妻を嫌いになった夫は珍しくない

「妻を嫌いになった」と感じてこの記事にたどり着いた方の中には、そんな自分を受け入れられないという方もいるでしょう。しかし、妻を嫌いになったと感じるのは、異常なことではありません。

30〜59歳の既婚男性1,000人を対象にした調査（ノマドマーケティング、2022年）では、13%が「妻のことが嫌い」と回答しています。およそ8人に1人です。

参考：既婚男性の1割「妻のことが嫌い」…理由は? 1000人調査で明らかになった”本音”｜オトナンサー

満足度の推移で見ても、同じことが言えます。リクルートブライダル総研の「夫婦関係調査2019」によると、夫婦関係に満足していると答えた人の割合は、新婚期にあたる20代の78.5%をピークに、30代から50代にかけて低下していきます。

参考：男女･年齢で大きく変わる｢夫婦関係｣の満足度｜東洋経済オンライン

さらに、満足度の低下が顕著に現れる転機のひとつが「出産」です。ベネッセ次世代育成研究所が、妊娠期から子どもが2歳になるまでの夫婦約300組を追跡した調査では、「配偶者といると、本当に愛していると実感する」と答えた割合は、妊娠期には夫・妻ともに74.3%でした。それが子どもが2歳になるころには、夫から妻へは51.7%、妻から夫へは34.0%まで下がります。

参考：「産後クライシス（危機）」で夫婦に何がおこる?!｜ベネッセ教育総合研究所

既婚男性全体で見ると8人に1人が「嫌い」と答え、出産と育児を経ると2人に1人が「妻を愛している」という実感を持てなくなるということです。

妻を嫌いになった理由

なにがきっかけで妻を嫌いになったのでしょうか。次に挙げるものの中に、当てはまるものがないかチェックしてみてください。

いつもイライラしている、不機嫌

イライラや不機嫌を隠そうともしない配偶者を見ていて、好意が嫌悪になった方もいるでしょう。

朝の空気で、その日の妻の機嫌が分かる。声をかけるかどうかを、毎回計算している。何を言っても棘のある返事がくるので、そのうち、必要なこと以外は言わなくなった。

調査でも、妻が嫌いな理由として「いつも不機嫌」「細かすぎる」「ヒステリック」といった回答が挙がっています。

参考：既婚男性の1割「妻のことが嫌い」…理由は? 1000人調査で明らかになった”本音”｜オトナンサー

感謝がない、責められる

感謝をされる機会が少なく、いつも責められてばかりいるというのも、嫌う理由になるでしょう。

やったことには何も言われず、やらなかったことだけ指摘される。「ありがとう」を最後に聞いたのがいつか、思い出せない。家のために動いているつもりが、動くほど「足りない」と言われている気がする。

最初は指摘に言い返していたのが、言い返すと空気が悪くなるので、黙るようになる。黙っていると「何も感じていない」と受け取られ、指摘がさらに増える。そうなると、頑張っても頑張らなくても結果が同じに見えてきて、頑張る理由そのものが分からなくなっていきます。

会話がない、話が通じない

コミュニケーションを取る機会が少なくなると、愛情が風化したように薄れてしまい、嫌いという感情が際立つこともあります。

同じ家にいるのに、一日で交わす言葉が連絡事項だけになっている。話しかけても反応が薄いので、話しかける回数が減った。真剣な話を切り出しても噛み合わずに終わるか、ケンカの種になるので、切り出すこと自体をやめた。

会話量と夫婦仲の関係は、調査でも示されています。ハルメク生きかた上手研究所の調査（2024年、50〜79歳の既婚男女600名）では、仲の良い夫婦と不仲の夫婦で、会話時間に2.6倍の差がありました。熟年層を対象とした調査ではありますが、夫婦の未来の姿として見過ごせないデータです。

参考：【夫婦関係に関する調査 2024】会話時間は仲良し夫婦と不仲夫婦で2.6倍の差｜ハルメクホールディングス

家事・育児の分担に納得がいかない

恋人でいる間は問題にならなかったことが、結婚や出産を機に問題になることもあります。たとえば、家事や育児の分担です。

できる範囲で対応しているのに、やったことが認められない。明らかに自分の負担が大きい。それ自体は受け入れられても、まるで感謝されていないことに納得がいかない。ひとつひとつは生活に埋もれるささいなことでも、積み重なれば相手を嫌う理由になります。

生理的に受け付けなくなった、セックスレス

不貞を働いた、などの明確な原因があれば分かりやすいですが、そうでなくても、いつの間にか配偶者を生理的に受け付けられなくなっていた、ということはあり得ます。

触れられるのが嫌になった。声や物音に苛立つ。同じ部屋にいたくない。口に出しにくい理由ですが、実感として持つ方はいますし、そう感じること自体に罪はありません。

レゾンデートルが20〜50代の既婚男女4,000人に行った調査（2023年）では、男性の70.1%が配偶者とセックスレスの傾向にあり、46.0%が完全にレスの状態でした。決して特殊な状態ではありません。感情と同じで、身体の反応もまた、自分で選べるものではないのです。

参考：「完全なセックスレス」と回答した既婚者の割合は?【4000人調査】｜マイナビニュース

一緒にいると息がつまる、家にいたくない

趣味や価値観の不一致などで、一緒にいてもかえってストレスばかりが溜まる。明確な理由はないけれど、過ごす時間が長くなればなるほど消耗していく。これも、結婚や出産などを機に表面化しやすい理由のひとつです。

在宅勤務が広がってから、「働く場所」と「休む場所」が同じ空間になった家庭は増えました。仕事の緊張を抜く場所が家の外になく、しかし家の中でも気が合わない人と過ごさなければならないとなれば、その感情は増幅する一方になるでしょう。

