやすくなります。

参考医療安全情報 レポート Vol.14

エラーが発生しても事故に繋げないための対策

コミュニケーションエラーの種類で「社会的手抜き・同調・こじつけ解釈」の3つをみると分かる通り、エラーが事故に繋がるのは「気づいていながらもコミュニケーションを取らなかったこと」が主な原因と考えられます。

そのため、エラーそのものを起こさない対策に加えて、エラーが起きても事故に繋げない対策として、コミュニケーションそのものの動機付けを強化することが効果的です。

コミュニケーションに対する動機付けを強化する際には、単に話し合う機会を増やすだけでなく、話すことが自分にとって不利益に繋がらないという心理的安全性の確保が求められます。

心理的安全性を高めるための対策としては、たとえば次のようなものが考えられます。

• 発言機会を平等に与える
• 競争よりも協力を
• ポジティブ思考を意識する
• 上司が部下を尊重する
• 付加価値の高い1on1を実施する
• チームで新人社員をサポートする
• 発言が不当に評価に繋がらないことの約束

心理的安全性を高めるには、個人でなく組織で取り組むことが大切です。

組織における話からはやや逸れますが、夫婦間における心理的安全性を高める方法について、こちらのコラムで考察しています。

まとめ

今回は看護の現場において用いられるコミュニケーションエラー対策法を紹介しましたが、これらの手法はどのような状況においても役立つものです。

家族や友人など、親しい間柄ほど伝える努力を怠ってしまいがちですので、ぜひ積極的なコミュニケーションを心がけていきましょう。

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今回はそんな、妻の話を聞くのが苦手な方のために、妻の話の上手な聞き方を実体験を踏まえて解説します。

具体的なテクニックなども紹介しますので、夫婦で話をするといつもぎくしゃくしてしまうとお悩みの方は、ぜひ参考にしてください。

妻の話の上手な聞き方

それではさっそく、妻の話の聞き方を解説します。

真剣に聞こうとしないこと

いきなりですが、妻の話を聞くときは真剣に聞こうとしないでください。

これは、友人や知人、あるいは同僚との会話を考えると分かりやすいかもしれません。

たとえば、ランチや飲み会で話をするときに、まるで重要な会議に臨むような姿勢でこられたらどうですか？ちょっと話しづらいですよね。

また聞く側としても、愚痴を延々聞くのってしんどくないですか。

「妻の話が長くて聞いていられない」と感じている人ほど、真剣に聞きすぎてしまっているのかもしれません。

真剣に話を聞くのは、事前に時間とトピックを決めた場合だけで十分。これも会議と同じですね。

この点に関してもし妻も勘違いしているようでしたら、妻にも共通認識を持ってもらったほうがいいでしょう。

妻の話をちゃんと聞こうとするあまり、その気持ちがから回ってしまうのはもったいないです。

ぜひ気楽に聞いてみてください。

話の途中で口を挟まない

妻が話しているときは、ひと段落するまでしっかり聞きましょう。

妻との話に限らず、会話するうえで基本中の基本です。

途中でオチが見えた気がしても、あるいは助け船を出したくなっても、そこで口を挟むのは相手にとって迷惑かも、と想像する余裕を持ってください。

妻が満足するまで、いくらでも話を聞くつもりの姿勢でいましょう。

これは前項も関係していて、真剣に聞きすぎると身が持たないので、話を早く終わらそうとして口を挟んでしまうんです。

大げさな相づち、表情、うなずきを心がける

口を挟まないようにと黙って聞いていたら、今度は「ちゃんと聞いてるの？」と言われてしまった経験のある方もいるでしょう。

「そんな理不尽な！」と憤らずに、そんなときは聞き方を工夫してみてください。

相づち、表情、視線、うなずき、仕草などなど、あらゆる言葉やボディランゲージを駆使して、「話を聞いていること」を伝えましょう。

裏を返せば、どんなに耳を傾けていても、耳以外の身体が「話を聞いていないサイン」を発していると、それは相手からすれば聞いていないように見えます。

自分が一生懸命話しているときに、相手がスマホをずっといじっていたら気になる、という方は多いのではないでしょうか。

それと同じように、話を聞くときには「聞いているサイン」を的確に届ける必要があるんです。

目を見てそらさずに聞く

話を聞いているサインの出し方の具体例です。

「人の話は目を見て聞きましょう」と習ったことはありませんか？これはまさに、「話を聞いているサイン」だからですね。

人が話しているときに目をそらすと、それだけで「この人は話を聞いていない」と感じてしまうものなんです。

ちょっと見過ぎかな？と思うくらい、相手の目に集中してみてください。

相づちや仕草なんて工夫しなくても、それだけで「ちゃんと話を聞いてるの？」なんて聞かれなくなるはずです。

その他にも、より具体的な話を聞くサインに興味のある方は、下記もチェックしてみてください。

参考積極的傾聴とは｜実践するための10の技法

解決策を提案しない、解決しようとしないこと

愚痴や悩みを聞いていると、つい「こうしてみたら？」と解決策を提案したくなってしまいます。

しかし、ほとんどの場合、人は解決策なんて求めていません。

厳密には、「今は求めていない」と言ったほうが正しいでしょう。

最初にも挙げた通り、真剣な話は時間とトピックを事前に決めて行うもの。雑談の延長で、重要な予算についていきなり決めたりなんてあまりしませんよね。

普段の会話も同じで、事前に時間やトピックを決めずに行う会話はすべて雑談です。

たとえば「家事が大変」と聞いて、ただちに「家事代行を頼もう。どこのにする？」となるのはちょっと違うんです。

これも、友人や同僚の話を聞いた時を想像してください。「家事が大変で」と話す人に、「いい家事代行があるよ」と紹介するだけならまだしも、「ぜひ使って」なんてお節介な人は煙たがられます。

夫婦の場合、「それは自分にも関わりのある話」という誤解が、お節介を生んでしまっているんです。

実際に「家事が大変」と感じているのは妻ですから、話を聞いている段階ではまだ夫婦の話ではありません。

無理に自分ごとにせず、「大変なんだぁ」と他人事のように聞くくらいがちょうどいいんです。

肯定する必要はないが否定もしないこと

妻の話の内容に納得がいかなかったとしても、それを理由に「その考え方はどうだろう」とか、「僕はそう思わない」なんて否定しないこと。

あなたの考えなんて、いまの段階では妻からすれば知ったこっちゃないんです。だったら初めから話を聞かないほうがよほどマシなくらい。

話を聞くなら、基本姿勢は共感です。否定さえしなければなんでもよくて、肯定する必要なんてまったくありません。

「そっかあ。そんなことがあったんだねえ」「そういう風に感じたんだねえ」と、ただただ受け入れてあげましょう。

感覚としては、「話の内容を肯定する」のではなく、「妻が話をしてくれたことそのものを肯定する」というイメージです。

共感を伝えるコツはオウム返し

否定せずに共感だけを伝えるコツは、オウム返しです。

妻の話の内容を、そのまま繰り返しましょう。

「仕事で上司に嫌なこと言われちゃって……」

このとき、「なんで？」とか「何があったの？」って真っ先に聞いてしまいがちですが、まずは、

「上司に嫌なことを言われたのかぁ」

と受け入れることが大切です。

そうすれば、たいていの場合は自然と続きを話してくれます。それに、自然に話してくれる内容のほうが妻が話したい内容にマッチするので機嫌もよくなります。

たとえば妻は「上司の言葉や言い方」にうんざりしていたのに、「なんで？」と聞いてしまうと、「上司がそう言った理由・原因」に話が向いてしまって、もともと話したかった内容が話せなくなってしまうんです。

難しいことを考えずに、「オウム返し以外の余計なことは言わない」と意識するだけでも、妻の機嫌を損なうきっかけを抑制できます。

意見を求められたときには「自分の意見」で答えること

話をする中で、「どう思う？」と聞かれたときは、きちんと自分の考え、自分の意見を答えてください。

「子どもの将来のことをどう思ってるの？」「老後のことはどう考えてるの？」

解決策やお節介を言っていた人も、いざこういう風に聞かれると、自分の意見でなく「一般論」を答えてしまいがちです。

普通はこうする、とか、みんなこうしているから、とか、そんな一般論に流れないでくださいね。

いざ意見を求められたときには、時間がかかっても構いませんからきちんと自分の意見を答えましょう。

まとめ

まとめると、妻の話を聞くときは変に身構えずに、かといってあからさまに適当に聞くのでもなく、いざ意見を求められたときには自分の意見を返す、ただそれだけです。

どれも、「妻の話」と特別視するまでもなく、人と人が話をするときに気を付けたいポイントばかり。なぜ夫婦での話が難しいのかというと、それは他人と違って避けられないからかもしれません。

夫婦で起こるその他の問題にお困りの方は、夫婦・パートナーにまつわるそのほかのコラムもご覧ください。話し合いをするときのルールや接し方の基本などを解説しています。

>>夫婦・パートナーに関するコラム一覧

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今回は、「喧嘩するほど仲がいい」を調査した研究結果をもとに、いい夫婦喧嘩の仕方と仲直りのコツについて解説します。良好な夫婦関係を築きたいという方は、ぜひ参考にしてください。

喧嘩するほど仲がいいって本当なの？

まずは、「喧嘩するほど仲がいい」という俗説がどれくらい正しいのか、2つの研究結果をもとに考えてみましょう。

「喧嘩するほど仲がいい」を調査した研究結果

一つ目は、テキサス大学のリサ・ネフが行った研究です。

61人の新婚（結婚して6ヵ月以内）夫婦を対象に2年半に渡って調査した結果、結婚後の数ヵ月以内に中程度の喧嘩をして、それを乗り越えた夫婦はその後仲良く暮らしていける、ということが分かりました。

参考Stress resilience in early marriage: Can practice make perfect?[Neff, Lisa A.]

