そんな状況に悩んでいる方のために今回は、Googleの掲げる心理的安全性の高め方を踏まえて、夫婦の心理的安全性を高める方法を解説します。喧嘩どころか、会話の応酬すらままならないという方はぜひ参考にしてください。

心理的安全性とは

まずは、心理的安全性という言葉に関する基本から押さえておきましょう。

心理的安全性の定義

心理的安全性の提唱者であるエイミー・エドモンドソン氏は、「チームの心理的安全性」を、「対人関係においてリスクのある行動をしてもこのチームでは安全であるという、チームメンバーによって共有された考え」と定義しました。

つまり、その組織・チームのなかで、意見・提案・依頼といったリスクのある行動をとったときに、どの程度の危険性がある（とチームメンバーが思っている）か？を示したもの。

ひとことで言うなら、「ありのままの自分でいても大丈夫と思えるかどうか」です。

勘違いしてはいけないのは、心理的安全性が高い＝馴れ合う関係ではないということ。

たとえば、「Aさんのプレゼン内容に不備があったので伝えよう」と思ったとき、心理的安全性が低い状態と高い状態とでは次のような違いが生まれます。

• 心理的安全性が低い状態：めんどうなやつだと思われたらいやだから伝えない！
• 心理的安全性が高い状態：組織の生産性向上のためにも伝えるべきだ！

なお近年、心理的安全性という言葉が注目された背景の一端には、Googleが「効果的なチームに不可欠な要素」として心理的安全性を掲げたことが挙げられます。

参考「効果的なチームとは何か」を知る｜Google re:work

心理的安全性が低いことで起こる問題

心理的安全性が低い状態では、意見・提案・依頼といった行動がネガティブな感情に直結してしまっており、自由な発言や自由な行動が取れなくなります。

• ネガティブな感情：馬鹿にされる・非難される・恥をかく・迷惑をかける、など

これによってチーム全体で各メンバーのアイデアや進捗が共有できなくなるだけでなく、ミスをしたときに非難されることを恐れて、過失を隠蔽しようとするケースも。

特に日本の教育環境は、心理的安全性が低くなりやすいことが懸念されています。

個を尊重するのではなく、周囲と同じ結果を出すことを求められるので、「ありのままの自分でいても大丈夫」とはなかなか思うことができないのです。

また、大声を出すことや泣くことが周囲の迷惑になるからと、「泣いてはいけない」と感情を抑制されて育つことが、毒親・アダルトチルドレンといった心理的な問題の引き金にもなっています。

心理的安全性が高いことで得られるメリット

心理的安全性が高くなると、精神的な負荷がなくなるだけでなく、純粋に本来であれば出すべきだった意見が順当に出るようになるので、組織としての生産性が向上します。

さらに優秀なメンバーの退職リスクも低減され、課題の早期発見にも繋がります。

そのためビジネスパーソンから、しかも部下を持つ人々から「次世代のマネジメントスキル」としてこの言葉が注目されているのです。

これを夫婦間でとらえるなら、たとえば家庭で心身ともに疲弊せずに済むようになるので仕事のパフォーマンスがあがり給料が増えるとか、口論に割いていた時間が不要になるので余暇が増える、といったところでしょうか。

そしてもちろん、子育てをしているなら子どもにも好影響を与えます。

チーム内の心理的安全性を確かめる7つの質問

心理的安全性を高める方法に入る前に、現在のチームにおける心理的安全性が高いと言える状態なのか、それとも低い状態なのか、確認しておきましょう。

確認する方法として今回は、心理的安全性の提唱者であるエイミー・エドモンソン氏が使われたという方法を紹介します。

チームの心理的安全性がどの程度のレベルであるかを調べる際、エドモンソン氏は、次の7つの質問が自分自身に強く当てはまるかどうかをチームメンバーに尋ねるそうです。

少しややこしいのが、「はい/いいえ」ではなく、各回答に「ポジティブに答えるかネガティブに答えるか」で判断するという点。

• ネガティブな回答例：非難される→YES、指摘し合える→NO、拒絶することがある→YES、安全である→NO、助けを求めることは難しい→YES、など

ひとつでも当てはまっていれば心理的安全性が低いと考えられますので、いくつ当てはまるかどうかよりも、心理的安全性について考えるきっかけとして使うのがよいでしょう。

夫婦の心理的安全性を高める方法

前置きが長くなりましたが、ここからはいよいよ夫婦で心理的安全性を高める方法について解説していきます。

今回は、Googleの掲げる心理的安全性を高める方法のなかでも、夫婦という最少人数のチームで活かせる内容を参考にしつつ、実体験を踏まえて下記の7つにまとめました。

1. いっしょに過ごす時間を増やす
2. 価値観の違いはすぐにすり合わせる
3. 喧嘩をどんどんする
4. 生理中などの対応を話し合っておく
5. 話し合いの7つのルール
6. 話を聞くときの8つのマナー
7. 感謝や褒め言葉を形にして伝える

ひとつずつ解説していきます。

参考心理的安全性を高めるためにマネージャーにできること

いっしょに過ごす時間を増やす

まずは、お互いいっしょにいて当たり前、と思えるまで夫婦でいっしょに過ごす時間を増やしましょう。

夫婦になったからには一蓮托生、パートナーがお互いに体の一部だと思えるくらいの時間が必要です。

ささいな言動がうっとうしく感じたりするのは、それが体の一部としてなじんでいない証拠。メガネだってずっとかけていれば、フレームが視界に入っても気にならなくなるものです。

これは精神論ではなく、単純接触効果などの心理効果にも表れている通り、「いっしょにすごす時間が増えると相手のことを好きになりやすい」と言えます。長い時間いっしょに過ごすことで、この人といっしょにいても危険はない、と体が覚えるんです。

大切なことは、「いっしょにいる時間をがんばって増やす」のではなく、「いっしょにいざるを得ない時間を増やす」イメージ。

ごはん・お風呂・寝るタイミングを無理やりにでもそろえる習慣を作って、二人でいっしょにいるのが当たり前、という状況を作っていきましょう。

夫婦で入浴する習慣作りには、「夫婦でお風呂に入るメリットと入浴時間を楽しくするコツ」のコラムも参考にしてください。

また、あえて夫婦でせまい部屋に住むというのもひとつの手です。興味のある方は、「夫婦ワンルーム二人暮らしを1年続けて分かったメリットとデメリット」もどうぞ。

価値観の違いはすぐにすり合わせる

価値観の違いをそのままにしておくと、あらゆる喧嘩の原因になってしまいます。

金銭感覚や子どもを産むことに対する感覚の違いなど、価値観が違うな？と少しでも思ったら、そのタイミングですぐに話し合うクセを付けましょう。

話し合うときのポイントは、お互いに価値観を押し付けるのではなく、違っていて当たり前という感覚をもって臨むことです。

たとえ夫婦でも価値観がまったく同じということはあり得ないので、どこまでは違っても許せるのか、どこまでは許せないのか、それを確かめるための話し合いであることをお忘れなく。

「夫婦の価値観の違いを乗り越えるコツ」はこちらのコラムをご覧ください。

喧嘩をどんどんする

喧嘩をしないようにするのではなく、喧嘩になっても大丈夫と思えるように、仲直りの仕方を学ぶことが大切です。

これは実際に研究結果もでていて、喧嘩をしない夫婦よりも喧嘩をする夫婦のほうが、離婚のリスクが低く、結婚生活に対する満足度が高いのだそう。

重要なのは、小さな喧嘩をしっかり繰り返して、そのたびにきちんと仲直りするということです。

そのためにも、たとえば価値観の違いを感じたらすぐに伝えて、その場では喧嘩になったとしてもその後しっかり仲直りする意識を持って喧嘩に臨む。

このサイクルができれば、このチームではリスクを取っても問題ない、という認識を徐々に刷り込ませていくことができます。

研究の詳細と、具体的な仲直りのコツは「喧嘩するほど仲がいいは本当？論文から学ぶ喧嘩の仕方と仲直りのコツ」をご覧ください。

生理中などの対応を話し合っておく

どちらかが病気になったときや、あるいは妻が生理・妊娠中といった特殊な状況においては、どうしてもうまくいかないことが増えます。

特に生理に関しては、基本的に毎月決まったタイミングでやってくるものだからこそ、事前に対応を考えておくことが大切です。

それも、お互いが別々に考えるのではなく、「生理がやってきてイライラし出したらそのことを伝える」など、簡単にでもルールを決めることが非常に重要。

そして夫のほうは、生理がどういったものなのか、体験できないからこそ知識を身につけることが必須です。

下記記事では、夫である私の目線から生理中の妻との対応法などについて説明しています。

医学に関しては素人の解説ではありますが、だからこそ伝わりやすい部分もあると思いますので、生理の仕組みなどをよく知らないという方はぜひ一度「妻の生理イライラ期に夫が取るべき8つの対策」をご覧ください。

話し合いの7つのルール

いっしょにいる時間を増やしたり、話し合いの機会を増やしたりすることができても、どちらか一方でも話し合いの作法を守らない人がいれば、話し合いがそもそも成立しません。

夫婦で話し合うときには、次の7つのルールをお互いに認識したうえで話し合いに臨むことが重要です。

これらはすべて、心理的安全性を損ねないためのルール。守れないのであれば、すなわち心理的安全性が脅かされているということです。

それぞれの詳細と、なぜ夫婦に話し合いが必要なのか？については、「夫婦で話し合うときに守りたい7つのルール」というコラムの中で詳しく解説しています。

話を聞くときの8つのマナー

普段の会話は、愚痴や相談、あるいは雑談の形で、どちらかが一方的に話をすることも多いでしょう。

そんなときの、上手な話の聞き方を心得ておくことも有効です。

心理的安全性の確保には、「ちゃんと聞いてもらえている感覚」がとても重要になります。

そのため、2～8はすべて、相手の話をきちんと聞いていることを伝えるためのもの。一方で、1つ目の「真剣に聞こうとしないこと」というのは、話にのめり込みすぎないためのルールです。

こちらもそれぞれの詳細は「妻の話の上手な聞き方」で解説していますので、上記を見てもピンと来ないという方はぜひご一読ください。

感謝や褒め言葉を形にして伝える

心理的安全性に限らず、感謝することの大切さや、褒めることの大切さが近年注目を集めています。

確かに褒め言葉は心理的にポジティブな影響を与えることがあるのですが、一方でネガティブな影響を及ぼすことも認識しておかなければいけません。

ネガティブな影響とは、それが条件付きの愛情になってはいけないということ。

条件付きの愛情とは、「頑張ったから愛してもらえる」という心理のことで、「頑張らなければ愛してもらえない」という依存心を育ててしまいます。

これは裏を返せば「愛してもらえない（感謝されない・褒められない）行動はとるべきでない」という判断に繋がってしまうのです。

そこで大切なのが、特定の行動に対して感謝・褒め言葉を伝えるのではなく、日ごろからあらゆることに対して伝えていくという意識。

具体的にどんな風に伝えていいか分からないという方は、ぜひ下記コラムもご覧ください。

>>妻への感謝の伝え方10パターン【手紙・写真・肩たたき・プレゼント】

>>妻に聞いた！夫に言われて嬉しかった褒め言葉5＋1選

まとめ

夫婦の心理的安全性を高める重要性や、夫婦の心理的安全性を高める方法について解説しましたが、参考になる話はあったでしょうか。

全体を通して言えることは、心理的安全性を高めるためには「たまに」ではなく、「いつも」の言動を工夫していく必要があるということです。

お礼の言葉を伝えるにしても、「たまに伝える」のではなく、「いつも伝える」。これがあるかないかで、夫婦間でリスクを取ることへの意識はだいぶ変わるでしょう。ぜひ夫婦でごいっしょに取り組んでみてください。