そのほかによく挙がる理由

ほかにも、金銭感覚の違い、義実家との関係、育児方針の対立などは、理由としてよく挙がります。先に挙げたそれぞれの理由と重なり合いながら、消耗を大きくしていることがあります。

また、暴言や威圧、人格を否定する言葉が日常的に続いている場合は、「嫌い」という感情の問題ではなく、安全の問題として扱う必要があるでしょう。その場合の相談先についても、後半の章で触れます。

「嫌い」という気持ちを整理する

同じ「嫌い」でも、中身は人によって違います。ここでは、いま抱えている気持ちがどういう種類のもので、何に向いているのかを、少しだけ整理してみましょう。

「嫌い」は、身を守るための反応

まず、「嫌い」という感情の正体についてです。

精神医学の事典では、感情は「生体が生き延びるために、すぐにその場から逃げる必要のある危険な状態にあるかを認識する上で役立つ機能」と定義されています。

また、産業カウンセラーのテキストでも、感情は「外界に対するもっとも基本的な評価」とされ、嫌悪は、怒りや喜び、悲しみと並ぶ基本的な6つの情動（感情の動き）の一つに数えられています。

参考：『現代精神医学事典 縮刷版』（弘文堂）「感情」の項/『産業カウンセラー養成講座テキストI』（日本産業カウンセラー協会）11章

つまり「嫌い」を含む基本的な感情は、心が「この状況は自分にとって良いか悪いか」を評価するためのサインです。痛みがなければ怪我に気づけないように、感情が消えれば危機に気づけなくなってしまう。そのため、サインそのものを消すのではなく、何に対して反応しているのかを読むほうが、根本解決につながります。

疲れて、余裕がないだけなのか

次に、妻だけが嫌いなのか、妻以外のあらゆる人や物にも嫌いという感情や苛立ちが出ているのか、という点です。これを考えることで、「嫌い」という感情がなぜ出てきているのか、何に対して出ているのかが分かりやすくなります。

日常を振り返ってみて、もしも妻以外にも嫌悪感が強く出る傾向があれば、あなた自身の心身の余裕がなくなっている可能性があります。余裕がなくなると、中立的な言動でも、敵意として受け取りやすくなります。これは「敵意帰属バイアス」と呼ばれる認知の偏りで、誰にでも起こるものです。

参考：敵意帰属バイアスの原因と対処法｜他人の悪意を感じ取りやすい人へ

具体的には、妻以外にも最近やけに苛立っていないか、という点です。余裕があるときなら笑ってすませられる冗談が引っかかってしまう。いつもなら何とも思わなかった信号待ちがやけに煩わしく感じる。会社でも、子どもにも、店員にも同じように苛立つのであれば、余裕が尽きている可能性にも目を向ける必要があります。

ここで言う「余裕」とは、体力、時間、気力といった、その場の出来事を受け止めるための力のことです。睡眠が足りない、仕事の負荷が高い、休める時間がない——こうした状態が続くと、同じ出来事をより悪いほうに解釈しやすくなります。妻の言動そのものは変わっていなくても、受け取る側の状態が変われば、嫌いという感情は強まります。

嫌いなのは、妻という人か、特定の行為や状況か

「嫌い」の原因をさらに細かく分けてみましょう。

妻という人そのもの——価値観、ものの言い方、人との関わり方——が合わないと感じているのか。特定の行為——返事のなさ、言い方、家の中でのふるまい——が嫌なのか。それとも、いまの生活の形や状況——家事や育児の負担、お金、仕事との両立——が苦しくて、その苦しさが妻に向いているのか。

考えるための問いを、いくつか挙げてみます。

もし生活の負担が半分になったら、妻への気持ちは変わりそうか。

妻と過ごす時間が減ったら、楽になりそうか、それとも何も変わらなそうか。

妻がいない一日は、楽か、寂しいか、何も感じないか。

急いで答えを出す必要はありません。どの問いに引っかかりを感じたかで、嫌いという感情が何に向いているかは見えてきます。

「嫌いだから、何なのか」——そのままでいるか、変えたいか

嫌いという気持ちの中身が見えてきたところで、それをどうしたいかも考えてみましょう。

まず、嫌いなまま暮らすという選択肢。配偶者への感情が冷えたまま、生活としては成り立っている夫婦もあります。それを続けると決めることも、ひとつの選択です。

一方で、この気持ちのまま暮らすのは苦しい、何とかしたい、という場合もあるでしょう。その「何とかしたい」の中身も、また好きになりたいのか、とにかく楽になりたいのか、距離を置きたいのかで、やることが変わります。そもそも嫌いになったのか、好きになれなくなっただけなのか、という違いでも、見え方は変わるでしょう。

ここで決める必要はありません。ただ、「嫌い」で止まらずに、「嫌いだから、自分はどうしたいのか」まで言語化してみると、対処法を考えやすくなります。

ただ、こうした問いを一人で言葉にしていくのは、簡単なことではありません。書きながら整理する相手が必要だと感じた方は、下記もご検討ください。

ひとりで整理しきれないときは

当ルームでは、この記事の筆者（産業カウンセラー）が、メールでご相談をお受けしています。ご自身のペースで書きながら整理でき、お一人で、ニックネームのままご利用いただけます。

有料（1往復 5,500円〜）／新規の受付は毎月2名まで／お返事は3日以内

妻を嫌いになったときの対処法——どうしたいかに合わせて

ここでは、一般論として言われる対処法も含めて、極力簡潔に整理します。すでに試している内容も多いかもしれませんが、それも踏まえたうえで、実践しやすい形を目指しました。