またもうひとつは、米国ベイラー大学のキース・サンフォードが行った研究です。

こちらの研究では、734人の既婚者及び同棲者を対象として調査を行った結果、喧嘩をするペアほど満足度が高かったことなどから、「喧嘩は有益である」という結論を導きました。

ただし、取るに足らない喧嘩ではなく意味ある喧嘩をし、さらに喧嘩をした状態から解決へとたどり着くこと、つまり仲直りすることが重要としています。

参考A latent change score model of conflict resolution in couples: Are negative behaviors bad, benign, or beneficial?[Keith Sanford]

重要なのは「①小さな喧嘩を繰り返して」「②仲直りをきちんとする」こと

2つの研究から、「喧嘩をして仲直りする」という一連の流れを経験した夫婦ほど、致命的な衝突をせず、満足度の高い状態を維持できることが分かります。

裏を返せば、喧嘩をしない夫婦ほど「喧嘩に対する免疫」がないため、いざ喧嘩となったときにそのまま離婚にまで至りやすいと考えることもできるでしょう。

というわけで、大事なのは「ほどほどの喧嘩をして」、それをきちんと解決して「仲直りすること」です。

「喧嘩するほど仲がいい」は喧嘩なら何でもいいわけではなく、「喧嘩をして仲直りして、また喧嘩をする」というサイクルが回っているからこそ良好なパートナーシップに繋がるわけですね。

いい喧嘩の仕方と悪い喧嘩の避け方

ではここからは、良好なパートナーシップを維持するために大切な「喧嘩の仕方」と「仲直りのコツ」をそれぞれ解説していきます。

日ごろから本心を小出しにすることを心がけて

いい喧嘩をするコツのひとつめは、とにかく不満を貯めないということ。

「こんなことを言ったら喧嘩になるかもしれない」と思っても、その言葉を飲み込む必要はありません。

不満は貯めれば貯めるほど大きくなるので、小さな喧嘩をするためには本心を小出しにしていったほうがいいのです。

この点を誤解して、「不満は抱いてはいけないものだ」とか、「我慢するのが当然だ」と自分を制限するようになると、その不満に耐えられなくなったときに爆発してしまいます。

その不満がたとえ喧嘩の火種になるとしても、それが爆弾になる前に日ごろから吐き出しておくことが大切なのです。

なお、本心を伝えることの裏返しとして、「相手の言葉もまた本心である」と受け止めることも大切です。変に勘ぐったりするのはやめましょう。

「本心を吐き出す＝思ったことをそのまま言う」ではない

「本心を吐き出す＝思ったことをそのまま言う」のとは違います。

こんなことを言ったら傷つくかもしれないとか、こんなことを言ったら誤解されるかもしれないと思ったのなら、内容はそのままに、より伝わる形に変えられないか工夫しましょう。

それが相手を尊重するということです。

もしも適切な言葉が見つからなければ、そのことを含めて伝えるようにしてみてください。

「こう思ったけれど、この表現が適切かは分からない。ただ言わないよりも言ったほうがいいと思うので伝えてみた。どんな風に言えばもっと適切に伝えられたか、意見が欲しい」

慣れないと難しいかもしれませんが、相手を尊重することが板に付けば、喧嘩に対する苦手意識はなくなっていくはずです。

相手が言っていない言葉を勝手に推測しない。憶測で物を言わない

口にした言葉だけを議論しましょう。

憶測で考えてはいけません。何か疑わしいことがあると思うなら、そのことをきちんと聞きましょう。

それもまた不満を貯めずに本心を伝えることの一環です。

傷つけるためだけの強い言葉を使わない

「こう言えば相手を傷つけることができる」などといった、相手を攻撃するためだけの強い言葉を使うのはNGです。

その言葉があなたの本心を表現するために必要ならさておき、攻撃だけを目的とした罵詈雑言を使ってしまえば、それは自分自身を攻撃することにもつながってしまいます。

このあたりは、喧嘩に限らず話をするうえで最低限守りたいルールでもあります。こうした話し合いのルールからしっかり考えたいという方は、「夫婦で話し合うときに守りたい7つのルール」も参考にしてみてください。

喧嘩に臨む姿勢を履き違えないこと。目的は「勝つこと」ではない

喧嘩になると、「相手に勝つこと」を優先目標にしてしまう人もいるのではないでしょうか。

しかしこの姿勢は、あらゆる喧嘩をあっさりと悪いものに変えてしまいます。自覚がある方は、絶対にやめてください。

喧嘩は、互いの譲れない思い＝価値観が衝突した発露であって、その目的は「折り合いをつけること」です。形の違う価値観をすり合わせたときに起こる摩擦でしかありません。

摩擦が起こるたびに相手の価値観を折ろうとしていたら、そんな人とは一緒にいられなくなってしまいます。

お互いの価値観を柔らかくして、ぶつかったところをどんな形に納めていくか、その相談をする場が喧嘩だと思ってください。

自分の発言が「ゲーム」になっていないか疑う

悪い喧嘩を避けるためには、悪いコミュニケーションのパターンを知るというのが最も有効です。

例えば、交流分析という心理療法の中に「ゲーム分析」というものがあります。

ゲームとは、すればするほど互いが不快な思いをするコミュニケーションのことなのですが、やっている本人たちはそのことに気が付きません。

具体例をあげると、「お節介」などがそれに該当します。

良かれと思って世話を焼くものの、相手が自分の言うことを聞かなければ機嫌を損ねたり、あるいは感謝されないことに対して不満を抱いたり。

その他にも、自分から相談しておきながら、相手の意見に対して「いや、でも」と反論ばかりするといった交流もゲームに含まれます。

ゲームが発展して起きてしまった喧嘩は、基本的にいい喧嘩にはなりません。

ゲームが多い場合、根本的な人との関わり方に問題を抱えるケースが多いです。心当たりのある方は、一度ゲーム分析について知識を深めてみるとよいかもしれません。

喧嘩後の仲直りのコツ

続いて、喧嘩をした後で仲直りするときのコツについてです。

自分に非があると思ったなら素直に謝る

喧嘩をした結果、自分にも非があると思ったのなら、その時点で素直に謝りましょう。

人として当然のことですが、夫婦喧嘩となると案外できない方も多いのではないでしょうか。

いい喧嘩の仕方でも挙げましたが、喧嘩は勝ち負けを決めるためにするものではありません。

非を認めたら負けだとか、相手が言い返せなくなったら勝ちとか、そういう次元のものではないのです。

理由もはっきりしないまま「とりあえず謝る」はNG

素直に謝ることが大切な一方で、何に対して謝るのかもはっきりしないまま、ただ喧嘩の空気をそのままにしておきたくないからととりあえず謝るのはNGです。

「とりあえず謝れば解決する」を繰り返すと、喧嘩すれば謝っておけばいいのだ、と勘違いしてお互い癖になってしまいます。

もちろんお互いにそれで納得でき、その方法で本当に仲直りできるのであれば悪くないかもしれません。

でも実際には、仲直りではなく休戦しているだけの場合がほとんどでしょう。

その喧嘩の火種はくすぶり続けて、いつかまた発火します。

「白黒つける＝仲直り」ではない。解決を急ぎすぎないこと

何度も言うように、喧嘩の目的は勝ち負けではありません。

どちらかの勝利が決まったら仲直りできるわけではありませんよね。それは仲直りではなく、屈服や服従といったニュアンスの方が近いでしょう。

ここを誤解していると、どうしても「喧嘩になったら何か決着をつけなければいけない」と思い込んでしまいます。

しかし実際の喧嘩はもっと複雑です。喧嘩の原因によっては、その場で話しきれないことだって珍しくありません。

そんなとき、「でも喧嘩を長引かせるのはよくないから……」なんて無理に納得したふりをするのはかえって話をややこしくしてしまいます。

納得できるまできちんと話し合うという共通認識を持っておきましょう。

妻が生理のときなど、タイミングによってはたまたま虫の居所が悪くて喧嘩になってしまったというケースもままありますよね。そんなときの対処法については、「妻の生理イライラ期に夫が取るべき8つの対策」も参考になると思います。

スキンシップなどで嫌いではないことを伝える

喧嘩をしてから仲直りに時間がかかる場合、喧嘩の時間が長引くことによる問題は、「お互いがお互いを嫌いになってしまった」ように感じられることです。

自分のことを嫌っている相手と時間を共にするのは苦痛ですよね。

そんな苦痛に耐えるために人は、自分を嫌う人を嫌いになるものです。喧嘩が長引くと、この連鎖でどんどんお互いのことを嫌いになってしまいます。

これを防止するためには、喧嘩をすることと嫌いになることは別物だと、お互いにきちんと認識することが大切です。

具体的には、喧嘩をしたあと仲直りをするまえにスキンシップを取るようにしてみてください。

まだ方法は分からないけれど、あなたのことが嫌いではないから仲直りがしたい。その方法をいっしょに考えたい。その気持ちをちゃんと伝えることができれば、きっと話し合えるはずです。

まとめ

「喧嘩するほど仲がいい」という俗説は正しいですが、一方でいくら喧嘩していても仲直りできないのであれば意味がありません。

また、喧嘩は喧嘩でも意味のない罵り合いはするだけ無駄ですし、仲直りも形だけならばやっぱりするだけ無駄です。

本心＝自分の価値観を吐き出した結果の喧嘩こそが大切なものであり、そんな喧嘩は無理やり解決するものでもありません。

仲直りまでに時間が多少かかったっていいんだ、それでもこの人となら話し合える、そんな風に思える関係になることができれば、きっと喧嘩で悩むことはありませんよ。

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そこで今回は、夫婦で話し合うときに守りたい7つのルールについて解説します。

厳格なルールと言うより「心がけ」程度のものですが、ADHD＆HSP＆アダルトチルドレンという個性をもつ妻と、二人三脚で考えてきた実践的なものばかりです。

これから夫婦で話し合いの機会を作りたいと考えている方は、ぜひ参考にしてください。

夫婦の話し合いにルールが必要な理由

まずはじめに、なぜ夫婦で話し合うのにルールが必要なのか、という点について説明したいと思います。ここが共感できないと、この先のルールもピンと来ないと思うので、少しお付き合いください。

夫婦の話し合いにルールが必要な理由は、他人同士だからです。

他人同士なのに、私たちはどこかで「夫婦なら他の人は分かってくれないことも理解してくれるはず」と思ってしまっています。

これは何割かは真実ですが、もう何割かは幻想でしかありません。

「そう思える相手だから結婚した」のですから、それが勘違いであろうとなんであろうと、「他の人よりも自分のことを分かってくれる」と思うだけの根拠がどこかにあったのだと思います。