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人がかかわり合えば、こうしたコミュニケーションエラーは必ず発生します。

「みんなが気を付ければ解決できる」と思っていても、コミュニケーションエラーやヒューマンエラーはそう簡単に無くなるものではありません。

そこで今回は、コミュニケーションエラーが特に起こりやすい看護職や介護職の現場において用いられている対策法をご紹介します。

2012年に行った調査によれば、コミュニケーションエラーに伴う健康被害を10％以上の医師・看護師が経験していたのだそうです。

エラーが原因で被害が起きるのは、医療の現場に限った話ではありません。コミュニケーションエラーを防ぐ仕組みづくりをしっかり学んでおきましょう。

参考当院におけるコミュニケーションの現状とコミュニケーション・エラー防止対策

コミュニケーションエラーの原因

まずは、コミュニケーションエラーがなぜ起こるのか、原因から見ていきましょう。

コミュニケーションエラーの定義

コミュニケーションエラーとは、「言った言わない」問題に代表されるような狭義でのヒューマンエラーのことを指します。

コミュニケーションエラーには大きく分けて2種類あり、情報の伝達自体がされないコミュニケーション不足のケースと、情報が正しく伝達されない誤伝達のケースとがあります。

• コミュニケーション不足：情報伝達自体がされない
• 誤伝達：正しく伝達されない・伝達された情報が誤っている

コミュニケーションは「情報の伝達」と「伝達意図の理解」によって成立するので、このどちらかの段階で不足や誤りが発生すると、コミュニケーションエラーに繋がってしまいます。

コミュニケーションエラーの主な原因

コミュニケーションエラーの原因は、思い込み・誤解釈・誤情報・あいまいな伝達、つまり対話の不足です。

これらに加えて、看護や医療の現場でコミュニケーションエラーが起こりやすい原因としては、伝達情報の対象が人間であることにより情報の取得が難しいこと、知識の専門性が高く理解が容易ではないこと、労働状況の過酷さにより頭が働きにくいこと、などが挙げられます。

看護の現場に限らず、これらの要因が重なる状況ではコミュニケーションエラーが起こりやすいと考えたほうがよいでしょう。

コミュニケーションエラーの種類

コミュニケーションエラーには、次のような種類があります。簡単な事例を交えつつ確認していきましょう。

社会的手抜き：誰かが気づいてくれるはずだ

「誰かが気づいてくれるはず」と思い込むコミュニケーションエラーを、社会的手抜きと呼びます。

エラーを発見したにも関わらず、そのエラーに対して「他の誰かが気づく」と思い込んで対処しないことによって、さらに大きなエラーへと繋がるケースです。

看護の現場に限らず、たとえば道路にゴミが落ちているのを見て、「危ないなぁ……早く誰か片付けないのかな？」などと感じるのもこれにあたります。

社会的手抜きは職場・家庭・公共の場などあらゆる環境でひんぱんに発生するコミュニケーションエラーのひとつです。

同調：チェック済みなら間違っていないはずだ

たとえば掃除当番などをチェックリストで管理するケースにおいて、「前回のチェックで問題がなかったなら問題ないだろう」と、前任者に同調してチェックをおろそかにするのもコミュニケーションエラーの一種です。

ダブルチェックなどの仕組みを導入しても、なかなかエラーが減らない理由の一因はこの同調によるものと考えられます。

こじつけ解釈：何か理由があったはずだ

特に看護の現場で起こりがちなエラーで、普段とは様子の違う患者に対して「何か理由があるのだろう」と自分なりに解釈して見過ごしてしまうものをこじつけ解釈と言います。

本人もこじつけ解釈にうすうす気づきつつ、コミュニケーションを取ることへの苦手意識などから、無理やり自分を納得させてしまう傾向もあるようです。

言った言わない問題：伝えてあるはずだ

「こう言ったはずなのにどうしてやってくれなかったの？」

「いやそんなことは言われていない」

言った言わない問題は、情報の誤伝達の典型例と言えるでしょう。これに関してはエラーが起こってからでは信頼性のある証拠を求めるのが難しく、水掛け論になりやすい点が厄介です。

しかしそもそも大切なことは、犯人探しよりも再発防止に焦点を当てることでしょう。「どうやって証拠を見つけるか？」ではなく、「どう伝えればよかったか？」「確認する余地はなかったか？」を考えていくことが大切です。

コミュニケーションエラーの対策

続いて、コミュニケーションエラーをいかに防ぐか、具体的な対策法を解説します。

エラーそのものを減らす対策

誤伝達やあいまいな伝達の発生は、コミュニケーションというものの性質上仕方がないことであり、各自が気を付けるだけでは意味がありません。

そこで、次のような伝達の方法やフレームを定めて、仕組みで解決する必要があります。

4Cの原則：情報の誤伝達を防ぐルール

4Cの原則は、情報を伝達する人が、誤伝達を防ぐために守るルールです。

Clear（明確）・Correct（正確）・Complete（完結）・Concise（簡潔）の4つのCを満たす文章・言葉で伝えることを心がけましょう。

チェックバック：正しく伝わったことを確認するルール

チェックバックは直訳すると復唱という意味で、対人援助の現場では復唱を「互いに確認する」ルールとして次のように運用しています。

大切なことは、「情報の復唱」だけでなく、それに対して「復唱を確認」する形で、メッセージを伝達した人もまた情報の伝達を繰り返しているという点です。

実際に運用する際は、情報の伝達・情報の復唱に対してお互いに「チェックバックをお願いします」と依頼するとよいでしょう。

2チャレンジルール：最低2回は伝えるルール

2チャレンジルールは、安全に関する重要事項や違反、誤りなどを発見した段階で確実に伝えるために、重要な提案は1回でなく最低2回は伝えるというルールです。

2チャレンジルールを導入する際には、「2回提案を受けた側はその場で応じること」といった取り決めを共通理解として持っておくことが求められます。

ルールはもちろんですが、普段から気軽に情報を伝えあえる環境づくりがなによりも大切ですね。

CUS：重要事項を恐れず伝えるためのルール

CUSは、重要事項を恐れずに伝えるためのルールで、前項の2チャレンジルールと組み合わせて使うのが効果的です。

• I am Concerned　→　「気になります」
• I am Uncomfortable　→　「不安です」
• This is a Safety issue　→　「これは安全上の問題です」

2チャレンジに加えて、「気になる」「不安である」「危険である（安全上の問題である）」ことを合わせて伝えることで、より提案に相手が対応しやすくなります。

参考医療安全情報 レポート Vol.14

エラーが発生しても事故に繋げないための対策

コミュニケーションエラーの種類で「社会的手抜き・同調・こじつけ解釈」の3つをみると分かる通り、エラーが事故に繋がるのは「気づいていながらもコミュニケーションを取らなかったこと」が主な原因と考えられます。

そのため、エラーそのものを起こさない対策に加えて、エラーが起きても事故に繋げない対策として、コミュニケーションそのものの動機付けを強化することが効果的です。

コミュニケーションに対する動機付けを強化する際には、単に話し合う機会を増やすだけでなく、話すことが自分にとって不利益に繋がらないという心理的安全性の確保が求められます。

心理的安全性を高めるための対策としては、たとえば次のようなものが考えられます。

• 発言機会を平等に与える
• 競争よりも協力を
• ポジティブ思考を意識する
• 上司が部下を尊重する
• 付加価値の高い1on1を実施する
• チームで新人社員をサポートする
• 発言が不当に評価に繋がらないことの約束

心理的安全性を高めるには、個人でなく組織で取り組むことが大切です。

組織における話からはやや逸れますが、夫婦間における心理的安全性を高める方法について、こちらのコラムで考察しています。

まとめ

今回は看護の現場において用いられるコミュニケーションエラー対策法を紹介しましたが、これらの手法はどのような状況においても役立つものです。

家族や友人など、親しい間柄ほど伝える努力を怠ってしまいがちですので、ぜひ積極的なコミュニケーションを心がけていきましょう。

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皆さん、パートナーを褒めてますか？褒めるのが大切なのはわかるけど、なかなか苦手で……とお悩みの方のために今回は、妻に「これまで言われて嬉しかった褒め言葉」について聞いた結果をご紹介します。

シーン別に具体的な褒め方をまじえて発表しますので、ぜひ参考にしてください。

妻に聞いた！夫に言われて嬉しかった褒め言葉シーン別10選

それではさっそく、妻に聞いた「言われて嬉しかった褒め言葉シーン別10選」をご紹介します。

容姿を褒める｜きれいだね・かわいいね

言われて嬉しい褒め言葉は？という質問に対して真っ先にあがったのは、容姿を褒める言葉でした。

「きれいだね」「かわいいね」といった容姿を褒める言葉は、やはり喜んでくれるようです。

いつ言われても嬉しいけれど、特にお出かけ前に普段よりきちんとオシャレしているときなどがポイント高めだそう。

あとは、普段から毎日しっかりメイクをされている方なら、あえてすっぴんのときに褒めるのもいいと思います。

ただしその場合は「すっぴんもきれいだね」と、両方を褒めるようにしてくださいね。

「すっぴんの方が」とか「メイクをした方が」といった、どちらかを下げるような言い方はNGです。

体の変化を褒める｜やせた？肌きれいになった？足細くなった？

体の変化を褒める言葉も嬉しいそうです。

容姿の変化に近いですが、こちらは毎日いっしょにいるからこそ褒めやすいポイントと言えるでしょう。

しっかり見ていることが伝わる褒め言葉です。

コツは、「やせたね」と断言するのではなく、「なんかやせた気がするね」「肌きれいになった？」と疑問形で伝えること。

身体の変化はコンプレックスにもなりやすいデリケートな部分ですから、断言する言い方は誤解を招きかねません。

「やせた気がする」なら、ただの正直な感想ですから、誤って伝わる心配もありませんよ。

料理を褒める｜ご飯がおいしい

料理を褒めるのも定番ですが、これもやはり言われて嬉しいものだそうです。

ちなみに料理を褒める場合は、レトルトや出来合いのおかずといった地雷に注意。

手料理だけをピンポイントで褒める必要はありませんが、普段あまり料理を褒めないのに、たまに「おいしい」と言ったものがレトルトだった、では最悪です。

これを避ける簡単な方法は、毎回きちんと「おいしい」と伝えること。「この味好きだな～」と、ひとり言のようにつぶやくのもいいでしょう。

もしもレトルトや出来合いのお惣菜を褒めてしまったときは、「こういうのも好きだよ、センスいいね」などと切り返せば特に問題ありません。

挑戦を褒める｜よくやった！がんばったね！

普段やらないことにチャレンジしたときや、今までできなかったことができたときには、あえて上から目線で「よくやった！」「がんばったね！」と褒めています。

人を選ぶ褒め方かもしれませんが、妻はこれが結構嬉しいそうです。

個人的には、少し大げさなくらいに褒めることを意識していて、そうすることで言われた妻もドヤ顔しやすくなるんですよね。

中途半端に「こういうところがすごいよね」と冷静に伝えてしまうと、なんだか評価されているようで反感を買う可能性があるので要注意です。

とりあえず褒める｜すごい！ありがとう！

これは他のシーンでいつも褒めているからこそ使える手だと思いますが、褒め方に困ったときはとりあえず「すごい！」とか「ありがとう！」と言っておけばだいたい好意的に受け取ってくれます。