嫌いなまま暮らす、と決めた場合

やることは、感情を変えることではなく、消耗を最小限にする形に生活を整えることです。

話をするタイミングを選ぶ

感情は、それを引き起こす刺激がなくなれば、徐々に弱まっていくのが一般的です。ただ、同居している場合、刺激そのものをなくすことは難しいでしょう。そこで、接触の仕方を意識して選びます。

疲れているとき、空腹のとき、寝る直前に、大事な話を始めない。それだけでも、衝突の回数は減ります。

徹底的にシステム化する

毎回どちらがやるかで空気が悪くなる家事があるなら、家電やサービスで自動化できないか検討する。難しければ担当を固定して機械的にできるようにする。曜日で分けても、領域で分けても、その時点で二人が納得できれば分け方はなんでもかまいません。

お金で減らせる負担（食洗機、乾燥機付き洗濯機、ネットスーパーなど）は、その作業をめぐって発生していた精神的摩擦も込みで考えると、費用対効果が変わるはずです。

相手への期待を手放す

相手に期待することは諦めて、どうしても頼みたいことがある場合は口に出して頼み、断られたら「断られた」という事実だけを残す。期待を胸に抱いたままにしないだけでも、消耗しにくくなります。

とにかく楽になりたい場合

とにかく楽になりたい気持ちが強い場合は、妻との関係よりも自分自身のケアを優先的に考えましょう。

睡眠と休息を、予定に入れる

睡眠不足は、それだけで人を攻撃的にし、悲観的にします。関係の悩みだと思っていたものの何割かは、睡眠を十分に取るだけで解決することもあります。

休める時間は偶然に任せず、相手にも宣言し、予定に入れましょう。片方だけが休むと、それ自体が新しい摩擦の種になるので、お互いに確保するのがポイントです。

家の外に、休める場所を持つ

仕事が在宅で家に逃げ場がない場合は、家の外に休める場所を持つことも、対処のひとつです。カフェでも、車の中でも、散歩でもかまいません。

「家にいたくない」という感覚は、妻への感情とは別に、休める場所がないという問題を含んでいることがあります。

自分の不調を、不調として認める

眠れない、食欲が落ちた、以前は楽しめたものに心が動かない、朝がとにかくつらい。こうした状態が2週間以上続いているなら、受診を検討する水準です。心療内科でも、かかりつけの内科でもかまいません。

また好きになりたい、関係を立て直したい場合

嫌いなままでいたくない、また自然と好きになれるようになりたいと考えている場合は、話し合いやすい仕組みを整えるほうが進みやすいことがあります。

会話の総量を戻す

用事があるときしか話さない状態では、口を開くこと自体が「何か問題があるサイン」になり、話し合いのハードルが上がり続けます。食事のときに「今日あった出来事」をただ話す、ただ聞く。議題のない会話は、議題のある会話をしやすくする土台になります。

話し合いの形を変える

対面・口頭・その場で返事、という既定の形式にこだわらず、こじれやすい話題は書いて渡す（LINEでも、メモでも構いません。わが家では夫婦のやりとりはもっぱらDiscordを使っています）。

一度の話し合いで議題はひとつだけ。あれもこれも、思いついたからと言ってその場で話さない。頼みごとをするときは紙面で残して言った言わないが発生しないようにする、など、もめ事の種を生まない話し合いの形を整えましょう。

話し合いを途中でやめられるようにしておく

どちらかが限界のときは、いったん寝て、あらためて話す——これをあらかじめ夫婦で共有しておきます。中断は、話すことをやめるためではなく、話せる状態に戻るための前向きなものであると共有できていると、切り出しやすくなります。

一度話しただけで共通認識できたかどうかは分からないので、必要があれば毎回、「前も話した通り、ちゃんと話したいから少し時間を置きたい」と伝えます。その繰り返しを経て、新しいルールが二人の間で定着していきます。

筆者の場合、結婚当初、話し合いを途中でやめることがなかなかできませんでした。途中でやめるのが逃げのように感じられたり、気まずい空気のまま朝を迎えるのが耐えがたかったり、「ここで話しきらないと、相手も休まらないのではないか」という心配もあったり——いろいろな気持ちが絡み合っていました。

子どもが2人になって、そうしないと生活が回らなくなって、ようやくできるようになった節があります。それくらい、難しいことだと思います。 

話し合いについて、具体的な考え方や方法は以下の記事も参考にしてみてください。

• 夫婦で話し合う習慣を作るときに押さえたい5つのポイント【注意点も】
• 夫婦で話し合うときに守りたい7つのルール【話し合いの前に話し合おう】
• 夫婦の話し合いが大切な2つの理由【分かり合うことが目的ではない】

妻の側の事情を知る

妻の言動の背景に、本人の意思ではどうにもならない事情がある場合があります。月経前の体調の波、出産後の心身の変化、生まれ持った脳の働き方の違いなど、考えられる要因はさまざまです。知ることで、同じ言動の受け取り方が変わる場合があります。

月経前の体調の波(PMS・PMDD)については、妻の生理イライラ期に夫が取るべき8つの対策で、周期の共有のお願いの仕方から、受診のすすめ方まで整理しています。

出産後の変化については、別の記事で整理します。

特性については、以下の記事も参考にしていただければと思います。

• アダルトチルドレンとの接し方｜妻と接する上で気を付けている17のこと
• HSPの妻と付き合う上で実践している接し方のコツ
• ADHDの妻との付き合い方【効果があった4つの対策】

距離を置きたい場合

距離を置きたいと感じているなら、その理由を突き詰める前に、距離を置くこと自体を優先して構いません。嫌いなまま暮らすと決めたわけでも、立て直したいと決めたわけでもなく、いまはとにかく離れたい——そういう段階もあります。