これは確かに真実です。明確な根拠がなくとも、「そう信じられる人だから結婚した」のですから、これは立派な真実といってよいでしょう。

しかしこれが、「結婚したのだから分かってくれるはず」と順番が逆転してしまったらおかしなことになります。

これは夫婦に限らず、恋人でも、友達でも、親子でも、家族でも、あらゆる人間関係に言えることです。

夫婦はとりわけ逆転しやすいからこそ、明確にルールを意識しておいたほうが話し合いがうまくいきやすいんです。

そもそもなぜ話し合いが必要なのかピンと来ない、という方は、夫婦の話し合いが大切な2つの理由もご覧になってみてください。

夫婦で話し合うときに守りたい7つのルール

それではここからは、夫婦で話し合うときに守りたい7つのルールについて、1つずつ掘り下げて解説していきます。

7つのルールは、次の通りです。

これらを共通認識として持ち合わせておくだけで、ぐっと話し合いがしやすくなりますよ。

感情に任せて話し合わない

話し合いをするときに感情的になってはいけません。

ただしこれは、「感情的になることそのものがいけない」のではなくて、感情に任せて意見の応酬をすることがよくないのだと捉えてください。

一方が感情的になったときには、「ああ、いったん話し合いは中断だな」くらいの心構えでいることが重要です。

さもなければ、「そうやって感情的になるところがよくないんだ」なんて議論を混ぜ返すことになりかねません。

自分が感情的にならないよう気を付けるだけでなく、相手が感情的になったときに話し合いを中断して「そっとしておく」という意識が大切です。

中断するのは悪いことではない

話し合いを中断することは決して悪ではありません。それどころか、中断を遮ることこそが話し合いを阻害します。

話し合いの中断が認められないと、気軽に話を始めづらくなってしまうんです。

大事な話ほど時間がかかりますから、どんなに話し合おうと思っても連続して話し合うのには限界があります。

だからもし相手が話を切ってどこかへ行こうとしたりしても、「ぜんぜん話に応じてくれない」なんて嘆かないでください。

ただし、中断するときは「次はいつ話すか」を明確にすることが大切です。

とはいえあまり厳密に決めすぎても息苦しくなってしまいますので、「続きは明日の○時ごろ話そう」といった形で、最低限おおよその日時を決めることを意識すると良いでしょう。

予定していた日時に気が乗らなかった場合は、「やっぱりまた明日にしてもいいかな」と改めて相談すればいいのです。

想像で話を膨らませない

話し合うときには、事実に目を向けることが大切です。

ありもしないことや言ってもいないことを前提に話をされてしまうと、「話しても無駄なんだな」と人間は学習します。

ここでいう事実とは、「相手が話した言葉そのもの」のことです。

それ以外の情報は、例えばあなたが見聞きした情報であっても、相手が否定するのであればそれは事実ではありません。（物的証拠などがある場合は別ですが……）

言葉の裏を読もうとせずに、相手の話した言葉そのものを受け取るよう心がけましょう。

相手の想像力に甘えない

相手の想像力に甘えて、伝える努力を怠ってはいけません。

冒頭でも触れた通り、夫婦であろうがなんであろうが他人は他人です。

これまでの関係性や、相手の優しさに甘えて、細かい説明を省略するというのはしばしばあることだと思います。

しかしいざというときには、論理的に順序を追って、相手に伝わるように伝える努力を怠らないよう注意しましょう。

もしも相手に話が伝わらないとすれば、それは伝え方がよくないからです。

相手の想像力に甘えず、あなたがあなたの意思によってきちんと伝えたいことを伝えられるように努力しましょう。

過去のことを蒸し返さない

話し合いをするときには、いま現在のことに目を向けましょう。

以前はこう言っていたのにとか、以前はこうしていたのにとか、過去のことを蒸し返さないように気をつけてください。

なお「過去の話は全部NG」ではなく「過去はこうだったからいまはこうしよう」という現在に繋がる話であればそれはOKだと思います。

何を言ってもいいわけではない

夫婦だからと言って、何を言ってもいいわけではありません。

むしろ夫婦だからこそ、他の誰よりもお互いの言葉を長く多く聞き続ける相手だからこそ、最大限の配慮が必要です。

もっと伝え方を考えよう、とか、言葉を工夫しよう、とか、そういった意見に対して「本音を言ってはいけないの？」と返したくなる人もいるかもしれません。

しかし、これは全く別の議論なんです。本音を伝えることの意味を、履き違えないように気を付けてください。

本心や本音が「食材」だとすれば、言葉を選んだり伝え方を工夫したりする行為は「調理」にあたります。

言葉をそのまま伝える人は、「新鮮だから生で食べてよ」と押し付けているだけで、相手の気持ちを想像できていません。

新鮮な食材だから生で食べなければいけないわけではありませんし、あなたにとっておいしいと思う調理法が相手にとっておいしいとも限りません。

上手に調理しようという話でもないんです。

同じ本音を伝えるにしても、せっかくなら相手が喜ぶような伝え方をしましょうという話です。

一方で、相手なりに配慮した伝え方に対して「もっと気を使って」と押し付けるのも違います。そのとき「もっとこう伝えてくれると嬉しい」と返すだけで、印象はまったく変わるはずです。

徹底的に話し合う覚悟を持つ

最後にもっとも大切な心構えが、徹底的に話し合う覚悟を持つということです。

その話し合いが本当に大事なのであれば、途中で投げ出してはいけません。そのためにも、中断を悪としてはいけないのです。

一度や二度伝わらなかったからといって諦めてはいけません。

「言わなくてもわかるでしょ」「何度も言ったでしょ」そんな姿勢は話し合いにおいて絶対にNGです。

その姿勢は、どんなに悪気が無かったとしても相手にとって「この人は話し合うことを放棄している」と映ります。

極端な例ですが、英語を聞き取れない人が何度同じ英文を聞いたところで、その意味や単語をかみ砕いて説明しなければ、正しい意味が伝わることはありません。

「日本人だったら日本語ぐらい理解してよ」と思うかもしれませんが、言葉にはたくさんの解釈があります。

あなたが知っている日本語も、あなたが使っている言葉も、他の人がまったく同じ意味で使っているとは限りません。

もっとも大切なことは、伝わるまで諦めないという姿勢です。

まとめ

以上、夫婦で話し合うときに守りたい7つのルールでした。

1. 感情に任せて話し合わない
2. 中断するのは悪いことではない
3. 想像で話を膨らませない
4. 相手の想像力に甘えない
5. 過去のことを蒸し返さない
6. 何を言ってもいいわけではない
7. 徹底的に話し合う覚悟を持つ

これらを守ることができれば、その話し合いはとても有意義なものになるでしょう。

反対に、これらを守ることができない話し合いは、お互いにとって苦痛を伴うことになるかもしれません。

特に重要なのが、最後の「徹底的に話し合う覚悟を持つ」という心構え。

これさえあれば、他のルールは後からついてくるでしょう。

しかし徹底的に話し合うという覚悟がなければ、いろいろな場面で折り合いをつけることになっていきます。

今回の記事が、夫婦で話し合うルールや心構えについて考えるきっかけになれば幸いです。

なお、話し合いをしたいけどどうやってそのタイミングを設ければいいかよくわからないという方は、夫婦で話し合う習慣を作るときに押さえたいポイントについて解説したコラムもご覧になってみてください。

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そのかいもあってか、話し合ったことは数多くあれど、ケンカらしいケンカは一度もしていません。（感情的な話し合いの様子が、外からはケンカに見えたりするかもしれませんが……）

妻も私も、話し合うことの大切さを身に染みて知っているからこそ会話の時間を意識的にとるようにしているのですが、きっと世の中のカップルはそうもいかないのではないかと思います。

どちらか一方だけが話し合いたいと思っても、話し合いは成立しませんから。

そこで今回は、私たち夫婦のケースを例として、話し合いの習慣の作り方と、話し合いの習慣を作るうえでの注意点について解説します。

夫婦や恋人同士、大切な人ともっと話し合いたいけれどうまくいかないという方は、ぜひ参考にしてください。

私たち夫婦が話し合う習慣を大切にする理由

具体的な方法の前に、まずは私たち夫婦がなぜ話し合いを大切にしているかを説明させてください。

話し合いを習慣にするためには、その理由がお互いに噛み合っていることがとても重要なんです。

私たち夫婦が、夫婦で話し合う習慣を意識的に設けている理由は、ひとえに二人とも話し合う大切さをよく知っているからです。

私の妻は、HSPやADHD、アダルトチルドレンといった特徴を持っていて、かつてはうつ病になったこともあり、メンタルクリニックやカウンセリングに通っていた経験があります。

妻がそこまで精神的に追い詰められた理由は、一言でいうならば親との会話が足りなかったからです。

そして私もまた、養子として育った経験から、自分が周囲とは少し違った考え方を持っていることを自覚していて、だからこそ話し合わなければ互いの頭の中なんて知りようがないということを知っていました。

話し合うことが大切だとお互いに認識していたのは、とても幸せなことです。

一方で、私たちのケースはあくまでも「お互いが話し合いたい」と思っていたからこそ成立した習慣ですので、話し合いなんて必要ないと考えている方にはきっと響きません。

話し合いの大切さそのものについてピンと来ないという方は、話し合いの大切さについて解説したこちらのコラムをご覧ください。

話し合いを「習慣」にする理由

次に「話し合うコツ」ではなく、「話し合う習慣の作り方」を解説するのはなぜかを説明します。

話し合うコツを求める人は、「大事な話のときにどうやって円滑に話し合いをすればいいのか」と気にしているのではないでしょうか。

しかし、これは本質的ではありません。

パートナーがまじめな話に付き合ってくれない、というのはよくある悩みだと思います。けれど、「大事な話」とか「まじめな話」のときだけ話し合おうと思っても、なかなかうまくいかないものです。いやいや普段は話せている、と思う方は、普段のそれは本当に話し合いになっていたか考えてみてください。意見を交換しあうような話し合いはできていなかったのではないでしょうか。