もちろん、なんでもかんでも適当に言えばいいわけではありませんよ。

でも、少しでもすごいと思ったなら、少しでもありがたいなと思ったなら、素直に伝えて大丈夫です。

褒めたのに「こんなのぜんぜんすごくないよ」と謙遜されたときには、「でも僕はすごいと思ったんだよ」「ありがたいと思ったんだよ」と主観であることを強調しましょう。

あなたがそう受け取った事実を否定することはできません。

反対に、「いや、それはすごいことなんだよ」と無理に押し付けたりするのはNGです。

【番外編】仕事ぶりを褒める

私と妻はお互いにライターとして仕事をしていたせいか、仕事ぶりを褒めるととても喜んでくれます。

ちょっと特殊な褒め方かもしれませんが、仕事ぶりや稼いだ金額、あるいは節約した金額でも構いませんので、「成果を褒める」というのはとても嬉しい褒め方なのだと思います。

共働きのご家庭や、パートナーが何か取り組んでいることがある方は、そこに焦点を当てて褒めてみてください。

言われて嬉しい褒め言葉のポイント

最後に妻へ、「結局どういうことを言われたら嬉しいの？」と要点を尋ねてみました。

わざわざ言葉にしないことを言葉にされたらだいたい嬉しい

大きくまとめると、普段わざわざ言葉にしないことをあえて言葉にされたらだいたい嬉しいそうです。

妻はそう言っていましたが、しかしこれはパートナーである夫の目線からするとやや疑問。

というのも、大半の人が「あえて言葉にしない」のではなく、「気づいていないからしない」んですよね。

特に容姿の変化などに対する受け取り方には差があって、一般的に男性は女性と違って外見の変化に気づきにくいとされています。

そのため、気づいているのに褒めないのではなく、単純に気づいていないから褒めていないことがほとんどです。

しかし女性からすれば、気づいているのに何も言ってくれていないように映ります。

この差を理解して、褒めるポイントを常に探すくらいのつもりでいることが大切です。

くれぐれも、「褒めるところがないから褒めない」なんて言い訳はしないように。

嬉しいかどうかは日ごろの行いによる

ただし、どんなにその褒め言葉が嬉しいものでも、言う相手の日ごろの行いによっては逆効果となることをお忘れなく。

日本褒め言葉カード協会で実施したアンケートによれば、「夫から言われても嬉しくない褒め言葉」として、次の言葉があげられていました。

• 頑張っているね
• 細いね
• よくできました
• お疲れ様
• すごいね
• やっておいてくれたの
• いいんじゃないの
• 片付いてる

今回「妻が嬉しかった」と言ってくれた言葉もいくつか含まれていることからわかる通り、同じ言葉に喜ぶ人もいれば、そうでない人もいます。

本当に大切なことは言葉そのものではなく、褒めようとする気持ちと姿勢です。

言葉を気にするあまり、本質を見失わないように気を付けてくださいね。

まとめ

今回取り上げた言葉はあくまで一例であり、普段から意識してバリエーション豊かに褒め言葉やお礼を伝えるようにしています。

ちなみに感謝の伝え方については、こちらのコラムで「妻への感謝の伝え方10パターン」を紹介していますので、日ごろ感謝を伝えられていないなとお悩みの方は、ぜひこちらもご覧になってみてください。

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そこで今回は、妻から「愛妻家」と認めてもらえた私が実践している、妻への感謝の伝え方をご紹介します。

直接言葉で伝える必要のない方法も紹介しますので、照れ臭くて感謝を伝えるのが苦手という方はぜひ参考にしてください。

妻への感謝の伝え方

それでは早速、妻への感謝の伝え方をご紹介します。

素直に伝える

まずは奇をてらわずに、伝えたいと思ったときに「ありがとう」と素直に伝えましょう。

それができれば苦労しない、と思われるかもしれませんが、全くその通りで、素直に伝えることさえできれば他の方法はあまり気にする必要ありません。

そして素直に感謝を伝えるためには、悩む余地を減らすことが大切です。

そのため今回紹介する方法の大半が、素直に感謝を伝えるためにいかに悩む余地を減らすかにフォーカスしています。

そのことを念頭に置きつつご覧になってみてください。

家事をしてくれるたびに伝える

掃除ありがとう。食器洗いありがとう。洗濯ありがとう。いつもありがとう。

家事をしてくれたタイミングは、お礼を言う絶好のチャンスです。

家事をしてくれるたびにお礼を伝えましょう。

普段あなたがやっているなら、代わりにやってくれたときこそお礼を伝えるチャンスです。

たまにはやって当然だとか、毎日やっているから当たり前のことだとか、そんな理由でお礼を言っていないのだとしたら、それはとてももったいないですよ。

表現を変えて伝える

「ありがとう」が照れくさければ、「あれやっといてくれたんだね」と気づいたことを伝えるだけでも、黙っていることに比べればずいぶん印象はよくなります。

料理を作ってくれたことに対しても、「ありがとう」ではなく「おいしいね」と伝えれば十分。

いただきます、ときちんと言うのも大切ですし、きれいに平らげたり食器を片付けたり洗ったりするのもまた、お礼の気持ちの表れと言えるでしょう。

気づいたときに伝える

いまさら言っても仕方ない、としり込みしないこと。

掃除してくれたことに気がついたけど、いつのことかわからない。別にいいんです、それがいつかなんて。

「あれやってくれたんだ」と気づいたら、気づいたときに伝えましょう。

いまさら？なんて言われるかもしれませんが、それでも伝えないよりはずっとずっといいんです。

LINEのスタンプなどで伝える

言葉にするのが照れくさければ、LINEのスタンプなどを駆使して伝えてみましょう。

よい意味で真剣に受け取られにくいですから、ちょっと大げさと思えるくらいのほうが、ちょうどいい伝わり方になりますよ。

差し入れで伝える

LINEのスタンプもハードルが高い！という方は、何のお礼かあえて伝えずに、「好きそうなのがあったから」と差し入れを買ってみるのもおすすめです。

差し入れは、特別感のあるものならポイントは高いですが、ちょっとしたお菓子とかでもぜんぜんOK。

気をてらわずに、あくまでも素直に感謝を伝えましょうね。

スキンシップで伝える

スキンシップで感謝の気持ちを伝えるというのもひとつの手です。

スキンシップと言っても、大げさなことをする必要はありません。

手を握ったり、頭をなでたり、あるいは肩をもんだり。

何気なくできるとよりよいですが、たとえぎこちなかったとしてもしないよりずっといいはずです。

本格的にやるなら、マッサージオイルを用意してマッサージするというのもいいでしょう。

写真に撮って伝える

個人的に、感謝を伝えるのが照れくさいという方に一番おすすめの方法です。

何か気が付いたとき、あるいは料理がおいしかったけど素直に褒めるのが照れくさいときなどなど、とにかく言葉で示すのが難しいときには、「とりあえず写真に残しておく」というのがとてもおすすめの伝え方です。

そうすることで、振り返って「なんでこの写真撮ったの？」「このときはこういう理由があって」と後からお礼を伝えることもできます。

直接伝えられなかったとしても、単純に自分が作った料理を丁寧に撮ってくれたら嬉しいものです。

さらにおすすめは、撮った写真をクラウドで共有して、撮ったことが自然と伝わるようにしておくこと。詳しい設定方法などは「写真 共有」などで検索してみてください。

たまには手紙で伝える

最後に、気軽に感謝を伝えるためには逆効果となる、ハードルがむしろ上がってしまう方法です。

年に一度、結婚記念日や誕生日など節目のときくらいは、直筆の手紙で気持ちを伝えてみてはいかがでしょう。

直筆の手紙は、書いた人が思う以上に、言葉以外の気持ちも伝わるものです。

言葉だけでは伝わりきらないものがある方は、ぜひ試してみてください。

内容そのものは、やっぱりそんなに気をてらう必要はないですよ。

いつも伝えている言葉の繰り返しでもいいんです。ただ、それを形にすることに意味があります。

心の中で伝える

これはちょっとした裏技のようなものですが、どうしてもという場合には心の中で「いつもありがとう」と伝えてみてください。

その気持ちは、言葉に出さなくても態度などに出ます。

心を込めて、寝顔を見ながら、家事をする背中を見ながら、ありがとうと心の中でつぶやいてみてください。

まとめ

実際に私が意識している習慣や、妻が意識してくれている習慣をもとにご紹介しました。

最後の「手紙で伝える」のは、普段から感謝を伝えなれていない方にはかなりハードルが高いかもしれません。

しかしだからこそ、きちんと感謝が伝えられるとも言えます。

照れ臭さやプライドが邪魔をするという場合には、なんとかそれらが邪魔にならない方法を模索しましょう。

また、お礼を伝える以前に話す機会が少ない場合には、まず話す習慣づくりから始めてみてください。

参考夫婦で話し合いを習慣づける方法
参考妻の話を上手に聞く方法

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そこで今回は、夫婦でお風呂に入るメリットと、お風呂に入るときに意識するだけで入浴時間がさらに楽しくなるコツをご紹介します。

夫婦円満が理想だけどなかなか上手くいかないとお悩みの方は、ぜひ参考にしてください。

【2022年4月追記】

現在は子どもが生まれた影響もあり、夫婦でいっしょに入浴する機会はほとんどなくなってしまいました。このコラムを再編集しながら、改めて夫婦でお風呂に入れることの幸せを実感しています。

夫婦風呂は夫婦円満に効く？

そもそも、夫婦でお風呂に入る人ってどれくらいいるんでしょう？

調べてみると、ゲンナイ製薬さんが20歳以上の男女1000人を対象にアンケートを取ったデータが見つかりました。

この調査によれば、夫婦でお風呂に入る人は41.2％、入らない人は58.8％という結果に。またいっしょにお風呂に入る人の中でも、週に1日以上は28.3％、ほぼ毎日入る夫婦は6.8％に留まりました。

同調査では、夫婦の円満度についても質問を実施しています。

その結果を夫婦風呂のありなしで分けてみると、夫婦風呂あり派の平均点が77.4点だったのに対し、夫婦風呂なし派の平均点は59.2点でした。

この結果から、夫婦風呂に入っている夫婦のほうが円満度が高い、と言うことができそうです。

ちなみに、夫婦風呂に入っていない方のうち、24％の夫が「本当は夫婦で風呂に入りたい」のだそう。もし誘われたら、ぜひ入ってあげてください。

夫婦でお風呂に入るメリット

それではここから、私たち夫婦が実際に二人でお風呂に入っていてよかったと思うポイントを紹介します。

水道光熱費の節約になる

妻に「お風呂いっしょに入っててよかったポイントは？」と聞いたら、真っ先にでてきたのが「節約になる」でした。

ちなみにどれくらい節約になるのか気になったので調べてみたところ、おおよそ1ヵ月あたり3～4000円節約になるようです。

ただし、我が家は追い炊きができないので毎日お湯を張り替えています。

普段から追い炊きで対応しているご家庭の場合、夫婦でお風呂にいっしょに入って節約できる光熱費も少なくなると思いますので、あくまで節約金額は目安程度に考えてください。

夫婦二人の時間を自動的に取れる

我が家の場合は、「二人でいっしょに入る」が日常なので、自然と夫婦二人の時間が生まれることになります。

それ以前は、仕事が忙しい時期などに夫婦二人の時間が少なくなってきたなと感じることもあったのですが、そういうことが一切なくなりました。

夫婦で毎日お風呂に入るようになってからは、むしろいかに一人の時間を確保するか考えるようになりました（苦笑）

スキンシップが増える

夫婦二人の時間は取ろうと思えば他の方法でも取れますが、スキンシップが増えるというのはお風呂ならではのメリットではないでしょうか。

二人で入るのはちょっと……というくらい浴槽が狭ければ狭いほど、いっしょに入ると自然とスキンシップが生まれますよ。

我が家では二人とも体育座りで1時間くらい入浴しています。

コミュニケーションが増える

これも当たり前と言えば当たり前なのですが、お風呂ならではの思わぬコミュニケーションが発生します。

入浴中の会話はもちろん、体を洗っている間のシャワーの譲り合いとか、取りにくい場所にあるシャンプーやボディーソープを取ってあげたりとか、お互いのことを考えて行動するよい機会です。