ただし、何も言わずに距離を取ると、それが拒絶として伝わり、あとから埋めにくい溝を生む可能性があります。「少し一人の時間が欲しい」「いまは距離を置きたい」と、短くてもいいので明言しておくことが重要です。理由まで説明する必要はありませんし、距離を置くかどうかを相手の許可で決める必要もありません。ただ、黙って離れたのではない、という事実さえ残っていれば、戻る余地は残ります。

距離の取り方には、同じ家の中で過ごす部屋や時間をずらすことから、週末に一人で外に出ること、数日実家や友人のところに身を置くこと、別居まで幅があります。どこまで進めるかは、生活の事情に合わせて考えてみてください。

離婚すべき?——いま決めなくていい、と決める

嫌いになった配偶者と共に過ごすのが難しいと感じる方の中には、離婚すべきか悩んでいる人もいるかと思います。筆者はカウンセラーであり、この記事で、どちらにすべきかを語ることはしません。それは、あなたと、あなたの家庭の事情でしか決まらないことだからです。

ここで扱うのは、どうすべきかを決める方法です。

「決められない」と「決めない」は別のもの

嫌いという感情を抱えたままの生活には、「このままでいいのか」という問いが、常についてまわります。答えを出していないという感覚は、それ自体が消耗のもとです。

調査では、妻が嫌いだと答えた既婚男性のうち約8割が「別れたい」と思う一方で、7割超が「子どもが好き」と答えています。別れたい気持ちと、踏みとどまる理由が同居している状態は、めずらしいものではないということです。

参考：既婚男性の1割「妻のことが嫌い」…理由は? 1000人調査で明らかになった”本音”｜オトナンサー

ここで、ひとつ区別をしておきます。「決められない」は、決めるべきなのにできない状態。「決めない」は、いまは決めないことを自分で選んだ状態です。中身は同じ保留でも、追い込まれた保留と選んだ保留では、消耗の仕方がまったく違います。前者は保留した日数のぶんだけ自分への失望が積もりますが、後者にはそれがありません。

「これを試すまでは決めない」という条件つきの保留

いま決めないことには、はっきりした合理性があります。ここまで見てきたとおり、あなたの「嫌い」には、余裕のなさや、妻の側の事情、積み重なった不満など、まだ手をつけていない要因が含まれている可能性があります。消耗のピークで出した答えには、不純物が混ざります。回復してから振り返ると、違う答えになることも珍しくありません。

だから、保留に条件をつけます。「いつか考える」という期限のない保留は、ただの先送りになります。そうではなく、「これを試すまでは決めない」という形にする。睡眠を確保するまで。話し合いの形を変えてみるまで。距離を置いてみるまで。条件は、なるべくわかりやすい方が良いでしょう。行動をともなわずに、「来週のこの時間に改めて考えよう」と決めることも、悪くありません。

なお、すでに気持ちが決まっている場合は、この記事の扱える範囲を超えます。その場合は、次の章で挙げる公的な窓口から、相談の入口を探してみてください。

妻が嫌い……誰に相談できる?

ここでは、無料で、妻を連れて行かずに、一人で使える公的な窓口に絞って整理します。

ちなみに内閣府が自治体に行ったアンケート（2023年）では、「男性が相談できる窓口はない」が62%、性別を分けない窓口が31%、男性相談専用の窓口があるのは7%でした。別の調査では、6割の人が「悩みを一人で抱え込んだ経験がある」と答えています。

参考：男性相談に関するアンケート結果（令和5年）｜内閣府男女共同参画局/地域における相談に関する調査｜内閣府男女共同参画局

男性向けの窓口は数が少なく、あることもあまり知られていません。ここで整理する情報も参考に、ご自身の自治体についても調べてみていただければ幸いです。

まず話を聞いてほしい、気持ちを整理したい

自治体の男女共同参画センターには、「男性相談」の枠を設けているところがあります。男性の相談員が対応する地域も存在し、「妻のことを男性に話したい」場合の選択肢になります。電話相談が中心で、匿名で使えます。「お住まいの自治体名+男性相談」で検索してみてください。

どこにかければいいか分からない場合は、厚生労働省の「こころの健康相談統一ダイヤル」（0570-064-556）があります。かけた地域の公的な相談窓口につながる仕組みです。

参考：こころの健康相談統一ダイヤル｜厚生労働省

自分の不調が心配

各都道府県・政令指定都市の精神保健福祉センターが、心の健康に関する相談を無料で受けています。受診すべきか迷っている段階の相談も可能です。受診する場合は、心療内科でも、かかりつけの内科でもかまいません。

会社勤めであれば、職場の相談窓口（産業医、健康相談室、EAPと呼ばれる外部の相談サービス）も使えます。家庭の悩みは対象外だと思われがちですが、仕事への影響がある以上、相談の対象です。筆者も保有する産業カウンセラーは、こうした職場の窓口で相談を受ける立場の資格でもあります。

妻の側の事情について、一人で相談したい

発達障害者支援センターは、診断の有無を問わず、家族だけの相談を受け付けています。本人が同意していなくても、「パートナーとの関わりに困っている」という段階から相談できます。各都道府県・政令指定都市に設置されています。

参考：発達障害者支援センター一覧｜発達障害情報・支援センター

月経前の不調や産後の変化については、自治体の女性健康支援センターや保健センターが、家族からの相談を受けている場合があります（地域により異なります）。

暴言や威圧が続いている場合

人格を否定する言葉や威圧が日常的に続いている場合は、配偶者暴力相談支援センター（DV相談ナビ #8008）が、性別を問わず相談を受けています。男性からの相談も対象です。「嫌い」という感情の整理より先に、安全の確保が優先になります。

参考：DV相談ナビ｜内閣府男女共同参画局

法律面の相談の入口

気持ちがすでに決まっている場合、あるいは決める前に法律面の情報が必要な場合は、法テラス（日本司法支援センター）が、公的な相談の入口になります。収入の条件を満たせば、無料の法律相談が受けられます。

参考：法テラス｜日本司法支援センター

窓口の名称や受付時間は地域によって異なります。「自治体名+窓口名」で検索するのが確実です。こうした窓口は、何かを決めた人のための場所ではなく、決められない状態の人のための場所です。

よくある質問

最後に、妻を嫌いになったと感じた人からよく検索されている疑問や不安について、ここまでの記事のおさらいも兼ねて簡潔に回答します。

妻を嫌いになったのは異常ですか?