つまり、大切な話がしたいときにうまく話し合えない関係ということは、普段から話し合いが成立しておらず、いざまじめな話の際に意見をぶつけようとして初めてその事実に直面したのではないか、ということです。

「大事な話だけ夫婦で話し合う」のではなく、「大事な話も夫婦で話し合う」と考えましょう。

普段から意見を交わすことに慣れていなければ、大事なときに忌憚のない意見を交わすことなんてできるわけがありません。

だからこそ、日常的な話し合いを習慣にすることが大切なんです。

日常的に話し合わないことによる弊害

話し合いを大切にする理由、話し合いを「習慣」にする理由のついでに、話し合わないと何が起こるかという弊害についても少しだけ触れておきたいと思います。

パートナーの日常的な言動に対して、こんな風に思う機会は少なくないのではないでしょうか。

こういったもやもやを積み重ねると、いともたやすく人は人を疑うようになり、そして人は人を嫌うようになります。

どんなに好き合っていたとしても、いや好き合っていたからこそ、生じた違和感が目に付くのです。

このもやもやを解消する方法は、相手に尋ねるしかありません。ただし、聞いたからといってあなたが納得する答えを返してくれるわけでもありません。

けれど、「なぜだろう？」を考える材料は確実に増えます。

例えば「聞いても答えてくれなかった」のであれば、「答えたくないことなのだろうか」と考えることはできますよね。

話し合いを習慣にするということは互いを理解する材料を増やす作業であり、反対に普段から話し合わないということは疑いの種をそのままにしておくことでもあるのです。

夫婦で話し合う習慣の作り方｜5つのポイント

ここからは、実際に夫婦で話し合う習慣の作り方について解説していきます。

大きく分けて、話し合う習慣を作るために必要なポイントは主に以下の5つです。

1. 話す内容を工夫する
2. 話し方を工夫する
3. 話すタイミングを工夫する
4. 話す場を工夫する
5. 話す道具を工夫する

①話す内容を工夫する

夫婦で話す習慣を作るなら、まずは話す内容を工夫します。

あまり慣れていない初期段階では、話す内容はできるだけ日常的なこと、かつ答えが決まっているものに絞るといいでしょう。

「今日はどんなことがあったか」とか「明日は何をする予定か」とか、そういった日常的で、議論がヒートアップしないような話題が話し合いの習慣を作る上では向いています。

反対に、仕事で何があったのかとか、子供についてどう考えているのかとか、答えがひとつに絞り込まれない質問・話題は、話し合いが習慣化しないうちに頻繁に話すのはおすすめしません。

答えが絞り込める質問をクローズクエスチョン、答えが絞り込まれない質問をオープンクエスチョンといいます。

クローズクエスチョンは、話を広げにくい反面、聞かれた側も負担なく答えやすいので話し合いを習慣化すると言う目的の上では非常に有効です。

一方、未来のことを想像するようなときには、選択肢を制限しないオープンクエスチョンのほうがいいでしょう。

使い分けが肝心です。

自分ばかり話している気がする、といった場合には、ぜひ相手へクローズクエスチョンを投げかけるなどして、発話を促してみてください。

話し方を工夫する

話し合いの習慣を作る上では、話し方を工夫することも重要です。

具体的には、カウンセリングの基本でもある積極的傾聴の姿勢が必須と考えたほうがうまくいきます。

傾聴の姿勢では、話すときは自分の意見を言うのではなく、相手の意見にひたすら耳を傾け、話を聞くことに全力を注ぎます。

「話し合い」というと話し方ばかり気にしてしまいがちですが、聞き方を工夫することこそが重要です。

話を聞いてもらうことは人にとって気持ちのいいことなので、あなたが徹底的に相手の話を聞くことができれば、その話し合いは少なくともパートナーにとって楽しいものになります。

そしてパートナーが楽しんでいれば、あなたもまた楽しみやすくなるはずです。

積極的傾聴を実践するための技法については、こちらのコラムで解説しています。

話すタイミングを工夫する

話し合いを習慣にする上では、どんなタイミングで話すかというのも大切です。

話し合うベストなタイミングは、お互いが話し合うことに対して合意している瞬間。

例えば、食卓についたときくらいはテレビやスマホを観ずに話し合う、というルールを決めるのも有効でしょう。

こうすることで、話し合いが成立する回数そのものが増えます。

逆に、いつ話し合ってよいかわからない状況では、話し合いたくても成立しないことがあるんです。

あなたが突然話しかけられた時をイメージしてみてください。

急いでいるときに話しかけられても、真剣に対応するのは難しいですよね。それは、相手がパートナーや家族といった大切な人でも変わりません。

話しかけても話し合ってもらえなかった。向き合ってもらえなかった。そういう経験が続くと、どんどん話す気がなくなってしまいます。

これを防ぐためにも、まずはお互いに話し合いの意思があるのかということについてきちんと話し合っておく必要があります。

なお、すでに話し合いのルールがなんとなく形作られているなら、あえて新たに作る必要はないでしょう。

ただし、どちらかが一方的にルールを押し付けるのは絶対にNGですよ。

いざ話し合いの場を設けてもなかなか議論が前に進まないという場合には、夫婦で話し合うときに守りたいルールについて解説したこちらのコラムも参考にしてみてください。

話す場を工夫する

話し合いの習慣を作りたいなら話す場に対する配慮も必要です。

具体的には、お互いが気兼ねなく話すことができる環境作りのことですね。

例えば、そもそも2人きりになることが少ないのであれば、2人きりの時間を増やすだけでも話し合いを習慣にしやすくなるはずです。

すでに子どもがいたりすると、なかなか2人きりで話すと言うのは難しいかもしれません。だからこそ、子どもにも気兼ねせず話せる環境が必要になります。

あるいは、交友関係が広い人の場合、周囲の人の目が気になって普段は言えないということもあるかもしれません。

子どもにせよ知人にせよ、その他の身内にせよ、その人たちがいることで話す内容が制限されるような存在がいる場というのは、あまり話し合いの場として適切ではありません。

きちんと二人きりで話せる場を設けるよう意識してみてください。

例えば、用事があるときに子どもを預かってもらっているという方は、用事がなくとも預かってもらうようにする、といった考え方もあるでしょう。

話す道具を工夫する

対面で話す時間や機会を増やせるならそれに越した事は無いのですが、共働きだったりするとなかなかそうもいかないと思います。

向かい合って話す機会がなかなか取れない場合には話す道具を工夫することも必要です。

私たち夫婦も、普段のやりとりをLINEからSlackというツールへ移行してみたところ、コミュニケーションの質が明らかに変化しました。

LINEではログがひとつしかないのに対して、Slackではチャンネルやスレッドで分けることができるので、本題が流れにくいのが魅力です。

これにより、ふと思いついた話題を提供しやすくなりました。（妻の言葉を借りると、「ぼやきやすくなった」そうです）

ただし、こうしたツールの導入は話し合った上で行わなければやっぱり意味がありません。

なぜ導入したいのか、導入することによってどういう結果を期待しているのか、それを伝えた上で導入を検討しましょう。

その目的に賛同してくれるなら、話し合うために向き合う意思があるという確認にもなります。

つまり、話し合うために道具を吟味しようという話に乗ってくれること自体が、話し合いの第一歩になるのです。

導入するツールとして何を選ぶかは、大した問題ではありません。

夫婦で話し合いを習慣にする上での注意点

話し合いを習慣化する上で注意したい点は、とにかく一方的に話を進めようとしないことです。

わざわざ言うまでもありませんが、話し合いは相手がいなければ成立しません。

もっと話し合う時間を増やしたい。話し合う機会を増やしたい。そうした本来の目的を、まずはきちんと伝えることが必要です。

話し合いをする上では、とにかく相手の話を聞く姿勢というのがとても大切です。

そのため、相手がどんなにあなたの求めた言葉を返してくれなかったとしても、「あなたの話に耳を傾けてくれた」という一点において、まずは感謝しましょう。

それは立派な話し合いの第一歩になっていますから、安心してください。

まとめ

今回は、夫婦で話し合う習慣を作る方法と、その際に気を付けたい注意点について解説しました。

夫婦での話し合いというと、どうしても子育てや将来の話といった真剣な話し合いをイメージするかもしれません。

しかし、まず必要なのは話し合いの時間そのものであり、質よりも量が大切です。

結論を急がずに、ゆっくり少しずつ自分たちに合った話し合い方を模索してみてください。

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しかし「なぜ話し合うことが大切か」という点については、当たり前に納得しすぎていて、意外と考えたことのある人は少ないのではないでしょうか。

そこで今回は、「夫婦で話し合うことがなぜ大切か」ということについて、心理学や哲学的な観点も交えつつ解説したいと思います。

なお、夫婦で話し合うコツや夫婦で話し合うときに守りたいルールについても解説していますので、興味のある方はあわせてご覧ください。

夫婦の話し合いが大切な理由

夫婦で話し合うことが大切な理由は、大きく分けて2つあります。

ひとつは、お互いについて知るため。もうひとつは、お互いの意思を確かめるためです。それぞれ解説していきます。

話し合いが必要な理由①：お互いについて知るため

お互いについて知れば知るほど、夫婦はお互いを好きになるものです。

夫婦に限らず、人は知らないもの、未知のものに対して基本的に拒絶反応を示します。

例えば、「よく知らないけど人気のもの」に対して、明確な理由なく「なんとなくいけ好かないな」と思ったことはないでしょうか。

これは、嫌いだから好きになれないのではなく、知らないから好きになれないのです。

食わず嫌いなどを例にとると分かりやすいかもしれませんね。食べたことがないのに嫌いなのは、当然そのもののことを知らないからです。（匂いが苦手、など食べなくても分かる情報を元に嫌いと判断している場合は別です）