我が家では洗濯や料理もいっしょにやることが多いですが、普段からいっしょに家事をやることがないという夫婦こそ、慣れておくといいかもしれません。

ケンカし続けるのが難しくなる

いっしょに狭い空間にいると、気まずい空気をそのままにしておくのはお互いストレスです。

そのため、夫婦でお風呂に入るとお互いに折れて仲直りしやすくなります。

ある研究によれば、「結婚してから早い段階でケンカした夫婦ほど円満になりやすい」というデータもあります。つまり、ケンカするほど仲がいい、はそこそこ正しいと言えるわけです。

いっしょにお風呂に入れるほど仲が良くない、顔を突き合わせるとケンカばかりしてしまう、としり込みしている方は、むしろ逆。

ケンカを避けるよりも、たくさんケンカして仲直りのコツを掴んだ方が、夫婦円満に繋がりますよ。

二人の生活ペースがそろうのですれ違いが予防できる

夫婦でいっしょにお風呂に入るようになると、二人の生活ペースがなんとなくそろってきます。

我が家では食事やお風呂は基本的に「いっしょにするもの」なので、わざわざいっしょに、というよりも、そろったら食べる、そろったら入る、という感覚です。

そうしてお互いの生活ペースがそろうと、寝る時間もいっしょになるし、寝る時間がいっしょなら朝起きる時間もいっしょに……といった具合に、生活ペースそのものが揃いやすくなります。

すれ違いが多くて、ケンカどころか最近ろくに話もできていない、という人こそぜひ夫婦風呂の習慣を検討してみてください。

やっぱり水道光熱費の節約になる

「他には？」と妻に聞いてみたら、「うーん……やっぱり水道光熱費の節約になる」と念押しされたのですが、これは9割がた冗談で、少なくとも私たちは節約のために夫婦でお風呂に入っているわけではありません。

そもそも私はシャワーで済ませていたので、妻といっしょに入らなければ浴槽につかるという習慣がなく、その時点で節約にはなっていないんです。

ただ、いっしょにお風呂に入るきっかけとして、「節約にもなるらしいよ」と誘うとちょっと気が楽かもしれません。

冒頭でも挙げた通り、夫婦風呂なし派の夫の4人に1人は、本当はいっしょに入りたいと思っています。誘われたら、ぜひ一度くらいいっしょに入ってあげてみてください。

夫婦のお風呂を楽しい時間にするコツ

いざ入ったときに楽しめなかったらどうしよう、と不安な方のために、夫婦風呂をより楽しい時間にするコツを紹介します。以前夫婦でお風呂入ったけどあまり楽しくなかった、という経験のある方も、ぜひ試してみてください。

入浴剤を入れる

ちょっとしたことなんですが、温泉の素などのプラス要素があるだけでも気分が盛り上がります。

さらにお手軽に楽しい時間や空間を演出したいなら、泡風呂など一風変わった入浴剤を入れるのもいいかもしれませんね。

また、お互いに体を見られるのが気になるという場合には、乳白色などのお湯が不透明になる入浴剤がおすすめ。

ちなみに我が家では、乳白色になるにごり湯を使っています。詰め替え用なら1回あたり30円くらい、とリーズナブルに楽しめますよ。

特に、パートナーが体型を気にしていっしょに入ってくれない、とお悩みの方はぜひ試してみてください。

そもそも、相手の体型などコンプレックスを抱えている部分についてとやかく言わない、というのも大事です。これはコツ以前にマナーの話ですね。

入るタイミングを無理に合わせない

夫婦でお風呂に入る習慣ができるのは結構ですが、それが負担になってしまうのでは本末転倒です。

いっしょにいられるときは自然に入ればいいし、忙しかったり体調が悪かったりしたら無理に入らなくてOK。

なんとなく今日は入りたくないから、と気軽に断りやすい空気を作ることが大切です。

お互い好きなことをする

せっかくいっしょに入るのだから、なんて身構えずに、本やスマホを持ちこんでお互い好き勝手しちゃいましょう。

私たちは、タブレットでいっしょにアニメを観ることもあれば、お互い無言でスマホをいじって1時間経つこともしばしばです。

いっしょに入るからには会話しなくちゃ！とか、夫婦の時間を大切に！なんて気を張らないでくださいね。

頻度が少ないとどうしても特別なことをしようとしてしまうので、個人的には毎日いっしょに入ることをおすすめします。

まとめ

冒頭で示したデータは、あくまでも「夫婦風呂に入っている人の夫婦円満度が高い傾向にある」というものであって、「夫婦風呂に入れば夫婦円満になる」ということを示すものではありません。

反対に、いっしょにお風呂に入らなくても円満な夫婦はもちろんありますし、いっしょにお風呂に入っていても円満度はあまり高くない夫婦もあるということです。

くれぐれも、「いっしょにお風呂に入ること」そのものが目的になってしまわないように気を付けてくださいね。

円満な夫婦を目指す方は、ぜひ下記のコラムもご覧ください。

>>夫婦・パートナーに関連するコラム一覧

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今回はそんな、妻の話を聞くのが苦手な方のために、妻の話の上手な聞き方を実体験を踏まえて解説します。

具体的なテクニックなども紹介しますので、夫婦で話をするといつもぎくしゃくしてしまうとお悩みの方は、ぜひ参考にしてください。

妻の話の上手な聞き方

それではさっそく、妻の話の聞き方を解説します。

真剣に聞こうとしないこと

いきなりですが、妻の話を聞くときは真剣に聞こうとしないでください。

これは、友人や知人、あるいは同僚との会話を考えると分かりやすいかもしれません。

たとえば、ランチや飲み会で話をするときに、まるで重要な会議に臨むような姿勢でこられたらどうですか？ちょっと話しづらいですよね。

また聞く側としても、愚痴を延々聞くのってしんどくないですか。

「妻の話が長くて聞いていられない」と感じている人ほど、真剣に聞きすぎてしまっているのかもしれません。

真剣に話を聞くのは、事前に時間とトピックを決めた場合だけで十分。これも会議と同じですね。

この点に関してもし妻も勘違いしているようでしたら、妻にも共通認識を持ってもらったほうがいいでしょう。

妻の話をちゃんと聞こうとするあまり、その気持ちがから回ってしまうのはもったいないです。

ぜひ気楽に聞いてみてください。

話の途中で口を挟まない

妻が話しているときは、ひと段落するまでしっかり聞きましょう。

妻との話に限らず、会話するうえで基本中の基本です。

途中でオチが見えた気がしても、あるいは助け船を出したくなっても、そこで口を挟むのは相手にとって迷惑かも、と想像する余裕を持ってください。

妻が満足するまで、いくらでも話を聞くつもりの姿勢でいましょう。

これは前項も関係していて、真剣に聞きすぎると身が持たないので、話を早く終わらそうとして口を挟んでしまうんです。

大げさな相づち、表情、うなずきを心がける

口を挟まないようにと黙って聞いていたら、今度は「ちゃんと聞いてるの？」と言われてしまった経験のある方もいるでしょう。

「そんな理不尽な！」と憤らずに、そんなときは聞き方を工夫してみてください。

相づち、表情、視線、うなずき、仕草などなど、あらゆる言葉やボディランゲージを駆使して、「話を聞いていること」を伝えましょう。

裏を返せば、どんなに耳を傾けていても、耳以外の身体が「話を聞いていないサイン」を発していると、それは相手からすれば聞いていないように見えます。

自分が一生懸命話しているときに、相手がスマホをずっといじっていたら気になる、という方は多いのではないでしょうか。

それと同じように、話を聞くときには「聞いているサイン」を的確に届ける必要があるんです。

目を見てそらさずに聞く

話を聞いているサインの出し方の具体例です。

「人の話は目を見て聞きましょう」と習ったことはありませんか？これはまさに、「話を聞いているサイン」だからですね。

人が話しているときに目をそらすと、それだけで「この人は話を聞いていない」と感じてしまうものなんです。

ちょっと見過ぎかな？と思うくらい、相手の目に集中してみてください。

相づちや仕草なんて工夫しなくても、それだけで「ちゃんと話を聞いてるの？」なんて聞かれなくなるはずです。

その他にも、より具体的な話を聞くサインに興味のある方は、下記もチェックしてみてください。

参考積極的傾聴とは｜実践するための10の技法

解決策を提案しない、解決しようとしないこと

愚痴や悩みを聞いていると、つい「こうしてみたら？」と解決策を提案したくなってしまいます。

しかし、ほとんどの場合、人は解決策なんて求めていません。

厳密には、「今は求めていない」と言ったほうが正しいでしょう。

最初にも挙げた通り、真剣な話は時間とトピックを事前に決めて行うもの。雑談の延長で、重要な予算についていきなり決めたりなんてあまりしませんよね。

普段の会話も同じで、事前に時間やトピックを決めずに行う会話はすべて雑談です。

たとえば「家事が大変」と聞いて、ただちに「家事代行を頼もう。どこのにする？」となるのはちょっと違うんです。

これも、友人や同僚の話を聞いた時を想像してください。「家事が大変で」と話す人に、「いい家事代行があるよ」と紹介するだけならまだしも、「ぜひ使って」なんてお節介な人は煙たがられます。

夫婦の場合、「それは自分にも関わりのある話」という誤解が、お節介を生んでしまっているんです。

実際に「家事が大変」と感じているのは妻ですから、話を聞いている段階ではまだ夫婦の話ではありません。

無理に自分ごとにせず、「大変なんだぁ」と他人事のように聞くくらいがちょうどいいんです。

肯定する必要はないが否定もしないこと

妻の話の内容に納得がいかなかったとしても、それを理由に「その考え方はどうだろう」とか、「僕はそう思わない」なんて否定しないこと。

あなたの考えなんて、いまの段階では妻からすれば知ったこっちゃないんです。だったら初めから話を聞かないほうがよほどマシなくらい。

話を聞くなら、基本姿勢は共感です。否定さえしなければなんでもよくて、肯定する必要なんてまったくありません。

「そっかあ。そんなことがあったんだねえ」「そういう風に感じたんだねえ」と、ただただ受け入れてあげましょう。

感覚としては、「話の内容を肯定する」のではなく、「妻が話をしてくれたことそのものを肯定する」というイメージです。

共感を伝えるコツはオウム返し

否定せずに共感だけを伝えるコツは、オウム返しです。

妻の話の内容を、そのまま繰り返しましょう。

「仕事で上司に嫌なこと言われちゃって……」

このとき、「なんで？」とか「何があったの？」って真っ先に聞いてしまいがちですが、まずは、

「上司に嫌なことを言われたのかぁ」

と受け入れることが大切です。

そうすれば、たいていの場合は自然と続きを話してくれます。それに、自然に話してくれる内容のほうが妻が話したい内容にマッチするので機嫌もよくなります。

たとえば妻は「上司の言葉や言い方」にうんざりしていたのに、「なんで？」と聞いてしまうと、「上司がそう言った理由・原因」に話が向いてしまって、もともと話したかった内容が話せなくなってしまうんです。

難しいことを考えずに、「オウム返し以外の余計なことは言わない」と意識するだけでも、妻の機嫌を損なうきっかけを抑制できます。

意見を求められたときには「自分の意見」で答えること

話をする中で、「どう思う？」と聞かれたときは、きちんと自分の考え、自分の意見を答えてください。

「子どもの将来のことをどう思ってるの？」「老後のことはどう考えてるの？」

解決策やお節介を言っていた人も、いざこういう風に聞かれると、自分の意見でなく「一般論」を答えてしまいがちです。

普通はこうする、とか、みんなこうしているから、とか、そんな一般論に流れないでくださいね。

いざ意見を求められたときには、時間がかかっても構いませんからきちんと自分の意見を答えましょう。

まとめ

まとめると、妻の話を聞くときは変に身構えずに、かといってあからさまに適当に聞くのでもなく、いざ意見を求められたときには自分の意見を返す、ただそれだけです。

どれも、「妻の話」と特別視するまでもなく、人と人が話をするときに気を付けたいポイントばかり。なぜ夫婦での話が難しいのかというと、それは他人と違って避けられないからかもしれません。