異常ではありません。夫婦関係の満足度は年月とともに下がるのが統計上の標準的な経過で、出産を経た夫のおよそ2人に1人が、「愛している」という実感を持てない時期を経験しています。詳しくは冒頭の章で整理しています。

妻が嫌いな男性は、どのくらいいますか?

民間の1,000人調査では、30〜59歳の既婚男性の13%が「妻のことが嫌い」と回答しています。また、育児を経た男性のおよそ2人に1人が「妻を本当に愛していると実感できない」と回答しています。

調査の性質上、幅はありますが、一定数いるものと考えられます。

また好きになることはできますか?

できる場合も、できない場合もあります。感情そのものは意思で変えられませんが、感情を引き起こしている条件——余裕のなさ、話し合いの形、生活の負担、妻の側の事情——は変えられることがあります。

条件が変われば感情が動くこともあり、動かないこともあります。対処法の章では、関係を立て直したい場合の手順を整理しています。

子どもがいる場合はどうすればいいですか?

子どもの存在は、決断を先送りする理由にも、生活を成り立たせる理由にもなります。この記事では、いま決めないと決めたうえで、消耗を減らす方法（対処法の章）と、決め方（その次の章）を扱っています。

子どもの前での振る舞いについては、感情と扱いは別に考えられる、という点が出発点になります。

まだ「嫌い」とまでは言えないけれど、そうなりそうな場合は?

嫌いになりそう、という段階では、感情がまだ特定の出来事や言動に結びついた「その場の反応」に近い場合があります。

整理の章で挙げた、余裕の問題かどうかの見分けと、何に向いているかの問いは、この段階でもそのまま使えます。対処法の章の「話をするタイミングを選ぶ」は、感情が固まる前のほうが、効果が出やすい手当てです。

妻と一緒にいたくないときは、どうすればいいですか?

一緒にいたくないなら、距離を置いて構いません。ただし、黙って離れると拒絶として伝わり、埋めにくい溝を生むことがあるため、「少し一人の時間が欲しい」と短く明言しておくことが重要です。距離の取り方には、同じ家の中で時間をずらすことから別居まで幅があります。対処法の章の「距離を置きたい場合」で整理しています。 

まとめ

• 妻を嫌いになったと感じることは、統計の上でも、心の仕組みの上でも、異常なことではありません
• 「嫌い」という感情は、心が「この状況は自分にとって良くない」と評価しているサインで、意思で消したり作ったりできるものではありません
• そのサインが何に向いているのか——余裕のなさなのか、特定の行為なのか、いまの生活なのか、妻という人なのか——を分けると、次にやることが見えやすくなります
• 対処法は、嫌いなまま暮らすのか、楽になりたいのか、立て直したいのか、距離を置きたいのかによって変わります
• 大きな決断は、条件をつけて保留できます。そして、一人で使える公的な相談先があります

この記事で整理できるのは、ここまでです。妻を嫌いになった事情は家庭ごとに違い、この記事の枠に収まらない部分も、きっとあると思います。その部分については、相談先の章で挙げた窓口が、記事よりも役に立つはずです。

嫌いという感情を抱えながら、それでも原因を調べて、対処を探して、ここまで読み進めるのは、それだけで気力を使うことです。全部を一度にやろうとする必要はありません。あなた自身のがんばりすぎも、禁物です。

相談先の章では、無料で使える公的な窓口をご紹介しました。それとは別に、有料ではありますが、筆者自身もメールでご相談をお受けしています。記事の枠に収まらないご事情を、文章でじっくり伺います。

1往復 5,500円〜／新規の受付は毎月2名まで／お返事は3日以内

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そんな状況に悩んでいる方のために今回は、Googleの掲げる心理的安全性の高め方を踏まえて、夫婦の心理的安全性を高める方法を解説します。喧嘩どころか、会話の応酬すらままならないという方はぜひ参考にしてください。

心理的安全性とは

まずは、心理的安全性という言葉に関する基本から押さえておきましょう。

心理的安全性の定義

心理的安全性の提唱者であるエイミー・エドモンドソン氏は、「チームの心理的安全性」を、「対人関係においてリスクのある行動をしてもこのチームでは安全であるという、チームメンバーによって共有された考え」と定義しました。

つまり、その組織・チームのなかで、意見・提案・依頼といったリスクのある行動をとったときに、どの程度の危険性がある（とチームメンバーが思っている）か？を示したもの。