この反応は、生物としては不思議でもなんでもありません。

既知のものは、それを知っても命を脅かされなかったということであり、つまり危険ではないことがはっきりしています。

それに対して未知のものは、脅威や危険が潜んでいる可能性があります。だから人は基本的に、未知のものをできるだけ遠ざけようとします。

そしてこれは裏を返せば、自分が認知しているものに対しては好意を抱きやすいと言うことでもあります。

そのため、普段からお互いの話をして、お互いについて知るだけで、知らなかったときよりも夫婦仲を良好に保ちやすくなるのです。

話し合いが必要な理由②：お互いの意思を確かめるため

話し合いが必要な理由としてさらに重要なのが、お互いの意思を確かめるためです。

話し合いをしようとすることは、相手に歩み寄ろうという姿勢の表れでもあります。このお互いの意思を確かめるためにも、話し合うことはとても重要だと言えるでしょう。

しかし一方で誤解してはいけないのが、人と人が100％分かり合うことはありえないという点です。

もしも分かり合えた気になったとしても、それは奇跡でもなんでもなく、思い込みや勘違いの類に違いありません。

でも、それでも話し合うことが大切なのは、「分かり合えないことを承知のうえで向き合う意思がある」という証明に他ならないからです。

分かり合えないことは知っている、しかしそれでも話し合う。という姿勢こそが、お互いを尊重する何よりの証になります。

「話し合いの目的」を履き違えてはいけない

夫婦で話し合うことが大切な理由は説明した通りですが、ここからは夫婦で話し合おうとするときに誤解しやすい点について、さらに説明を付け足したいと思います。

自分の意見を伝えて「分かってもらうこと」が目的ではない

まず、夫婦で話し合う目的は「自分の意見を相手に分からせること」ではありません。

話し合ってなんとか気持ちを伝えたい、と考えて話し合いに臨んだところで、望みは果たされないでしょう。

なぜならそこには、「あなたが一方的に気持ちを伝えたい」という目的だけがあり、相手の「そんな話を聞きたくない」などの気持ちが存在する可能性を考えられていないからです。

相手の意見を聞いて「自分が納得すること」が目的ではない

次に、話し合う目的は「相手の意見を聞いて自分が納得すること」でもありません。

こちらは、「自分は理解あるパートナーだ」と自負している人ほどやりがちなので注意しましょう。

どういうことかというと、「あなたの言い分を気のすむまで聞いてあげるから話してごらん」という姿勢に見せかけて、実態は「私が納得したいからちゃんと話してほしい」という目的がそこにはあるのです。

これを履き違えて、「私はこんなに耳を傾けているのに相手が話してくれない」と憤るのはいけません。

こちらもやはり、相手の「話したくない」という意思を無視してしまっています。

お互いの意見を交わして「分かり合うこと」が目的でもない

最後に、話し合う目的は「分かり合うこと」でもありません。

これについては完全に繰り返しになってしまいますが、「人と人は分かり合えない」ので、達成できない目的を据えても仕方ない、ということですね。

さらに厳密に言うと、人と人は分かり合えたとしてもそのことを証明しようがないので、確かめられない目的を持つのはお互いにとってすごく負担だよね、という話です。

実際は「分かり合えない」ことも「分かり合える」ことも証明ができないけれど、「分かり合えない」という前提に立った方が建設的な話がしやすい、ということでもあります。

話し合う目的は「知り合うこと」である

自分の意見を分かってもらうことでもなく、相手の話を聞いて納得することでもなく、お互いの意見を交わして分かり合うことでもなければ、何が話し合いの目的なのか。

まとめるならそれは、「知り合うこと」です。

「話し合えば分かり合える」かどうかは分からないけれど、

「話し合えばお互いの知らなかった部分を知れる」ことは確かです。

話し合いの目的はそれ以上でも以下でもないので、話し合いに過剰な幻想を持ち込むのはやめておきましょう。

まとめ：話し合いは質よりも量で考えよう

話し合いが大切な理由は、お互いのことを知れるからであり、また話し合えるということはその時点でお互いについて知ろうという意思があることの証明でもあります。

一方で、話し合ったからと言って私たちは分かり合えるとは限りません。

だから、話し合いの目的を「問題の解決」としてしまうのは絶対にやめておきましょう。

大事なのは話す内容ではなく、話し合った回数であり話し合いの量そのものだと考えた方がお互い楽になれるはずです。

何か一つの結論を導き出すための話し合いはやめて、話し合いのための話し合いをしましょう。

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パートナーがアダルトチルドレンかもしれないとお悩みの方はもちろん、職場の上司・部下や、友人・知人がアダルトチルドレンかもしれないと感じている方は、ぜひ参考にしてください。

アダルトチルドレンとは

アダルトチルドレンとは、幼少期から家庭内でトラウマを抱えたまま成人し、その影響で大人になってからも仕事やプライベートにおける人間関係で生きづらさを感じている人のことを指します。

もともとは「アルコール依存症の親を持つ子ども」という意味で、ACOA（Adult Children of Alcoholics）と呼ばれていました。しかし近年はより多くの人に同じ傾向が見られるとして、アルコール依存症に限らずアダルトチルドレンと呼ばれています。

アダルトチルドレンについての詳細は、こちらのコラムもご覧ください。

アダルトチルドレンとうまく接するのが難しい理由

このコラムを読まれている方は、アダルトチルドレンの傾向が見られる人と付き合う難しさを痛感している方が多いのではないでしょうか。

アダルトチルドレンと付き合うのが難しい理由は、ひとえに人間関係の築き方を知らないからです。

アダルトチルドレンは、機能不全家族という特殊な環境で育ってきたため、適切な人間関係を構築するという経験が乏しいと言えます。

学校や職場などで後天的に人間関係について学ぶことができた人はまだよいほうで、アダルトチルドレン的傾向が強い人ほど、社会へ出てからもその性質で生きづらさを感じ続けます。

そして、人を信じられなくなり、自分を信じられなくなり、心をまっすぐに打ち明けるという方法を見失ってしまうのです。そのためアダルトチルドレンと接するうえでは、自分が人間関係を築くお手本を見せるのだという心構えが大切になります。

アダルトチルドレンとの接し方｜妻と接する上で気を付けている17のこと

それでは、実際に私が妻と接する中で気を付けてきたことを踏まえて、アダルトチルドレンと接するコツについて解説していきます。

本人が言わない限りアダルトチルドレンとして扱わない

まず初めに、あなたの目から見てどんなにアダルトチルドレンに該当する傾向が見つかったとしても、本人に自覚がない限りは安易にアダルトチルドレンとして扱わないようにしましょう。

また、部分的にアダルトチルドレンの自覚があったとしても「この行為まで含まれるとは思っていない」ケースもしばしばです。

そんなときに「君のこういうところはアダルトチルドレンが原因だと思う」と話しても、話が前に進みません。

話をするときは、「あなたはアダルトチルドレンだから怒りっぽいのだと思う」ではなく、「あなたの怒りっぽいところを私は直した方がいいと思う」という風に、アダルトチルドレンの話は一旦抜きにして話すようにしてみてください。

例えば、「あなたが仕事ができないのは親のせいだ」と急に言われたとして、そんなの受け入れられるでしょうか？本人に自覚がないままアダルトチルドレンを疑うのはこれと同じことです。

普段から話す習慣をつくる。「その日あった出来事」を聴くのがおすすめ

話をしなければ、お互いのことを理解することはできません。しかし、妻が、部下が、アダルトチルドレンで話を分かってくれないとか、すぐ感情的になるとか、そんな風に悩むケースでは、しばしば話す時間が足りていないことが多いです。

話す時間が足りないというのはどういうことかというと、「用事があるときしか話さない」状態になってしまっているのではないでしょうか。

そうなると、いざ話すたびに意思疎通が取れないことを実感することになり、お互いに話すことに対してネガティブな印象を持つようになってしまいます。

そのため、普段から「用事がなくても話す」機会を設けることが大切です。話すことを用意して話すのではなく、話すことそのものを目的にしてみてください。

わたしも、夫婦で話す時間や一緒にいる時間が足りていないなと感じたときは、食事のときなどにできるだけ「妻のその日の出来事」を聞くことにしています。

夫婦で話し合う習慣を作るポイントについては、こちらのコラムで解説しています。

話すときは「納得するまで徹底的に話す」癖をつける

何かについて話すときは、お互いが納得するまで徹底的に話すように心がけましょう。途中で話がそれてしまったとしても、根気強く話を戻して、結論まで導いてください。

アダルトチルドレンの傾向のひとつとして、 真面目な話になると怒られるのではないかとびくびくすることがあります。そのため、真面目なトーンになった途端、おどけて場を和ませようとしてしまう傾向があるのです。

本人は話を聞く気がないわけではありませんし、ふざけているわけでもありません。そうしなければ、理不尽に怒られる環境で生きてきただけなのです。

これを解きほぐすためには、真面目な話をしても悪い結果にはならないし、むしろ真面目な話をすれば問題が解決するのだという成功体験を積むしかありません。

また、あなたの伝えたいことだけを伝えて、相手が納得していないのに話を終わらせるのももちろんNGです。

「褒める」のではなく「ただ認める」という意識を持つ

「自己肯定感が大事だ」という話が広まるあまり、肯定しよう肯定しようと気を付けた結果、それが本心でない表面上の褒め言葉になってしまっていませんか？

アダルトチルドレンと接するときには、褒めるよりも前に、「ただ認める」という意識を持つことが大切です。

例えば、髪を切った人に対して「似合うね」「かわいいね」と声をかける場面。このとき大事なのは褒めることそのものではなく、「髪を切った事実に気づいた」こと、つまり「髪を切った」という事実を認めたという点です。

このとき、実は似合っていないと思っているのに「よく似合っているよ」なんて褒めるのはNG。こうした表面だけの薄っぺらい言葉にアダルトチルドレンはとても敏感です。表面上の褒め言葉を言ってしまわないよう、注意しましょう。

褒めることで救われるのは相手ではなく自分です。相手のためを思うなら、安易に褒めないように気を付けてください。

「同意する」のではなく「受容する」という意識を持つ

肯定や同意という言葉を、「否定しない」「反論しない」と勘違いしている人も多くいるようです。

しかし、人と人が話し合っていれば、同意できないことや反論したくなることが出てきて当たり前。そんなときに無理して同意するのは、さきほどの薄っぺらい褒め言葉と変わりません。