夫婦で起こるその他の問題にお困りの方は、夫婦・パートナーにまつわるそのほかのコラムもご覧ください。話し合いをするときのルールや接し方の基本などを解説しています。

>>夫婦・パートナーに関するコラム一覧

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こんな特徴をもったHSPについて、「そもそもHSPって病気とは違うの？」「どうやって診断するの？」「対策方法はあるの？」といった疑問にお答えします。

当てはまる方や、あるいは身近な方がHSPかもしれないとお悩みの方は、ぜひ参考にしてください。

HSP（Highly Sensitive Person）とは

まずは、HSPの特徴や扱いなどについて分かりやすく解説するとともに、うつ病やエンパス、HSCといった似た傾向を持つ言葉との違いについて言及します。

HSPは「敏感で繊細な気質」のこと

HSPは、「敏感で繊細な気質」のことを言います。

あらゆる感覚が過敏に反応するため、常人が気づかないささいなことにも気がつける反面、敏感過ぎて疲れやすいというのが大きな特長です。

HSPは生まれ持ったもので、提唱者であるエレイン・アーロン博士によれば、5人に1人はHSP的気質を持っていると言います。

ちなみにHSPが「生まれ持ったものである」と考えられる根拠のひとつは、人以外にもHSP的気質を持つ個体がいると確認されているためです。

このことから、HSPの敏感さや繊細さはその種が生き残るための工夫のひとつだったのではないか、とも考えられています。HSPの敏感さは、危険から身を守る手段だったのかもしれませんね。

HSPの4つの特徴「DOES」とは

HSPの提唱者であるエレイン・アーロン博士によると、HSPの定義は次の4つの特徴を全て満たすこととされています。

また4つの特徴は、特徴の頭文字をとりDOESと呼ばれています。

それぞれの特徴について、順に解説していきます。

Depth of processing｜深く考え、深く処理する

まず1つ目の特徴は、Depth of processing。これは、「一を聞いて十を知る」という言葉がぴったりな性質です。

調べ物やリサーチをするととことんまで掘り下げて、その知識の広さ・深さは他を圧倒します。

お世辞や嘲笑をすぐに見抜く鋭さも持ち合わせています。

一方で、洞察力や考察力の深さは「考えすぎ」とも言えるほど。その影響により、物事を始めるまでにあれこれと考えすぎてしまいます。

その場限りの楽しみ方にはあまり関心がなく、生き方や哲学的なものごと・考え方に興味があります。特に「浅い考え方や浅い話が嫌い」というのは、まさにHSPの妻と暮らしていて日々感じますね。

Overstimulation｜過剰に刺激を受けやすい

2つ目のOverstimulationは、刺激を受け取りやすく、人混みや騒音がとにかく苦手という性質です。

人付き合いが嫌いなわけではないのですが、刺激や他者の感情に長くさらされると気疲れしてしまい、帰宅してからどっと疲れがでるということもしばしば。

感受性が豊かで、映画・音楽・絵画などアートやエンタメに心動かされることも多いです。

同様に、身近な人のささいな言葉に傷つくことも少なくありません。

Empathy and emotional responsiveness｜感情の反応が強く、特に共感力が高い

人の怒鳴り声などに過敏に反応してしまい、他人が怒られている状況に居合わせただけで自分のことのように感じ、腹痛や頭痛などの症状として表れることもあります。

たとえフィクションであっても、悲しいシーンや痛ましいシーンで感情移入してしまい、夢でうなされることも珍しくありません。

人のちょっとした仕草、目線、声音などに敏感で、言葉なく機嫌や考えを察してしまいます。

言葉がなくても察せるため、言葉を話せない赤ちゃんや動物の感情も感じ取ってしまうときがあります。

Sensitivity to subtleties｜ささいな刺激を察知する

冷蔵庫の振動音、時計のチクタクという秒針の音など、ささいな音が気になってしまう性質があります。

また、強烈なフラッシュライトや日光のまぶしさが極端に苦手で、光にさらされただけでどっと疲れてしまうことも。

匂いにも敏感で、タバコの臭いなどの一般的によくないとされる香りだけでなく、お香や香水などの香りに抵抗があることも多いです。

妻も、私からすると「なぜ気づいたの？」と不思議なくらい本能的に察知することがしばしばあります。本人にとっては当たり前なので、「なぜ」と聞かれるとうまく説明できないそうです。

HSPとうつ病の違い

次に、HSPとうつ病の違いについても見ていきましょう。

HSPとうつ病の違いは「気質」か「病気」か

HSPとうつ病の主な違いは、HSPが気質・性質であるのに対して、うつ病は病気であるという点です。

HSPは生まれながら持つ個性という概念であり、後天的に変えられるものではないと考えます。

一方うつ病は、人間関係などで抱えた悩みが原因で発症する病気ですので、きちんと診断されますし心理療法により治療も可能です。

参考HSPとうつ病の違い｜それぞれの特徴から見分け方まで

HSPがうつ病になりやすい理由

HSPとうつ病は明確に違うものですが、しかしHSPが気質的にうつ病になりやすいことも確かです。

HSPがうつ病を併発しやすい理由は、次の通り。

• 自己効力感が低い
• 共感能力の高さにより他者に引っ張られやすい
• 人よりストレスに敏感で心的疲労が溜まりやすい

それぞれ掘り下げて解説します。

自己効力感が低い

自己効力感とは簡単に言うと、「やればできる」という感覚のことです。

これがあると、目標の達成などに向けて前向きに取り組むことができるのですが、自己効力感が低いと、やる前から「そんなのできるわけがない」と諦めてしまいがち。

自己効力感を高めるには、成功体験や代理体験（誰かの成功を共有）することが大切なのですが、HSPはこれが難しいのです。

HSPは生まれつきさまざまなことに気が付くので、何かを達成できたとしても「それは自分の頑張り以外にさまざまな要因があったからだ」と認識します。

その一方で、何か悪いことが起きた時には「自分は気づいていたはずなのに何もできなかった」と自分を責めてしまうのです。

参考自己効力感を高めるためにできる4つのこと【提唱者の著書を元に解説】

共感能力の高さにより他者に引っ張られやすい

HSPの大きな特長のひとつである共感能力の高さは、優しさとも言える一方で「他者の感情に流されやすい」とも言える諸刃の剣です。

付き合う人によって感情が振り回されてしまうので、ネガティブな話題や感情を振りまく人に引きずられてしまいます。

繊細で優しいからこそ、悲しむ人や傷ついた人に気がつけるのですが、それが自分自身を傷つけてしまうのです。

人よりストレスに敏感で心的疲労が溜まりやすい

そもそもストレスとは、心にかかる負荷のことです。

このとき心そのものが柔軟でしなやかであれば、多少大きな負荷がかかっても耐えることができます。

高性能なクッションに高いところから卵を落としても割れない、という実験がありますが、ちょうどあんなイメージです。

HSPは気質的に負荷を敏感に感じ取りやすいため、常人なら1のストレスで済む刺激に対しても、10のストレスが溜まってしまったりします。

HSPとエンパスの違いは「科学的」か「非科学的」か

共感能力が高い性質を表す言葉として、HSPのほかにエンパスというものがあります。

HSPとエンパスの違いは、心理学をベースに研究するものがHSP、非科学的なスピリチュアルの領域も含めたものがエンパス、と考えるのが分かりやすいです。

HSPは、心理学者のエレイン・アーロン博士が、自分自身もまた敏感な気質を持っていたことから提唱・研修をし始めたもので、科学的なアプローチを重視しているのが特徴。

エンパスは、諸説あるようですがもともとSF小説などで使われた言葉だったらしく、HSPと似た傾向も多くあるものの、主観や感覚、目に見えない部分に焦点を当てている点が明確に異なります。

科学的なアプローチのほうが理解しやすいという方はHSPを、スピリチュアルなアプローチのほうが理解しやすいという方はエンパスに関する情報を見てみるとよいでしょう。

HSPとHSCの違いは「大人」か「子ども」か

エレイン・アーロン博士がHSPとともに提唱した言葉として、HSC（Highly Sensitive Child）というものがあります。

HSPとHSCの違いは、HSPが敏感で繊細な人全般を指すのに対して、HSCは敏感で繊細な子どものことである点です。

博士がこの言葉を作った理由は、HSPとして生きやすい生活を獲得するためには、子どものころからの適切な理解が必要であり、それには親の協力が不可欠と考えたからです。

お子さんがHSP的傾向に少しでも当てはまると思われた方は、HSPやHSCについて正しく理解するためにエレイン・アーロン博士のHPなども目を通されることをおすすめします。

HSCの子どもは、内気・引っ込み思案・怖がり・細かすぎるといったレッテルを貼られてしまいがちで、HSPとして生まれた子ども（＝HSC）は、共通して辛い子ども時代を過ごした人が多いのだそうです。

参考What is a Highly Sensitive Child?

HSPは病気ではないので診断されないし治すものでもない

ここまで解説した通り、HSPは心理学で「とても敏感な人」を表すために提唱された言葉であり、うつ病などの病気とは明確に異なります。

そのため、メンタルクリニックなどへ行っても診断されることはありません。ただ、自分や身の回りの人がHSPだと知ることで、刺激を緩和するなどといった対策を講じることは可能です。

完全に克服することは難しくても、「HSPだから一生生きづらいまま」というわけではありません。

妻も生まれつきHSPで、それが理由で仕事を変えたこともありました。HSPだと気が付くまでずいぶん苦労をしましたが、現在は割り切って在宅仕事に絞るなど工夫をしています。

HSP診断セルフチェックリスト【簡易版も】

というわけで続いて、具体的にあなた自身や身の回りの人がHSPに該当するかチェックしてみましょう。

HSPセルフチェックリスト

下記は、HSPの提唱者であり研修者であるエレイン・アーロン博士の考案した、HSPセルフチェックリストです。

少しでも当てはまればチェックをしていき、合計14個以上チェックが付いた場合はHSPに該当する、というのがおおまかな目安となっています。

ただしあくまでも目安であり、該当する数が少なかったとしても、それらに当てはまる度合いがとても強いのであれば、それだけでHSPと言えるかもしれません。HSPはあくまでも概念ですので、参考程度にチェックしてみてください。

【簡易版】HSPセルフチェックリスト

本家のチェックリストは項目数が多い＆原文が英語からの直訳でやや分かりづらいので、さらに質問数を絞り表現を平易にして、簡易チェックリストを作ってみました。

診断というよりは特徴を分かりやすく表現しただけのものですが、もしよければこちらも参考までにご覧ください。

妻は上記リストにもほぼすべて当てはまりますが、それ以外に「動物が傷つくシーンにより強く反応する」といった特徴があります。そういった個人差があることも考慮に入れておきましょう。

HSPを客観的に判断することは可能？

HSPは病気ではないので診断することは不可能ですが、それらしい傾向を読み取ることはできます。

身近な人がHSPかどうか確認したい場合には、前述のリストに当てはまるかどうかあなたの目から見てチェックしたうえで、本人に本家のチェックを実施してもらうよう頼んでみるのが一番確実ですね。