ひとことで言うなら、「ありのままの自分でいても大丈夫と思えるかどうか」です。

勘違いしてはいけないのは、心理的安全性が高い＝馴れ合う関係ではないということ。

たとえば、「Aさんのプレゼン内容に不備があったので伝えよう」と思ったとき、心理的安全性が低い状態と高い状態とでは次のような違いが生まれます。

• 心理的安全性が低い状態：めんどうなやつだと思われたらいやだから伝えない！
• 心理的安全性が高い状態：組織の生産性向上のためにも伝えるべきだ！

なお近年、心理的安全性という言葉が注目された背景の一端には、Googleが「効果的なチームに不可欠な要素」として心理的安全性を掲げたことが挙げられます。

参考「効果的なチームとは何か」を知る｜Google re:work

心理的安全性が低いことで起こる問題

心理的安全性が低い状態では、意見・提案・依頼といった行動がネガティブな感情に直結してしまっており、自由な発言や自由な行動が取れなくなります。

• ネガティブな感情：馬鹿にされる・非難される・恥をかく・迷惑をかける、など

これによってチーム全体で各メンバーのアイデアや進捗が共有できなくなるだけでなく、ミスをしたときに非難されることを恐れて、過失を隠蔽しようとするケースも。

特に日本の教育環境は、心理的安全性が低くなりやすいことが懸念されています。

個を尊重するのではなく、周囲と同じ結果を出すことを求められるので、「ありのままの自分でいても大丈夫」とはなかなか思うことができないのです。

また、大声を出すことや泣くことが周囲の迷惑になるからと、「泣いてはいけない」と感情を抑制されて育つことが、毒親・アダルトチルドレンといった心理的な問題の引き金にもなっています。

心理的安全性が高いことで得られるメリット

心理的安全性が高くなると、精神的な負荷がなくなるだけでなく、純粋に本来であれば出すべきだった意見が順当に出るようになるので、組織としての生産性が向上します。

さらに優秀なメンバーの退職リスクも低減され、課題の早期発見にも繋がります。

そのためビジネスパーソンから、しかも部下を持つ人々から「次世代のマネジメントスキル」としてこの言葉が注目されているのです。

これを夫婦間でとらえるなら、たとえば家庭で心身ともに疲弊せずに済むようになるので仕事のパフォーマンスがあがり給料が増えるとか、口論に割いていた時間が不要になるので余暇が増える、といったところでしょうか。

そしてもちろん、子育てをしているなら子どもにも好影響を与えます。

チーム内の心理的安全性を確かめる7つの質問

心理的安全性を高める方法に入る前に、現在のチームにおける心理的安全性が高いと言える状態なのか、それとも低い状態なのか、確認しておきましょう。

確認する方法として今回は、心理的安全性の提唱者であるエイミー・エドモンソン氏が使われたという方法を紹介します。

チームの心理的安全性がどの程度のレベルであるかを調べる際、エドモンソン氏は、次の7つの質問が自分自身に強く当てはまるかどうかをチームメンバーに尋ねるそうです。

少しややこしいのが、「はい/いいえ」ではなく、各回答に「ポジティブに答えるかネガティブに答えるか」で判断するという点。

• ネガティブな回答例：非難される→YES、指摘し合える→NO、拒絶することがある→YES、安全である→NO、助けを求めることは難しい→YES、など

ひとつでも当てはまっていれば心理的安全性が低いと考えられますので、いくつ当てはまるかどうかよりも、心理的安全性について考えるきっかけとして使うのがよいでしょう。

夫婦の心理的安全性を高める方法

前置きが長くなりましたが、ここからはいよいよ夫婦で心理的安全性を高める方法について解説していきます。

今回は、Googleの掲げる心理的安全性を高める方法のなかでも、夫婦という最少人数のチームで活かせる内容を参考にしつつ、実体験を踏まえて下記の7つにまとめました。

1. いっしょに過ごす時間を増やす
2. 価値観の違いはすぐにすり合わせる
3. 喧嘩をどんどんする
4. 生理中などの対応を話し合っておく
5. 話し合いの7つのルール
6. 話を聞くときの8つのマナー
7. 感謝や褒め言葉を形にして伝える

ひとつずつ解説していきます。

参考心理的安全性を高めるためにマネージャーにできること

いっしょに過ごす時間を増やす

まずは、お互いいっしょにいて当たり前、と思えるまで夫婦でいっしょに過ごす時間を増やしましょう。

夫婦になったからには一蓮托生、パートナーがお互いに体の一部だと思えるくらいの時間が必要です。

ささいな言動がうっとうしく感じたりするのは、それが体の一部としてなじんでいない証拠。メガネだってずっとかけていれば、フレームが視界に入っても気にならなくなるものです。

これは精神論ではなく、単純接触効果などの心理効果にも表れている通り、「いっしょにすごす時間が増えると相手のことを好きになりやすい」と言えます。長い時間いっしょに過ごすことで、この人といっしょにいても危険はない、と体が覚えるんです。

大切なことは、「いっしょにいる時間をがんばって増やす」のではなく、「いっしょにいざるを得ない時間を増やす」イメージ。

ごはん・お風呂・寝るタイミングを無理やりにでもそろえる習慣を作って、二人でいっしょにいるのが当たり前、という状況を作っていきましょう。

夫婦で入浴する習慣作りには、「夫婦でお風呂に入るメリットと入浴時間を楽しくするコツ」のコラムも参考にしてください。

また、あえて夫婦でせまい部屋に住むというのもひとつの手です。興味のある方は、「夫婦ワンルーム二人暮らしを1年続けて分かったメリットとデメリット」もどうぞ。

価値観の違いはすぐにすり合わせる

価値観の違いをそのままにしておくと、あらゆる喧嘩の原因になってしまいます。

金銭感覚や子どもを産むことに対する感覚の違いなど、価値観が違うな？と少しでも思ったら、そのタイミングですぐに話し合うクセを付けましょう。

話し合うときのポイントは、お互いに価値観を押し付けるのではなく、違っていて当たり前という感覚をもって臨むことです。

たとえ夫婦でも価値観がまったく同じということはあり得ないので、どこまでは違っても許せるのか、どこまでは許せないのか、それを確かめるための話し合いであることをお忘れなく。