まずは「話してくれたことそのものが嬉しい」という意思を示すためにも、「話してくれてありがとう。あなたはそう思うんだね」と受容しましょう。

そのうえで、伝えたいことがあるなら「わたしはこう思うよ」と伝えるとよいでしょう。

「同情する」のではなく「共感する」という意識を持つ

どんなに辛い境遇を聞いたとしても、「それはかわいそうだったね」などと安易に同情してはいけません。

同情してはいけない理由は大きく分けて2つ。1つは「安易な同情は依存に繋がりかねないから」、もう1つは「同情しても何の助けにも支えにもならないから」です。

一言で言うと、同情は「あなたの立場から相手の立場を評価する姿勢」。それに対して共感は「相手の立場を理解しようとする姿勢」です。そこに評価や比較は存在しません。

同情するのではなく、共感する姿勢で話してみてください。

共感と同情の違いについては、下記の動画が非常に分かりやすいです。文章だけでは分かりづらいと思いますので、興味のある方はぜひ確認してみてください。

断るときははっきり断る。変に譲って自分の基準がぶれないように

同意や同情を求められたときなど、どうしても譲れない頼みごとをされてしまったときには、はっきりと断ることが大切。やんわりと、ではなく、「はっきりと」断ることが大切です。

断るべきときに断らないというのは言うまでもなくNGですが、やんわりと断りの意思を示すのも同じくらいNGなので注意しましょう。

あなたは断ったつもりでも、それが相手に伝わっていなければそれはミスコミュニケーションとなり、「なぜ伝わらなかったのか」「いつから伝わっていなかったのか」が分からなくなってしまいます。

相手のためを思って譲りたくなる場面もあるかもしれませんが、あなたの物差しがぶれてしまうと、相手はお手本となる基準を失ってしまいます。相手のためにも、断るべきときはきっぱりと断るようにしましょう。

自分自身もまたアダルトチルドレンであるかどうかを見直す

相手がアダルトチルドレンではないかと感じた時には、あなた自身もアダルトチルドレン的傾向がないかを見直しておくことをおすすめします。

とある研究によれば、実に8割以上の人がアダルトチルドレンというデータもあるほど、いまどきアダルトチルドレンの傾向は珍しいものではありません。確かに世代間で連鎖しやすいと考えられるものですから、決して大げさな数字ではないでしょう。

そう考えると、あなた自身がアダルトチルドレンだったとしても不思議はありませんし、「この人はアダルトチルドレンかも」と枠にはめて考えようとする考え方自体が、その傾向と言うこともできます。

あなたもアダルトチルドレンであるならば、あなたがそれを克服することで、相手にアドバイスできることもあるはずです。ぜひ前向きに自分自身をふりかえってみてください。

「普通は」「常識的に考えて」などの言葉が浮かんだら自分を疑う

自分をアダルトチルドレンと疑う目安としては、「普通はこうするだろう」とか「常識的に考えて彼の考えは間違っている」とか、そういった枠組みに当てはめて考えようとする言葉が浮かんだら気を付けた方がよいでしょう。

それだけを指してアダルトチルドレンだと言い切るはおおげさですが、そこに「あなたが育った環境で蓄積した思い込み」が潜んでいることは間違いありません。

心配な方は、こちらの特徴に当てはまらないか確認してみてください。

客観的な視点を提供する意識を持つ

アダルトチルドレンは視野が狭くなりがちなので、客観的な視点を提供するつもりでいろいろな話をする意識が大切です。

例えば我が家では、妻が体調を崩したりして自信を無くしているときには、「今日のあなたはこんなことをしていたよ」と客観的な事実を伝えるようにしています。無理に褒めるのではなく、事実を伝えることが大切です。

またそのほかにも、「せっかく頑張ったのに結果が出なかったらどうしよう」と悩んでいるときには、「なぜ結果がでなければいけないのだろう」「このぐらいの頑張りだとこの結果になる、というデータは取れるのではないか」など、できるだけ客観的な視点を提供できるように心がけています。

決めつけたり答えを与えようとしたりしない

アダルトチルドレンはただでさえ白黒思考になりがちなので、何か意見やアドバイスを求められたとしても、どちらかに偏った意見でなくなるべくグレーゾーンをたくさん提示することが大切です。

どうしても人にアドバイスするというと、なるべく正しそうな答えを提示したくなるのですが、それはあなたにとって答えに近いだけであって、万人にとって答えとなるかどうかは分かりません。

また、相手の個性などを勝手に決めつけて「あなたにはこういうやり方のほうが向いてる」などと誘導するのもNGです。

個人的な意見を言う場合も、「個人的にはこう思うよ。一般論ではこう考える人が多いかもしれないし、あるいはこう考える人もいるだろうね」と、なるべく並列で受け取ってもらえるように気を付けましょう。

他者評価に偏っているときは「あなたはどう思うの？」と引き戻す

アダルトチルドレンは、同年代の級友や兄弟などと常に比べられながら生きてきた人が多いので、大人になってからもついつい「あの人はあんなにうまくやっているのに……」などと比較してしまいがち。

また同様に、他人からの他者評価を軸に自分自身を評価してしまう節があるので、「あなたはどう思うの？」と引き戻すことが重要です。

なおわたしが妻によく言うのは、単純に比較することを否定するのではなく、「比較するなら十分に比較できるだけの材料を用意しよう」ということを伝えています。

あなたの頑張りはあなた自身が一番よく知っているように、他の人の頑張りもその人自身が知っているはずなので、こちらから見えるものだけを頼りに「自分のほうが頑張っている」などと比較しても仕方ないよね、という意味です。

表情や言葉など、表面だけで理解した気にならない

徹底的に話をする、の延長上にある内容ですが、話をするだけで終わりにしないように気を付けてください。

冒頭でもお伝えした通り、アダルトチルドレンは本音を表現する方法をよく知りません。そのため、話して話して話して、やっと奥に本音が見えてくるケースも多いです。

表面的な言葉の意味だけで理解した気にならずに、そう話している表情が曇っていないか、指先は震えていないか、声がいつもより上ずったりしていないか、ぜひ全身を観察してみてください。

家族を大事にしよう、などと気楽に言わない

アダルトチルドレンの原因は、機能不全家族です。その原因となった実家の家族に対して、「家族なんだから大事にしよう」だとか、「家族は助け合うものだから」などと言われるのは、アダルトチルドレンにとって苦痛でしかありません。

機能不全家族で育った人にとって、家族は自分にトラウマを植え付けた憎悪の対象であり、決して大事にしたい対象ではないのです。しかし、にも関わらず縁を切る勇気を出すこともできず、心の底ではいまだに愛してもらいたいと願っていたりもする、非常に複雑な関係性にあります。

あなたにとっての「家族」が、相手にとっての「家族」と同義とは限りません。こちらの常識や価値観を押し付けてしまわないよう、気を付けましょう。

過去を否定することによって自己肯定感を高めようとしない

アダルトチルドレンや機能不全家族と言うワードが出てこないにせよ、家庭環境が原因で自分はよくない形に育った、と思っている人は、過去を否定したがります。

「親が悪いから」「兄弟が悪いから」「いじめられたから」そういった過去に対して、「それはかわいそうだったね」と同情することは、その人のそれまでの人生を否定することになります。

そしてその期間が長ければ長いほど、「その時間、いったいわたしは何をやっていたのだろう」と否定のスパイラルに入ってしまいます。

ただし、過去に対して「その時間があったから今がある」と安易に肯定するのも危険です。

相手に治療の意思があるなら専門家を頼るのもひとつの手

本人が「こんな自分はいやだ」「生きづらくて苦しい」と感じているのなら、専門家であるカウンセラーを頼るのもひとつの手です。あくまでも本人が望んでいればですが、それが一番確実と言ってよいでしょう。

ただし、冒頭でも示した通り、アダルトチルドレンの問題の本質は「人間関係の築き方を知らないこと」にあるので、治すといっても一朝一夕でなにか改善するようなものではありません。

また、カウンセラーとの相性が悪ければかえって悪化する可能性もありますし、相性のよいカウンセラーを見つけることができたとしても、カウンセリングの進行度合いによって精神的に不安定になる時期もやってきます。

それらも含めて、もしカウンセリングを勧めるのであれば、専門家に丸投げする意識ではなく、あなた自身もある程度の知識を深めるつもりで臨むことをおすすめします。

自分自身が最優先であることを忘れない

徹底的に話をしてみたものの、やっぱり話が伝わらないし、何を言っているのか分からないということもあるでしょう。あるいは、言いたいことは分かるけれどあまりにネガティブな捉え方に辟易する、というケースもあると思います。

どんなにその人のためを思ったとしても、あなたの身体を壊してまで献身的に接することは、相手のためになりません。なぜなら、その関わり方は維持できないからです。

あなた自身がその人にとって支えとなるためには、あなたが安定した生活を送れることが最低条件です。そのため、あなたが精神的にも身体的にも、心と体を壊さないペースで接することを忘れないでください。

不安がある場合は、アダルトチルドレンである相手ではなく、あなた自身がいち早くカウンセリングを受けてみてもよいでしょう。

まとめ

今回は、わたしが実際にアダルトチルドレンの妻と生活する中で学んだ、アダルトチルドレンとの17つの接し方についてご紹介しました。

ちなみにわたしは、これらを妻と接するときだけに気を付けているわけではなく、会社での上司・部下といった関係や、友人関係などでも意識しています。

アダルトチルドレンかどうかは定かでなくても、今回の内容を参考にしていただくことで円滑になる人間関係もあると思いますので、共感された方はぜひ実践してみてください。

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また、傾聴の姿勢はビジネスシーンだけでなく私生活においても非常に有用なものであり、身近な人と話すときに少し意識するだけで話し合いが円滑に進むことも珍しくありません。

そこで今回は、カウンセラーやコーチにとって基本スキルである積極的傾聴の姿勢について解説します。積極的傾聴とはなにか？どんなシーンでどのように役立つか？実践するためにどのような技法が必要か？といった内容を解説しますので、疑問をお持ちの方はぜひ参考にしてください。