客観的にみてHSP的傾向が顕著にみられたとしても、本人の感覚として当てはまらないのであれば、それは必ずしもHSPとは言えません。

HSPにせよエンパスにせよ、決めつけて押し付けてしまうことのないよう注意してください。

HSPを対処・克服する方法

HSPが何なのか、そして自分や周囲の人がHSPかどうかを確認する方法が分かったところで、続いてHSPの対処法についてです。

苦手な刺激に対して物理的に対策する【耳栓・アイマスクなど】

HSPの対策で最もシンプルかつ効果的な対策は、物理的な防御策を講じるというものです。

例えば、通勤電車や仕事中の雑音が気になって仕方がないという場合には、耳栓をするだけでも感じ方は大きく変わります。

例えばこれは妻が実際に使っている耳栓なのですが、

• 「耳栓をつけている」と分からない見た目
• つけたまま会話できるくらいクリアに聞こえる
• でも刺激にならない程度に音圧を抑えてくれる

という優れものです。

現在はもっぱら在宅仕事なので使う機会は減りましたが、オフィスワーク時代に重宝しました。

勤務中にイヤホンを付けるのははばかられるという方も、目立ちにくい耳栓なら付けやすいと思いますので、ぜひ試してみてください。

そのほかにも、寝るときにアイマスクを付けたら寝つきがよくなったりなど、五感を物理的に遮断することで楽になった経験が多くあります。

ちなみにアイマスクは特にこだわりはなく、一度使ったホットアイマスクをそのまま睡眠時に流用していたりします。

HSPの人が身近にいる場合の接し方

自分自身ではなく、身近な人がHSPでどうにか対策してあげたいとお考えの方は、次の3点を心がけましょう。

それぞれの詳細については、「HSPの妻と過ごす中で気づいた接し方のコツ」のコラムもご覧ください。私が普段気を付けている対策方法についてまとめています。

まとめ

HSPにせよHSCにせよエンパスにせよ、その気質は決して非難されるようなものではありません。

むしろ、危機をいち早く察知することができたり、常人が気にしない欠陥に気が付けたりといった、素晴らしい能力なのです。

HSPであるあなた自身、あるいは周囲にいるHSPの方が、安心して生活できるように願っています。

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今回は、「喧嘩するほど仲がいい」を調査した研究結果をもとに、いい夫婦喧嘩の仕方と仲直りのコツについて解説します。良好な夫婦関係を築きたいという方は、ぜひ参考にしてください。

喧嘩するほど仲がいいって本当なの？

まずは、「喧嘩するほど仲がいい」という俗説がどれくらい正しいのか、2つの研究結果をもとに考えてみましょう。

「喧嘩するほど仲がいい」を調査した研究結果

一つ目は、テキサス大学のリサ・ネフが行った研究です。

61人の新婚（結婚して6ヵ月以内）夫婦を対象に2年半に渡って調査した結果、結婚後の数ヵ月以内に中程度の喧嘩をして、それを乗り越えた夫婦はその後仲良く暮らしていける、ということが分かりました。

参考Stress resilience in early marriage: Can practice make perfect?[Neff, Lisa A.]

またもうひとつは、米国ベイラー大学のキース・サンフォードが行った研究です。

こちらの研究では、734人の既婚者及び同棲者を対象として調査を行った結果、喧嘩をするペアほど満足度が高かったことなどから、「喧嘩は有益である」という結論を導きました。

ただし、取るに足らない喧嘩ではなく意味ある喧嘩をし、さらに喧嘩をした状態から解決へとたどり着くこと、つまり仲直りすることが重要としています。

参考A latent change score model of conflict resolution in couples: Are negative behaviors bad, benign, or beneficial?[Keith Sanford]

重要なのは「①小さな喧嘩を繰り返して」「②仲直りをきちんとする」こと

2つの研究から、「喧嘩をして仲直りする」という一連の流れを経験した夫婦ほど、致命的な衝突をせず、満足度の高い状態を維持できることが分かります。

裏を返せば、喧嘩をしない夫婦ほど「喧嘩に対する免疫」がないため、いざ喧嘩となったときにそのまま離婚にまで至りやすいと考えることもできるでしょう。

というわけで、大事なのは「ほどほどの喧嘩をして」、それをきちんと解決して「仲直りすること」です。

「喧嘩するほど仲がいい」は喧嘩なら何でもいいわけではなく、「喧嘩をして仲直りして、また喧嘩をする」というサイクルが回っているからこそ良好なパートナーシップに繋がるわけですね。

いい喧嘩の仕方と悪い喧嘩の避け方

ではここからは、良好なパートナーシップを維持するために大切な「喧嘩の仕方」と「仲直りのコツ」をそれぞれ解説していきます。

日ごろから本心を小出しにすることを心がけて

いい喧嘩をするコツのひとつめは、とにかく不満を貯めないということ。

「こんなことを言ったら喧嘩になるかもしれない」と思っても、その言葉を飲み込む必要はありません。

不満は貯めれば貯めるほど大きくなるので、小さな喧嘩をするためには本心を小出しにしていったほうがいいのです。

この点を誤解して、「不満は抱いてはいけないものだ」とか、「我慢するのが当然だ」と自分を制限するようになると、その不満に耐えられなくなったときに爆発してしまいます。

その不満がたとえ喧嘩の火種になるとしても、それが爆弾になる前に日ごろから吐き出しておくことが大切なのです。

なお、本心を伝えることの裏返しとして、「相手の言葉もまた本心である」と受け止めることも大切です。変に勘ぐったりするのはやめましょう。

「本心を吐き出す＝思ったことをそのまま言う」ではない

「本心を吐き出す＝思ったことをそのまま言う」のとは違います。

こんなことを言ったら傷つくかもしれないとか、こんなことを言ったら誤解されるかもしれないと思ったのなら、内容はそのままに、より伝わる形に変えられないか工夫しましょう。

それが相手を尊重するということです。

もしも適切な言葉が見つからなければ、そのことを含めて伝えるようにしてみてください。

「こう思ったけれど、この表現が適切かは分からない。ただ言わないよりも言ったほうがいいと思うので伝えてみた。どんな風に言えばもっと適切に伝えられたか、意見が欲しい」

慣れないと難しいかもしれませんが、相手を尊重することが板に付けば、喧嘩に対する苦手意識はなくなっていくはずです。

相手が言っていない言葉を勝手に推測しない。憶測で物を言わない

口にした言葉だけを議論しましょう。

憶測で考えてはいけません。何か疑わしいことがあると思うなら、そのことをきちんと聞きましょう。

それもまた不満を貯めずに本心を伝えることの一環です。

傷つけるためだけの強い言葉を使わない

「こう言えば相手を傷つけることができる」などといった、相手を攻撃するためだけの強い言葉を使うのはNGです。

その言葉があなたの本心を表現するために必要ならさておき、攻撃だけを目的とした罵詈雑言を使ってしまえば、それは自分自身を攻撃することにもつながってしまいます。

このあたりは、喧嘩に限らず話をするうえで最低限守りたいルールでもあります。こうした話し合いのルールからしっかり考えたいという方は、「夫婦で話し合うときに守りたい7つのルール」も参考にしてみてください。

喧嘩に臨む姿勢を履き違えないこと。目的は「勝つこと」ではない

喧嘩になると、「相手に勝つこと」を優先目標にしてしまう人もいるのではないでしょうか。

しかしこの姿勢は、あらゆる喧嘩をあっさりと悪いものに変えてしまいます。自覚がある方は、絶対にやめてください。

喧嘩は、互いの譲れない思い＝価値観が衝突した発露であって、その目的は「折り合いをつけること」です。形の違う価値観をすり合わせたときに起こる摩擦でしかありません。

摩擦が起こるたびに相手の価値観を折ろうとしていたら、そんな人とは一緒にいられなくなってしまいます。

お互いの価値観を柔らかくして、ぶつかったところをどんな形に納めていくか、その相談をする場が喧嘩だと思ってください。

自分の発言が「ゲーム」になっていないか疑う

悪い喧嘩を避けるためには、悪いコミュニケーションのパターンを知るというのが最も有効です。

例えば、交流分析という心理療法の中に「ゲーム分析」というものがあります。

ゲームとは、すればするほど互いが不快な思いをするコミュニケーションのことなのですが、やっている本人たちはそのことに気が付きません。

具体例をあげると、「お節介」などがそれに該当します。

良かれと思って世話を焼くものの、相手が自分の言うことを聞かなければ機嫌を損ねたり、あるいは感謝されないことに対して不満を抱いたり。

その他にも、自分から相談しておきながら、相手の意見に対して「いや、でも」と反論ばかりするといった交流もゲームに含まれます。

ゲームが発展して起きてしまった喧嘩は、基本的にいい喧嘩にはなりません。

ゲームが多い場合、根本的な人との関わり方に問題を抱えるケースが多いです。心当たりのある方は、一度ゲーム分析について知識を深めてみるとよいかもしれません。

喧嘩後の仲直りのコツ

続いて、喧嘩をした後で仲直りするときのコツについてです。

自分に非があると思ったなら素直に謝る

喧嘩をした結果、自分にも非があると思ったのなら、その時点で素直に謝りましょう。

人として当然のことですが、夫婦喧嘩となると案外できない方も多いのではないでしょうか。

いい喧嘩の仕方でも挙げましたが、喧嘩は勝ち負けを決めるためにするものではありません。

非を認めたら負けだとか、相手が言い返せなくなったら勝ちとか、そういう次元のものではないのです。

理由もはっきりしないまま「とりあえず謝る」はNG

素直に謝ることが大切な一方で、何に対して謝るのかもはっきりしないまま、ただ喧嘩の空気をそのままにしておきたくないからととりあえず謝るのはNGです。

「とりあえず謝れば解決する」を繰り返すと、喧嘩すれば謝っておけばいいのだ、と勘違いしてお互い癖になってしまいます。

もちろんお互いにそれで納得でき、その方法で本当に仲直りできるのであれば悪くないかもしれません。

でも実際には、仲直りではなく休戦しているだけの場合がほとんどでしょう。

その喧嘩の火種はくすぶり続けて、いつかまた発火します。

「白黒つける＝仲直り」ではない。解決を急ぎすぎないこと

何度も言うように、喧嘩の目的は勝ち負けではありません。

どちらかの勝利が決まったら仲直りできるわけではありませんよね。それは仲直りではなく、屈服や服従といったニュアンスの方が近いでしょう。

ここを誤解していると、どうしても「喧嘩になったら何か決着をつけなければいけない」と思い込んでしまいます。

しかし実際の喧嘩はもっと複雑です。喧嘩の原因によっては、その場で話しきれないことだって珍しくありません。

そんなとき、「でも喧嘩を長引かせるのはよくないから……」なんて無理に納得したふりをするのはかえって話をややこしくしてしまいます。

納得できるまできちんと話し合うという共通認識を持っておきましょう。

妻が生理のときなど、タイミングによってはたまたま虫の居所が悪くて喧嘩になってしまったというケースもままありますよね。そんなときの対処法については、「妻の生理イライラ期に夫が取るべき8つの対策」も参考になると思います。

スキンシップなどで嫌いではないことを伝える

喧嘩をしてから仲直りに時間がかかる場合、喧嘩の時間が長引くことによる問題は、「お互いがお互いを嫌いになってしまった」ように感じられることです。

自分のことを嫌っている相手と時間を共にするのは苦痛ですよね。

そんな苦痛に耐えるために人は、自分を嫌う人を嫌いになるものです。喧嘩が長引くと、この連鎖でどんどんお互いのことを嫌いになってしまいます。

これを防止するためには、喧嘩をすることと嫌いになることは別物だと、お互いにきちんと認識することが大切です。

具体的には、喧嘩をしたあと仲直りをするまえにスキンシップを取るようにしてみてください。

まだ方法は分からないけれど、あなたのことが嫌いではないから仲直りがしたい。その方法をいっしょに考えたい。その気持ちをちゃんと伝えることができれば、きっと話し合えるはずです。