「夫婦の価値観の違いを乗り越えるコツ」はこちらのコラムをご覧ください。

喧嘩をどんどんする

喧嘩をしないようにするのではなく、喧嘩になっても大丈夫と思えるように、仲直りの仕方を学ぶことが大切です。

これは実際に研究結果もでていて、喧嘩をしない夫婦よりも喧嘩をする夫婦のほうが、離婚のリスクが低く、結婚生活に対する満足度が高いのだそう。

重要なのは、小さな喧嘩をしっかり繰り返して、そのたびにきちんと仲直りするということです。

そのためにも、たとえば価値観の違いを感じたらすぐに伝えて、その場では喧嘩になったとしてもその後しっかり仲直りする意識を持って喧嘩に臨む。

このサイクルができれば、このチームではリスクを取っても問題ない、という認識を徐々に刷り込ませていくことができます。

研究の詳細と、具体的な仲直りのコツは「喧嘩するほど仲がいいは本当？論文から学ぶ喧嘩の仕方と仲直りのコツ」をご覧ください。

生理中などの対応を話し合っておく

どちらかが病気になったときや、あるいは妻が生理・妊娠中といった特殊な状況においては、どうしてもうまくいかないことが増えます。

特に生理に関しては、基本的に毎月決まったタイミングでやってくるものだからこそ、事前に対応を考えておくことが大切です。

それも、お互いが別々に考えるのではなく、「生理がやってきてイライラし出したらそのことを伝える」など、簡単にでもルールを決めることが非常に重要。

そして夫のほうは、生理がどういったものなのか、体験できないからこそ知識を身につけることが必須です。

下記記事では、夫である私の目線から生理中の妻との対応法などについて説明しています。

医学に関しては素人の解説ではありますが、だからこそ伝わりやすい部分もあると思いますので、生理の仕組みなどをよく知らないという方はぜひ一度「妻の生理イライラ期に夫が取るべき8つの対策」をご覧ください。

話し合いの7つのルール

いっしょにいる時間を増やしたり、話し合いの機会を増やしたりすることができても、どちらか一方でも話し合いの作法を守らない人がいれば、話し合いがそもそも成立しません。

夫婦で話し合うときには、次の7つのルールをお互いに認識したうえで話し合いに臨むことが重要です。

これらはすべて、心理的安全性を損ねないためのルール。守れないのであれば、すなわち心理的安全性が脅かされているということです。

それぞれの詳細と、なぜ夫婦に話し合いが必要なのか？については、「夫婦で話し合うときに守りたい7つのルール」というコラムの中で詳しく解説しています。

話を聞くときの8つのマナー

普段の会話は、愚痴や相談、あるいは雑談の形で、どちらかが一方的に話をすることも多いでしょう。

そんなときの、上手な話の聞き方を心得ておくことも有効です。

心理的安全性の確保には、「ちゃんと聞いてもらえている感覚」がとても重要になります。

そのため、2～8はすべて、相手の話をきちんと聞いていることを伝えるためのもの。一方で、1つ目の「真剣に聞こうとしないこと」というのは、話にのめり込みすぎないためのルールです。

こちらもそれぞれの詳細は「妻の話の上手な聞き方」で解説していますので、上記を見てもピンと来ないという方はぜひご一読ください。

感謝や褒め言葉を形にして伝える

心理的安全性に限らず、感謝することの大切さや、褒めることの大切さが近年注目を集めています。

確かに褒め言葉は心理的にポジティブな影響を与えることがあるのですが、一方でネガティブな影響を及ぼすことも認識しておかなければいけません。

ネガティブな影響とは、それが条件付きの愛情になってはいけないということ。

条件付きの愛情とは、「頑張ったから愛してもらえる」という心理のことで、「頑張らなければ愛してもらえない」という依存心を育ててしまいます。

これは裏を返せば「愛してもらえない（感謝されない・褒められない）行動はとるべきでない」という判断に繋がってしまうのです。

そこで大切なのが、特定の行動に対して感謝・褒め言葉を伝えるのではなく、日ごろからあらゆることに対して伝えていくという意識。

具体的にどんな風に伝えていいか分からないという方は、ぜひ下記コラムもご覧ください。

>>妻への感謝の伝え方10パターン【手紙・写真・肩たたき・プレゼント】

>>妻に聞いた！夫に言われて嬉しかった褒め言葉5＋1選

まとめ

夫婦の心理的安全性を高める重要性や、夫婦の心理的安全性を高める方法について解説しましたが、参考になる話はあったでしょうか。

全体を通して言えることは、心理的安全性を高めるためには「たまに」ではなく、「いつも」の言動を工夫していく必要があるということです。

お礼の言葉を伝えるにしても、「たまに伝える」のではなく、「いつも伝える」。これがあるかないかで、夫婦間でリスクを取ることへの意識はだいぶ変わるでしょう。ぜひ夫婦でごいっしょに取り組んでみてください。

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皆さん、パートナーを褒めてますか？褒めるのが大切なのはわかるけど、なかなか苦手で……とお悩みの方のために今回は、妻に「これまで言われて嬉しかった褒め言葉」について聞いた結果をご紹介します。