積極的傾聴とは

積極的傾聴とは、自分自身が感じた思いを理解しつつそれをいったん表には出さず、相手の身になって受け取り、その話者が実際に感じたように自分自身も感じることで理解する、というコミュニケーション技法のひとつです。

より端的に表すなら、「徹底的に相手の身になって耳を傾ける」という姿勢そのものと言えるでしょう。カウンセラーやコーチが扱う基本スキルであると同時に、彼らが真っ先に身につけるべき基本的態度のひとつでもあります。

日本ではビジネスシーンでも注目され、特に管理職研修で上司による部下の支援を強化する目的などで広く活用されています。

近年注目されている上司と部下が1対1で行う1on1ミーティングでも、この傾聴の姿勢が非常に重要です。傾聴の姿勢を学ばないまま個人面談に臨んでも、上司から部下への意見の押し付けになってしまうなどして思うような効果が得られないことが分かっています。

参考話を「聴く」～積極的傾聴とは～｜こころの耳ー厚生労働省

積極的傾聴に求められる姿勢とは

積極的傾聴はカウンセラーやコーチが備えるひとつのスキルですが、その根本にあるのはカール・ロジャーズが唱えた「来談者中心療法」というひとつの心理療法における考え方です。

来談者中心療法とは

来談者中心療法とは、まずカウンセリングに来た（来談した）勇気を認め、共感的・受容的にクライエント（相談者）を受け入れる、来談者のことを中心に考えて行われる療法のことです。

ロジャーズは、心理療法は個人のパーソナリティの成長にあると捉え、人間には本来自然な成長能力があると考えました。

その考えに基づく来談者中心療法では、カウンセラーから相談者へ指示することは基本的になく、相談者自身の考えや主張を徹底的に大切にします。

この療法はより多くの人に適応しやすく、また信頼関係も構築しやすいことから、多くのカウンセラーに支持されています。

積極的傾聴の根本にある「ロジャーズの3原則」とは

「ロジャーズの3原則（あるいは3条件など）」とは、来談者中心療法を唱えたロジャーズが掲げた原則のことで、受容・共感・自己一致の3つの態度がカウンセラーには必要だとしています。

受容（無条件の肯定的配慮）とは

受容（無条件の肯定的配慮）とは、相談者の話や気持ちを無条件に受け止めるということです。

例えば「上司が口うるさくて……」と悩む人に対して、「それはあなたのためを思って言っているんだよ」と諭そうとするのではなく、「上司が口うるさいと感じているんだね」と、ただただ事実として受け止める姿勢のこと。

このとき大切なことは、「口うるさい上司なんだね」と決めつけの形で同意してはいけないということと、もし同意を求められるなど受け入れられないお願いをされた場合などは「わたしには分からない」「同意することはできない」といった形で、きちんと断る姿勢を同時に見せることです。

同意することはできなくても話を聴くことはできる、というのが非常に大切な姿勢です。

共感的理解とは

共感的理解とは、相手の立場になって物事を理解しようとする姿勢のことです。

なお「自分が相手と同じ立場だったら」と考えるうえで、自分をそのまま相手の立場と置き換えてしまうのはNGです。そうすると結局「自分だったらこう考える」となってしまい、これでは相談者の共感が得られません。

共感的理解を示すうえでは、徹底的に「自分」が「相手」だったら、と考える必要があります。そのため、ひとつの立場や浅い理解だけでなく、その人の生い立ちからこれまでの経験なども鑑みなければ深い共感を得ることはできないのです。

「自分がされて嫌なことは人にしない」などという言い回しも共感的理解のひとつと言えるかもしれませんが、これも浅い理解ではあまり意味がありません。いかに相手の経験や思考を深く理解できるかが重要です。

自己一致とは

自己一致とは、相談を受けるカウンセラー自身が自分自身についてよく理解していて、裏表なく、嘘偽りなく相談者と話すことができている状態を指します。

自己一致できていないカウンセラーと話していると猜疑心が刺激されてしまい、かえって精神的に不安定になってしまいかねません。

相談者が安心して話をするためにも、そしてカウンセラーを手本として自己成長していくためにも、自己一致は不可欠です。

積極的傾聴を実践するための10の技法

いよいよここからは、積極的傾聴を実際に活用するために役立つ10の技法について解説していきます。

4つのかかわり行動

かかわり行動とは、聴き手の積極的な傾聴の姿勢を相談者に示す手法の総称で、具体的には次の4つの行動のことを指します。

話し手と視線を合わせる

話し手と視線を合わせることで、傾聴の姿勢を話し手へ伝えます。

このとき、じっと見つめるのではなく、上半身全体をまんべんなく見守るようなイメージでいると、相手に圧迫感を与えにくく、それでいてそのほかの体の様子にも注意を向けやすくなりますよ。

声の調子に配慮する

声の調子に配慮することで、今ここでどのような心情になっているのかを理解する一助となります。

特に、話している内容と声のトーン、スピード、声色などに乖離がある場合、その矛盾は心理的問題へのカギとなるかもしれません。見逃さないように配慮しましょう。

身体言語に配慮する

身体言語、いわゆるボディランゲージに注目することで、ちょっとした仕草から話し手の心情が読み取れることがあります。

自分を抱くような仕草を見せているときは恐怖していたり、表情は変わらずとも手先でなにかいじっているときは落ち着いていなかったりと、人間はいろいろな仕草で感情を表現しますのでぜひ注意深く観察してみましょう。

言語的追及をする

話し手の話に対して、答えやすい質問を適度に投げかけることで、より話しやすい状況を作っていきましょう。

次から次へと別の話題に移ってしまうと、今の話は興味がなかったのだろうか、と不安にさせてしまいます。

なお質問する際は、次の2種類の質問をうまく使い分けていきましょう。

クローズクエスチョンはとても答えやすいですが、話があまり進展しないのが難点です。一方オープンクエスチョンは答えるのにエネルギーを使うので、あまり矢継ぎ早に質問されると疲れてしまいます。相手の様子に配慮しつつ、バランスよく使い分けていきましょう。

積極的傾聴の6つのテクニック

続いて、話し手の枠組みに沿って能動的にかかわりながら問題解決を目指す、積極的傾聴の6つのテクニックです。

沈黙

積極的傾聴をするうえで、沈黙の時間は欠かせません。

相手のペースに合わせて待つことで傾聴の姿勢を示せるだけでなく、沈黙している間に話し手と聞き手がお互いの理解を深めることもできるなど、非常に大切な時間です。

日常会話では、少しでも間が空くとつい新しい話題を投じようとしてしまいがちですが、なるべく沈黙に慣れていきましょう。

相づち

適度に相づちを入れることで、話を聴いているということを話し手にきちんと伝えることができます。

相づちは言葉として入れるだけでなく、身体言語としても伝えることが可能です。

自信がない方は、鏡などを見ながら実際にうなずいてみてください。あまり興味深く聴いているように見えなければ、少し大げさにうなずいてみるなど、工夫するとよいでしょう。

繰り返し

リピート、オウム返しとも言いますが、相手の話をそのまま繰り返すだけでも、話を聴いているという姿勢を強く示すことができます。

また話し手に示すだけでなく、繰り返し言葉にすることで、聞き手である自分自身がより話し手に近づけるというのもメリットです。

このとき大切なのは「そのまま繰り返す」という点で、中途半端に自分の意見を差しはさまないよう注意しましょう。

ドア・オープナー

ドア・オープナーとは、心の扉を開くきっかけとなる言葉のことで、ビジネスシーンでは広告の文面などにも用いられます。

カウンセリングにおいては、表面的な話が続いたときなどに、「そのときどう思ったんですか？」と気持ちや考え、価値観と言った踏み込んだ部分を尋ねることで、心の扉を開くきっかけを作っていきます。

要約

話し手の話の内容を、かいつまんで要約することで話し手の自己理解を促します。

これは傾聴的姿勢の一歩先、その後の目標設定などに繋げるためにも重要なステップです。

ただし、「繰り返し」と同様に、聞き手の価値観や解釈が入ってしまわないよう注意しなければいけません。

ボディランゲ―ジを伝えることのできないメールカウンセリングにおいては、話者に対して話を聞いているという姿勢を伝えるうえで、要約が特に重要な役割を果たします。

気持ちを汲む

問題を解決することばかりでなく、あくまでも話し手に対して共感的理解を示すというのが「気持ちを汲む」という姿勢です。

夫婦間などで「妻はただ共感をしてほしかっただけなのに、夫が助言をしたことによってかえって険悪になった」といったケースがありますが、これは非常によくありがちなケースと言えるでしょう。

たとえ良かれと思った結果の提案だとしても、それが聞き手の価値観を押し付けるものであってはいけないのです。

まとめ

今回は、カウンセラーやコーチにとって基本中の基本のスキルとなる積極的傾聴について、基礎知識から実践で役立つ技法までをまとめました。

カウンセリングやコーチングを生業とする人だけでなく、ビジネスシーンや子育てなどでも役立つ姿勢ばかりですので、相手の成長を促すコミュニケーションを取りたいとお考えの人はぜひ積極的に実践してみてくださいね。

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この記事では、上記のような「二人きりでの会話が続かない」という苦手意識やコンプレックスを抱える方へ向けて3つの対処法をご紹介します。

ひとつでも当てはまる人は、ぜひ最後までご覧になってみてください。きっと次回から、二人きりでの会話に対する苦手意識が減ると思いますよ。

二人きりで会話が続かないのはどうして？

そもそも、二人きりになると会話が続かなくなってしまうのはなぜなのでしょうか。

質問されても言葉が出てこない。恥ずかしくて答えたくない

話の中でふいに質問されたとき、なんとなく答えは浮かんでいるんだけど、うまく答えられない……。

なんとなく頭に浮かんだこの答えがもし間違いだったら、的外れだったらと思うと恥ずかしくて下手なことを言えない。

そうして悩んでいるうちに沈黙が長くなって、気まずい空気になってしまう。

そんな風に悩んでいる方も多いのではないでしょうか。

二人きりで話すような話題が出てこない

もうひとつ会話が続かない理由としてよくあるのが、いざ二人きりになったとき、どんな話題について話せばいいのかわからないというパターンです。

変な話題を振って相手を困らせてしまったらどうしよう。失礼に思われたら。答えづらい話題もあるかもしれない。無神経だと思われないだろうか。踏み込んだことを聞いていい関係性なのだろうか、などなど。