まとめ

「喧嘩するほど仲がいい」という俗説は正しいですが、一方でいくら喧嘩していても仲直りできないのであれば意味がありません。

また、喧嘩は喧嘩でも意味のない罵り合いはするだけ無駄ですし、仲直りも形だけならばやっぱりするだけ無駄です。

本心＝自分の価値観を吐き出した結果の喧嘩こそが大切なものであり、そんな喧嘩は無理やり解決するものでもありません。

仲直りまでに時間が多少かかったっていいんだ、それでもこの人となら話し合える、そんな風に思える関係になることができれば、きっと喧嘩で悩むことはありませんよ。

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パートナーがアダルトチルドレンかもしれないとお悩みの方はもちろん、職場の上司・部下や、友人・知人がアダルトチルドレンかもしれないと感じている方は、ぜひ参考にしてください。

アダルトチルドレンとは

アダルトチルドレンとは、幼少期から家庭内でトラウマを抱えたまま成人し、その影響で大人になってからも仕事やプライベートにおける人間関係で生きづらさを感じている人のことを指します。

もともとは「アルコール依存症の親を持つ子ども」という意味で、ACOA（Adult Children of Alcoholics）と呼ばれていました。しかし近年はより多くの人に同じ傾向が見られるとして、アルコール依存症に限らずアダルトチルドレンと呼ばれています。

アダルトチルドレンについての詳細は、こちらのコラムもご覧ください。

アダルトチルドレンとうまく接するのが難しい理由

このコラムを読まれている方は、アダルトチルドレンの傾向が見られる人と付き合う難しさを痛感している方が多いのではないでしょうか。

アダルトチルドレンと付き合うのが難しい理由は、ひとえに人間関係の築き方を知らないからです。

アダルトチルドレンは、機能不全家族という特殊な環境で育ってきたため、適切な人間関係を構築するという経験が乏しいと言えます。

学校や職場などで後天的に人間関係について学ぶことができた人はまだよいほうで、アダルトチルドレン的傾向が強い人ほど、社会へ出てからもその性質で生きづらさを感じ続けます。

そして、人を信じられなくなり、自分を信じられなくなり、心をまっすぐに打ち明けるという方法を見失ってしまうのです。そのためアダルトチルドレンと接するうえでは、自分が人間関係を築くお手本を見せるのだという心構えが大切になります。

アダルトチルドレンとの接し方｜妻と接する上で気を付けている17のこと

それでは、実際に私が妻と接する中で気を付けてきたことを踏まえて、アダルトチルドレンと接するコツについて解説していきます。

本人が言わない限りアダルトチルドレンとして扱わない

まず初めに、あなたの目から見てどんなにアダルトチルドレンに該当する傾向が見つかったとしても、本人に自覚がない限りは安易にアダルトチルドレンとして扱わないようにしましょう。

また、部分的にアダルトチルドレンの自覚があったとしても「この行為まで含まれるとは思っていない」ケースもしばしばです。

そんなときに「君のこういうところはアダルトチルドレンが原因だと思う」と話しても、話が前に進みません。

話をするときは、「あなたはアダルトチルドレンだから怒りっぽいのだと思う」ではなく、「あなたの怒りっぽいところを私は直した方がいいと思う」という風に、アダルトチルドレンの話は一旦抜きにして話すようにしてみてください。

例えば、「あなたが仕事ができないのは親のせいだ」と急に言われたとして、そんなの受け入れられるでしょうか？本人に自覚がないままアダルトチルドレンを疑うのはこれと同じことです。

普段から話す習慣をつくる。「その日あった出来事」を聴くのがおすすめ

話をしなければ、お互いのことを理解することはできません。しかし、妻が、部下が、アダルトチルドレンで話を分かってくれないとか、すぐ感情的になるとか、そんな風に悩むケースでは、しばしば話す時間が足りていないことが多いです。

話す時間が足りないというのはどういうことかというと、「用事があるときしか話さない」状態になってしまっているのではないでしょうか。

そうなると、いざ話すたびに意思疎通が取れないことを実感することになり、お互いに話すことに対してネガティブな印象を持つようになってしまいます。

そのため、普段から「用事がなくても話す」機会を設けることが大切です。話すことを用意して話すのではなく、話すことそのものを目的にしてみてください。

わたしも、夫婦で話す時間や一緒にいる時間が足りていないなと感じたときは、食事のときなどにできるだけ「妻のその日の出来事」を聞くことにしています。

夫婦で話し合う習慣を作るポイントについては、こちらのコラムで解説しています。

話すときは「納得するまで徹底的に話す」癖をつける

何かについて話すときは、お互いが納得するまで徹底的に話すように心がけましょう。途中で話がそれてしまったとしても、根気強く話を戻して、結論まで導いてください。

アダルトチルドレンの傾向のひとつとして、 真面目な話になると怒られるのではないかとびくびくすることがあります。そのため、真面目なトーンになった途端、おどけて場を和ませようとしてしまう傾向があるのです。

本人は話を聞く気がないわけではありませんし、ふざけているわけでもありません。そうしなければ、理不尽に怒られる環境で生きてきただけなのです。

これを解きほぐすためには、真面目な話をしても悪い結果にはならないし、むしろ真面目な話をすれば問題が解決するのだという成功体験を積むしかありません。

また、あなたの伝えたいことだけを伝えて、相手が納得していないのに話を終わらせるのももちろんNGです。

「褒める」のではなく「ただ認める」という意識を持つ

「自己肯定感が大事だ」という話が広まるあまり、肯定しよう肯定しようと気を付けた結果、それが本心でない表面上の褒め言葉になってしまっていませんか？

アダルトチルドレンと接するときには、褒めるよりも前に、「ただ認める」という意識を持つことが大切です。

例えば、髪を切った人に対して「似合うね」「かわいいね」と声をかける場面。このとき大事なのは褒めることそのものではなく、「髪を切った事実に気づいた」こと、つまり「髪を切った」という事実を認めたという点です。

このとき、実は似合っていないと思っているのに「よく似合っているよ」なんて褒めるのはNG。こうした表面だけの薄っぺらい言葉にアダルトチルドレンはとても敏感です。表面上の褒め言葉を言ってしまわないよう、注意しましょう。

褒めることで救われるのは相手ではなく自分です。相手のためを思うなら、安易に褒めないように気を付けてください。

「同意する」のではなく「受容する」という意識を持つ

肯定や同意という言葉を、「否定しない」「反論しない」と勘違いしている人も多くいるようです。

しかし、人と人が話し合っていれば、同意できないことや反論したくなることが出てきて当たり前。そんなときに無理して同意するのは、さきほどの薄っぺらい褒め言葉と変わりません。

まずは「話してくれたことそのものが嬉しい」という意思を示すためにも、「話してくれてありがとう。あなたはそう思うんだね」と受容しましょう。

そのうえで、伝えたいことがあるなら「わたしはこう思うよ」と伝えるとよいでしょう。

「同情する」のではなく「共感する」という意識を持つ

どんなに辛い境遇を聞いたとしても、「それはかわいそうだったね」などと安易に同情してはいけません。

同情してはいけない理由は大きく分けて2つ。1つは「安易な同情は依存に繋がりかねないから」、もう1つは「同情しても何の助けにも支えにもならないから」です。

一言で言うと、同情は「あなたの立場から相手の立場を評価する姿勢」。それに対して共感は「相手の立場を理解しようとする姿勢」です。そこに評価や比較は存在しません。

同情するのではなく、共感する姿勢で話してみてください。

共感と同情の違いについては、下記の動画が非常に分かりやすいです。文章だけでは分かりづらいと思いますので、興味のある方はぜひ確認してみてください。

断るときははっきり断る。変に譲って自分の基準がぶれないように

同意や同情を求められたときなど、どうしても譲れない頼みごとをされてしまったときには、はっきりと断ることが大切。やんわりと、ではなく、「はっきりと」断ることが大切です。

断るべきときに断らないというのは言うまでもなくNGですが、やんわりと断りの意思を示すのも同じくらいNGなので注意しましょう。

あなたは断ったつもりでも、それが相手に伝わっていなければそれはミスコミュニケーションとなり、「なぜ伝わらなかったのか」「いつから伝わっていなかったのか」が分からなくなってしまいます。

相手のためを思って譲りたくなる場面もあるかもしれませんが、あなたの物差しがぶれてしまうと、相手はお手本となる基準を失ってしまいます。相手のためにも、断るべきときはきっぱりと断るようにしましょう。

自分自身もまたアダルトチルドレンであるかどうかを見直す

相手がアダルトチルドレンではないかと感じた時には、あなた自身もアダルトチルドレン的傾向がないかを見直しておくことをおすすめします。

とある研究によれば、実に8割以上の人がアダルトチルドレンというデータもあるほど、いまどきアダルトチルドレンの傾向は珍しいものではありません。確かに世代間で連鎖しやすいと考えられるものですから、決して大げさな数字ではないでしょう。

そう考えると、あなた自身がアダルトチルドレンだったとしても不思議はありませんし、「この人はアダルトチルドレンかも」と枠にはめて考えようとする考え方自体が、その傾向と言うこともできます。

あなたもアダルトチルドレンであるならば、あなたがそれを克服することで、相手にアドバイスできることもあるはずです。ぜひ前向きに自分自身をふりかえってみてください。

「普通は」「常識的に考えて」などの言葉が浮かんだら自分を疑う

自分をアダルトチルドレンと疑う目安としては、「普通はこうするだろう」とか「常識的に考えて彼の考えは間違っている」とか、そういった枠組みに当てはめて考えようとする言葉が浮かんだら気を付けた方がよいでしょう。

それだけを指してアダルトチルドレンだと言い切るはおおげさですが、そこに「あなたが育った環境で蓄積した思い込み」が潜んでいることは間違いありません。

心配な方は、こちらの特徴に当てはまらないか確認してみてください。

客観的な視点を提供する意識を持つ

アダルトチルドレンは視野が狭くなりがちなので、客観的な視点を提供するつもりでいろいろな話をする意識が大切です。

例えば我が家では、妻が体調を崩したりして自信を無くしているときには、「今日のあなたはこんなことをしていたよ」と客観的な事実を伝えるようにしています。無理に褒めるのではなく、事実を伝えることが大切です。

またそのほかにも、「せっかく頑張ったのに結果が出なかったらどうしよう」と悩んでいるときには、「なぜ結果がでなければいけないのだろう」「このぐらいの頑張りだとこの結果になる、というデータは取れるのではないか」など、できるだけ客観的な視点を提供できるように心がけています。

決めつけたり答えを与えようとしたりしない

アダルトチルドレンはただでさえ白黒思考になりがちなので、何か意見やアドバイスを求められたとしても、どちらかに偏った意見でなくなるべくグレーゾーンをたくさん提示することが大切です。

どうしても人にアドバイスするというと、なるべく正しそうな答えを提示したくなるのですが、それはあなたにとって答えに近いだけであって、万人にとって答えとなるかどうかは分かりません。

また、相手の個性などを勝手に決めつけて「あなたにはこういうやり方のほうが向いてる」などと誘導するのもNGです。

個人的な意見を言う場合も、「個人的にはこう思うよ。一般論ではこう考える人が多いかもしれないし、あるいはこう考える人もいるだろうね」と、なるべく並列で受け取ってもらえるように気を付けましょう。

他者評価に偏っているときは「あなたはどう思うの？」と引き戻す

アダルトチルドレンは、同年代の級友や兄弟などと常に比べられながら生きてきた人が多いので、大人になってからもついつい「あの人はあんなにうまくやっているのに……」などと比較してしまいがち。

また同様に、他人からの他者評価を軸に自分自身を評価してしまう節があるので、「あなたはどう思うの？」と引き戻すことが重要です。

なおわたしが妻によく言うのは、単純に比較することを否定するのではなく、「比較するなら十分に比較できるだけの材料を用意しよう」ということを伝えています。

あなたの頑張りはあなた自身が一番よく知っているように、他の人の頑張りもその人自身が知っているはずなので、こちらから見えるものだけを頼りに「自分のほうが頑張っている」などと比較しても仕方ないよね、という意味です。

表情や言葉など、表面だけで理解した気にならない

徹底的に話をする、の延長上にある内容ですが、話をするだけで終わりにしないように気を付けてください。

冒頭でもお伝えした通り、アダルトチルドレンは本音を表現する方法をよく知りません。そのため、話して話して話して、やっと奥に本音が見えてくるケースも多いです。

表面的な言葉の意味だけで理解した気にならずに、そう話している表情が曇っていないか、指先は震えていないか、声がいつもより上ずったりしていないか、ぜひ全身を観察してみてください。

家族を大事にしよう、などと気楽に言わない

アダルトチルドレンの原因は、機能不全家族です。その原因となった実家の家族に対して、「家族なんだから大事にしよう」だとか、「家族は助け合うものだから」などと言われるのは、アダルトチルドレンにとって苦痛でしかありません。

機能不全家族で育った人にとって、家族は自分にトラウマを植え付けた憎悪の対象であり、決して大事にしたい対象ではないのです。しかし、にも関わらず縁を切る勇気を出すこともできず、心の底ではいまだに愛してもらいたいと願っていたりもする、非常に複雑な関係性にあります。

あなたにとっての「家族」が、相手にとっての「家族」と同義とは限りません。こちらの常識や価値観を押し付けてしまわないよう、気を付けましょう。

過去を否定することによって自己肯定感を高めようとしない

アダルトチルドレンや機能不全家族と言うワードが出てこないにせよ、家庭環境が原因で自分はよくない形に育った、と思っている人は、過去を否定したがります。

「親が悪いから」「兄弟が悪いから」「いじめられたから」そういった過去に対して、「それはかわいそうだったね」と同情することは、その人のそれまでの人生を否定することになります。

そしてその期間が長ければ長いほど、「その時間、いったいわたしは何をやっていたのだろう」と否定のスパイラルに入ってしまいます。

ただし、過去に対して「その時間があったから今がある」と安易に肯定するのも危険です。

相手に治療の意思があるなら専門家を頼るのもひとつの手

本人が「こんな自分はいやだ」「生きづらくて苦しい」と感じているのなら、専門家であるカウンセラーを頼るのもひとつの手です。あくまでも本人が望んでいればですが、それが一番確実と言ってよいでしょう。

ただし、冒頭でも示した通り、アダルトチルドレンの問題の本質は「人間関係の築き方を知らないこと」にあるので、治すといっても一朝一夕でなにか改善するようなものではありません。

また、カウンセラーとの相性が悪ければかえって悪化する可能性もありますし、相性のよいカウンセラーを見つけることができたとしても、カウンセリングの進行度合いによって精神的に不安定になる時期もやってきます。

それらも含めて、もしカウンセリングを勧めるのであれば、専門家に丸投げする意識ではなく、あなた自身もある程度の知識を深めるつもりで臨むことをおすすめします。

自分自身が最優先であることを忘れない

徹底的に話をしてみたものの、やっぱり話が伝わらないし、何を言っているのか分からないということもあるでしょう。あるいは、言いたいことは分かるけれどあまりにネガティブな捉え方に辟易する、というケースもあると思います。

どんなにその人のためを思ったとしても、あなたの身体を壊してまで献身的に接することは、相手のためになりません。なぜなら、その関わり方は維持できないからです。

あなた自身がその人にとって支えとなるためには、あなたが安定した生活を送れることが最低条件です。そのため、あなたが精神的にも身体的にも、心と体を壊さないペースで接することを忘れないでください。

不安がある場合は、アダルトチルドレンである相手ではなく、あなた自身がいち早くカウンセリングを受けてみてもよいでしょう。

まとめ

今回は、わたしが実際にアダルトチルドレンの妻と生活する中で学んだ、アダルトチルドレンとの17つの接し方についてご紹介しました。

ちなみにわたしは、これらを妻と接するときだけに気を付けているわけではなく、会社での上司・部下といった関係や、友人関係などでも意識しています。

アダルトチルドレンかどうかは定かでなくても、今回の内容を参考にしていただくことで円滑になる人間関係もあると思いますので、共感された方はぜひ実践してみてください。

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そんな風に、常識や価値観を押し付けてくる人っていますよね。こういう言葉を考えなしに使う人こそ常識がないなぁと辟易するのですが、しかし社会で生きているとそういった人たちと関わる機会も多いと思います。

そこで今回は、そんな「常識」や「普通」といった価値観を押し付ける人たちの4つの心理と、タイプ別の対処法についてまとめました。こちらを参考に、ぜひ心穏やかな日常を過ごしていただければ幸いです。

常識とは

まずは、常識とはいったい何なのかということを確認しておきましょう。ここを見過ごしたままでは、私たちも「常識は押し付けてはいけない」という常識を押し付ける人になってしまいかねません。

常識とは、社会にとって当たり前のもののことであり、いわば文化そのもののことを指します。これをアインシュタインは「常識とは、18歳までにあなたの精神の底に沈殿した偏見の堆積にすぎない」と表現しました。

アインシュタインの言葉をもう少しかみ砕くと、常識は「その人が18歳までに体験した出来事を元にした偏見や先入観」である、ということになります。

常識とはすなわち、偏見や先入観の別名なのです。

常識を押し付ける人の4つの心理タイプ

続いて、常識ならぬ偏見を押し付ける人たちが、いったいどのような心理でそれを行っているのか、タイプ別に分けて解説します。

嫌味タイプ： マウントを取りたくて言っている

「こんなこともできないの？」と、失敗して落ち込んでいる人に追い打ちをかけたり、「こんなのできて当たり前でしょ」と喜んでいる人に水を差したりします。

これは、マウントを取ることで相手よりも優位に立ちたいという心理が関係していると考えられます。

客観的に見るとただ性格が悪いようにも思えますが、その根底には「ほかにコミュニケーションの取り方を知らない」という背景も垣間見えます。

優等生タイプ：自分はできるから人もできると思っている

「何の取り柄もない自分にできたんだからあなたにもできて当然だよ」「難しくないからきっとできるよ」と、一見優しそうな言葉を投げかけてくるのが優等生タイプです。

優等生タイプの問題は、他者想像力の欠如と言えるでしょう。

ちなみに、表面上は優しい言葉を使いながら、実際は相手を下に見ているだけの場合は嫌味タイプと同じ構造です。

いずれにせよ、偏った常識を押し付けていることに変わりありません。

善意タイプ：良かれと思って善意で言っている

常識を押し付ける人の中でも特に多いのが、良かれと思ってやっている善意タイプです。

善意タイプの心理には「いいことを言う自分に酔っている」側面があると考えることができ、嫌味タイプや優等生タイプと比較しても非常に厄介であると言えます。

人は、「自分は良いことをしている」と信じているときほど迷わずエネルギッシュに行動できるもので、善意タイプの押し付け方は嫌味タイプや優等生タイプの比ではないのです。

非常に手強い相手ですので、身近に心当たりのある方は、ぜひこの後ご紹介する善意タイプ向けの対処法をチェックしてください。

無自覚タイプ：自分が常識を押し付けていることを自覚していない

無自覚タイプは、文字通り自覚がないままに常識を押し付けます。

傾向としては「自分がなぜできたのか」を自覚していない優等生タイプに近いですが、ちょっと違うのは、無自覚タイプは「自分ができていることすら自覚していない」という点です。

だから、自分が無茶なことを言っているとも思っていません。数はそう多くありませんが、手強さで言えば善意タイプといい勝負と言ってよいでしょう。

常識を押し付ける人のタイプ別対処法

常識を押し付ける人の心理タイプ4つを紹介したところで、次にそれぞれのタイプとどうしても関わらなければいけないという人に、おすすめのタイプ別対処法を解説します。

嫌味タイプは、とにかく無視しておけば大丈夫

嫌味タイプはマウントを取ることが目的なので、相手にまず同じ土俵にあがってきてほしいんです。

だからあの手この手でこちらが喧嘩を買うように仕向けます。だからこそ、こちらはとにかく無視しておけば、あとは勝手に自滅します。

マウントを取るためには、こちらが勝負の場に上がる必要があります。勝負が成立しなければ、マウントを取るもくそもありませんので、嫌味タイプも嫌味の言いがいがありません。

それに、手を尽くすうちにぼろが出ることも珍しくありませんし、ぼろが出なかったとしても客観的に見れば「ひとりでなんか言ってる」としかならないので、無視するだけでOKです。

優等生タイプは、真っ正面からやり合わずに逃げろ

優等生タイプは特に「できる上司とできない部下」「一見優しい友人」といった構図で表面化しやすく、そのときに怖いのが、相手の言っていることのほうが正しく聞こえてしまうという点です。

すると、「なぜ自分はこんなこともできないのだろう」とだんだんと自分を追い込む精神に入っていってしまいます。この状態になると抜け出すのは困難で、さらにその優等生タイプが「根はいい人」だったりするといよいよ厄介です。

そのことに気付いた段階で、真っ正面からその人の言葉を受け取るのをやめて、ぜひ一秒でも早く逃げてください。中途半端に反論したり逆らったりしたところで、こちらがみじめになる可能性が高いです。

自分を生かすためにも、逃げる選択肢を選ぶことを恐れないでください。

善意タイプは、譲れない一線を決めて他は徹底的に譲る

善意タイプも優等生タイプと同じく、真っ正面からやり合うのは危険です。

「あなたにとっては善意でも私にとっては迷惑だ」と面と向かって言うのは、日本社会においてはかなり勇気がいる行為ですし、それを称賛する文化もまだまだ醸成されていません。

そしてなにより、そういったアサーティブ（率直）なコミュニケーションを私たちはまともに学んでいないので、どんなに主張が正しかったとしてもうまく伝えられる保証もありません。

そこで取れる対策は、「これだけは譲れない」という一線を決めたら、それ以外に関しては積極的に譲るという方法です。

例えば「いい会社に入ったほうがいいよ」と言われた段階では「なるほど」と適当に聞いておき、もしも「知り合いの会社を紹介する」と直接的な行動に出るようになった段階できちんと断るといった具合です。

無自覚タイプは、周囲の人との協力がカギ

無自覚に自分の常識を押し付けているタイプには、本人がそれを常識かどうかすら疑わずに信じ込んでしまっている以上、直接話をしてもあまり効果がありません。

ではどうするかというと、その人の価値観にもよるのですが、説得に足る材料を集めることが重要です。無自覚タイプはあなた以外の人からも反感を買っている可能性が高いので、たとえば周囲の人に聞き込みしてみると、日ごろどれだけ非常識なことを言っているかが集められるでしょう。

特に会社などでお互いに立場のある関係では穏便な解決が難しいと思いますので、「みんなからもこういった声があがっています」と伝えて、多少強引ではありますがおとなしくしてもらうのがベターです。

まとめ

以上、常識を押し付ける人の4つの心理とタイプ別の対処法でした。今回の内容をあらためてまとめます。

常識を押し付ける人には、「嫌味タイプ」「優等生タイプ」「善意タイプ」「無自覚タイプ」という4つの心理タイプがあり、それぞれのタイプ別対処法は次の通りです。

ここまで解説してなんですが、偉そうに言っている私自身、自分がこのパターンに当てはまっていたと後から気づくこともあります。特に、気を抜くと善意タイプになってしまいがちなので、気を付けなければと日々反省しています。

「常識を押し付ける人」がいるのではなく、人間だれしも「常識を押し付けてしまうときがある」というのが実態に近いのではないかと思いますので、ぜひ皆さんもお気を付けください。

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