会話が続かないと悩む人は、人一倍気を使ってしまっているのかもしれません。

失敗や偏見を恐れている

言葉が出てこない、話題が出てこない、このどちらにも共通しているのは、「変なことを言ってしまったらどうしよう」「変な話題を振ってしまったらどうしよう」という失敗に対する恐れの感情です。

そのため会話が続かないと悩んでいる人は、意識的か無意識的かは関係なく、対人関係やコミュニケーションそのものにトラウマを抱えている可能性があります。心当たりのある方も多いのではないでしょうか？

二人きりで会話が続かないケース

次に、会話が続かない状況について確認していきましょう。一口に「会話が続かない」と言っても、大まかに2つのケースに分けられます。

特定の誰かと長く付き合っていくうえで無理なく話をできるようになりたい

まずは、好きな人や恋人など、明確に「この人と親密になりたい」というケースです。

食事やデートに誘いたいけれど、二人きりになったときのことを考えるとなかなか誘いづらい……という経験のある方も多いでしょう。

また、すでに付き合っている恋人や夫婦といった関係性においても、きちんと話ができていないケースは意外と多いもの。

お互いに用件を伝えるだけの関係になり、いざ話そうと思ったときにどうやって話せばいいかわからない、となってしまうようです。

不特定多数の人と突発的に発生する会話をうまくこなしたい

特定の誰かと話したいわけではなく、ご近所づきあいや学校、職場などで円滑な人間関係を築いていくために、最低限のコミュニケーションスキルを身に着けたいという場合もあるでしょう。

今回ご紹介するものは、特定の人と親密に話したい場合にも、不特定多数の人とそつなく話したい場合にも、どちらでも効果のある方法です。

二人きりで会話が続かない人にありがちな誤解

次に、実際に会話が続くテクニックに入る前に、「会話が続くとはどういう状態か」をはっきりさせておきましょう。会話が続かない人はこの前提から誤解していることが多いので、要チェックです。

「会話が続く人」＝「コミュニケーションがうまい人」ではない

まずは、「コミュニケーションスキル」と「会話を続けるスキル」を分けて考えることが大切です。コミュニケーションとは意思疎通のことで、「伝えたい内容があるときにそれを伝える能力」のことを指します。

そのため、会話が続くとか続かないとかは関係なく、きちんと伝えたいことを伝えられる人は「コミュニケーションがうまい人」と言うことができます。

それに対して「会話を続けるスキル」は、伝えたい内容は関係なく「会話が続いている状態でさえあればいい」のです。そのため、「一見会話は続いているけど中身がない会話」になっている可能性もあります。

「伝わる会話」と「続く会話」は違うということを押さえておきましょう。

まずは「会話が続く状態」を目指そう

コミュニケーションが苦手な人ほど、いきなり内容を伝えようとしすぎて張り切ってしまいがち。 しかし、そもそも会話が続かなければ、伝えたいことも伝えづらくなってしまいます。

そこでまずは、コミュニケーションをうまく取る前に、とにかく会話を続けられるようになることが重要です。

つまり、「伝える」のではなく「続ける」ことを目指すということ。無理なく会話を続けるためには、まずこの状態を自然と作れるようになることが大切です。そうして会話が続けられるようになれば、徐々に伝えたいことが自然と伝えられるようになっていきます。

というわけでこの記事では、コミュニケーションにおける初級編ともいえる、「会話をするために必要なスキル」について解説します。

二人きりで会話が続かないときの3つのテクニック

それではいよいよここからは、会話が続かない時のテクニックに関して、具体的に解説していきますよ。方法は、「そのまま返す」「相手を待つ」「話題の用意」の3つです。

①相手の話を「そのまま返す」

1つ目は、相手の話をそのまま返す、いわば「オウム返し」のテクニックです。自分から話すのが苦手という人も、これを覚えるだけで7割か8割くらいの会話がなんとかなります。具体的にどうするかというと、次のような感じです。

Aさんが相手、Bさんを自分としてご覧ください。

今日は出張で静岡まで行ってきたんですよ

へえ。静岡まで行ってきたんですか

途中で渋滞に巻き込まれちゃって大変でした

はあ、渋滞に巻き込まれたんですか。それは大変でしたね

以上です。「え、これだけ？」と思われるかもしれませんが、これだけで大丈夫です。

むしろ「これしか返さない」というのがとても重要で、ここでBさんが「静岡まで行ってきたんですか」の後に「おいしいものは食べましたか？」なんて続けてしまうと、Aさんは「渋滞に巻き込まれて大変だった」という話がしたかったのに、軌道修正しなくてはならなくなります。

そうなると出鼻をくじかれたAさんはいまいち気持ちよく話すことができず、結果的にお互い会話がぎくしゃくしてしまうんです。

だから、相手から話をしてくれたときにはなるべく邪魔をしないように、気持ちよく話をしてもらうためにあえて最小限のオウム返しをすることが大切です。

くれぐれも「自分から質問しなくちゃ」なんて焦らないよう注意してくださいね。

②沈黙を恐れず「相手を待つ」

2つ目は、会話が途切れたと感じたときに慌てないこと。慌てて何か話題を探したりせずに、じっと相手を待つ余裕を持ちましょう。

具体的にどれぐらい待つかというと、目安としては10秒から20秒くらい。慣れていないととても長く感じると思いますが、この待つ姿勢がとても重要です。

なぜなら、あなたにとって会話が途切れたように感じていても、相手は今まさに話す話題をまとめている最中かもしれないから。そこであなたが慌てて話題を切り出してしまうと、相手もそれに対応するために慌ててしまいます。

それから、これはちょっとずるい考え方かもしれませんが、たいていの人はお話のプロではないので、あなたと同じように沈黙に対してどぎまぎするでしょう。するとやっぱりあなたと同じように、沈黙に耐えられず何かしら話題を見つけて話をしようとしてくれるので、これを利用しない手はありません。

慣れていない人なら、3秒から5秒くらいでそわそわし出すと思いますので、ぜひ相手を観察して「この人がんばって話題を探してるな～」と思ったら、遠慮なくそれにお任せしちゃいましょう。

ただし、いざというときの話題を何も用意せずに待つのもそれはそれで無責任です。次の項目で、いざというときの話題の用意も欠かさないようにしましょう。

③いざというときのための「答えやすい話題の用意」

3つ目は、いざというときのための話題を用意しておくこと。これ自体はよくある対処法ですが、ここで気を付けたいのが用意する話題の選び方です。

例えばよく定番としてあがる天気の話、あれはNGです。なぜかというと、答えが決まっていないから。どういうことかというと、「今日もいい天気ですね」に対する答えを普段から用意している人なんていない、ということです。

用意してなくても答えやすい話題だからいいのでは？と思われるかもしれませんが、実はそれが大問題。こちら側が答えを予想できないというのも致命的なんです。「今日は暑いですね～」と投げかけたあと、相手がどんな風に返してくるか想像つきますか？「暑いですね」と返されるのか、「そんなことないですよ」と返されるのか、はたまた「そうですか？」と聞き返されるかもしれません。それ以外の可能性もあり得ますよね。そんな不確定な話題はNGです。

だから手軽に話を弾ませたいなら、話題は「答えが決まってるもの」がベター。具体的にどんな話題が話しやすいかというと、洋服や食事の話なんかは、たいていの人の中に自然と答えが用意されているので話しやすいと言えるでしょう。

例えば「いつもどこで服を買っていますか？」という質問なら「こういうところで買っています」と事実を元に答えられますし、「いつもどこでご飯を食べていますか？」という質問には「だいたいコンビニで済ませちゃうんですよねー」と答えられますし、「昨日の夕飯はどこで何を食べましたか？」にしてしまえばさらに答えは絞り込まれます。

そのほかにも、「趣味はなんですか？」よりも「先週末はどんなふうに過ごしましたか？」のほうが答えやすいですよね。こんな風に「決まった答えにめがけて質問をする」ようにすると、お互いに無理なく会話しやすくなります。

それでいて、「先週末はどんなふうに過ごしましたか？」も「昨日の夕飯は何を食べましたか？」も、同じ人と何回でも使える話題です。こういう使い勝手の良い質問をいくつか用意しておくと、突然の二人きりの会話でもそう焦る心配はありません。

注意！「あなたの話」よりも「相手の話」に集中しよう

最後に、これは方法というよりも意識の問題ですが、会話するときには「あなたの話」をしようとしない意識も大切です。なぜなら、人は「自分の話」には興味がありますが、「他人の話」にはほとんど興味がないから。

たとえば、夫婦や恋人、友人といった親しい間柄であっても、延々と「知らない仕事や趣味の話」をされたら退屈になってしまいますよね。それが関係性の浅い間柄ならなおさらです。

円滑に会話を続けたいなら、あくまでも「相手の話」に集中することを忘れないようにしましょう。

さらに付け加えると、人は自分の話をするだけでとても気持ちがよくなるのだと言います。どれくらい気持ちよくなるかというと、お金を払ってでも話を聞いてもらいたいくらい。一部の接客業が成立するのもそのためで、つまり「話を聞く」という行為は、それぐらい相手にとってメリットがあることなんです。

まとめ

以上、二人きりで会話が続かないときのテクニックをご紹介しました。最後に改めてまとめますので、二人きりで会話が続かないとお悩みの方は、ぜひ次の3点を意識してみてくださいね。

①相手の話を邪魔しないようにそのまま返す
②沈黙を恐れず相手を待つ余裕をもち、時には相手に委ねる
③いざというときのために誰でも答えやすい話題を用意する

そして、会話をスムーズに続けるためには「相手の話に集中して尊重する意識」が何よりも大切です。そうして、だんだんと会話することそのものへの苦手意識がなくなってくれば、自然に自分の話も織り交ぜられるようになるでしょう。

初めから張り切って自分の話をしすぎずに、ぜひ相手に気持ちよく話してもらうという意識を持ってみてくださいね。

あなたの今が、生きやすくなりますよう祈っています。

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