シーン別に具体的な褒め方をまじえて発表しますので、ぜひ参考にしてください。

妻に聞いた！夫に言われて嬉しかった褒め言葉シーン別10選

それではさっそく、妻に聞いた「言われて嬉しかった褒め言葉シーン別10選」をご紹介します。

容姿を褒める｜きれいだね・かわいいね

言われて嬉しい褒め言葉は？という質問に対して真っ先にあがったのは、容姿を褒める言葉でした。

「きれいだね」「かわいいね」といった容姿を褒める言葉は、やはり喜んでくれるようです。

いつ言われても嬉しいけれど、特にお出かけ前に普段よりきちんとオシャレしているときなどがポイント高めだそう。

あとは、普段から毎日しっかりメイクをされている方なら、あえてすっぴんのときに褒めるのもいいと思います。

ただしその場合は「すっぴんもきれいだね」と、両方を褒めるようにしてくださいね。

「すっぴんの方が」とか「メイクをした方が」といった、どちらかを下げるような言い方はNGです。

体の変化を褒める｜やせた？肌きれいになった？足細くなった？

体の変化を褒める言葉も嬉しいそうです。

容姿の変化に近いですが、こちらは毎日いっしょにいるからこそ褒めやすいポイントと言えるでしょう。

しっかり見ていることが伝わる褒め言葉です。

コツは、「やせたね」と断言するのではなく、「なんかやせた気がするね」「肌きれいになった？」と疑問形で伝えること。

身体の変化はコンプレックスにもなりやすいデリケートな部分ですから、断言する言い方は誤解を招きかねません。

「やせた気がする」なら、ただの正直な感想ですから、誤って伝わる心配もありませんよ。

料理を褒める｜ご飯がおいしい

料理を褒めるのも定番ですが、これもやはり言われて嬉しいものだそうです。

ちなみに料理を褒める場合は、レトルトや出来合いのおかずといった地雷に注意。

手料理だけをピンポイントで褒める必要はありませんが、普段あまり料理を褒めないのに、たまに「おいしい」と言ったものがレトルトだった、では最悪です。

これを避ける簡単な方法は、毎回きちんと「おいしい」と伝えること。「この味好きだな～」と、ひとり言のようにつぶやくのもいいでしょう。

もしもレトルトや出来合いのお惣菜を褒めてしまったときは、「こういうのも好きだよ、センスいいね」などと切り返せば特に問題ありません。

挑戦を褒める｜よくやった！がんばったね！

普段やらないことにチャレンジしたときや、今までできなかったことができたときには、あえて上から目線で「よくやった！」「がんばったね！」と褒めています。

人を選ぶ褒め方かもしれませんが、妻はこれが結構嬉しいそうです。

個人的には、少し大げさなくらいに褒めることを意識していて、そうすることで言われた妻もドヤ顔しやすくなるんですよね。

中途半端に「こういうところがすごいよね」と冷静に伝えてしまうと、なんだか評価されているようで反感を買う可能性があるので要注意です。

とりあえず褒める｜すごい！ありがとう！

これは他のシーンでいつも褒めているからこそ使える手だと思いますが、褒め方に困ったときはとりあえず「すごい！」とか「ありがとう！」と言っておけばだいたい好意的に受け取ってくれます。

もちろん、なんでもかんでも適当に言えばいいわけではありませんよ。

でも、少しでもすごいと思ったなら、少しでもありがたいなと思ったなら、素直に伝えて大丈夫です。

褒めたのに「こんなのぜんぜんすごくないよ」と謙遜されたときには、「でも僕はすごいと思ったんだよ」「ありがたいと思ったんだよ」と主観であることを強調しましょう。

あなたがそう受け取った事実を否定することはできません。

反対に、「いや、それはすごいことなんだよ」と無理に押し付けたりするのはNGです。

【番外編】仕事ぶりを褒める

私と妻はお互いにライターとして仕事をしていたせいか、仕事ぶりを褒めるととても喜んでくれます。

ちょっと特殊な褒め方かもしれませんが、仕事ぶりや稼いだ金額、あるいは節約した金額でも構いませんので、「成果を褒める」というのはとても嬉しい褒め方なのだと思います。

共働きのご家庭や、パートナーが何か取り組んでいることがある方は、そこに焦点を当てて褒めてみてください。

言われて嬉しい褒め言葉のポイント

最後に妻へ、「結局どういうことを言われたら嬉しいの？」と要点を尋ねてみました。

わざわざ言葉にしないことを言葉にされたらだいたい嬉しい

大きくまとめると、普段わざわざ言葉にしないことをあえて言葉にされたらだいたい嬉しいそうです。

妻はそう言っていましたが、しかしこれはパートナーである夫の目線からするとやや疑問。

というのも、大半の人が「あえて言葉にしない」のではなく、「気づいていないからしない」んですよね。

特に容姿の変化などに対する受け取り方には差があって、一般的に男性は女性と違って外見の変化に気づきにくいとされています。

そのため、気づいているのに褒めないのではなく、単純に気づいていないから褒めていないことがほとんどです。

しかし女性からすれば、気づいているのに何も言ってくれていないように映ります。

この差を理解して、褒めるポイントを常に探すくらいのつもりでいることが大切です。

くれぐれも、「褒めるところがないから褒めない」なんて言い訳はしないように。

嬉しいかどうかは日ごろの行いによる

ただし、どんなにその褒め言葉が嬉しいものでも、言う相手の日ごろの行いによっては逆効果となることをお忘れなく。

日本褒め言葉カード協会で実施したアンケートによれば、「夫から言われても嬉しくない褒め言葉」として、次の言葉があげられていました。

• 頑張っているね
• 細いね
• よくできました
• お疲れ様
• すごいね
• やっておいてくれたの
• いいんじゃないの
• 片付いてる

今回「妻が嬉しかった」と言ってくれた言葉もいくつか含まれていることからわかる通り、同じ言葉に喜ぶ人もいれば、そうでない人もいます。

本当に大切なことは言葉そのものではなく、褒めようとする気持ちと姿勢です。

言葉を気にするあまり、本質を見失わないように気を付けてくださいね。

まとめ

今回取り上げた言葉はあくまで一例であり、普段から意識してバリエーション豊かに褒め言葉やお礼を伝えるようにしています。

ちなみに感謝の伝え方については、こちらのコラムで「妻への感謝の伝え方10パターン」を紹介していますので、日ごろ感謝を伝えられていないなとお悩みの方は、ぜひこちらもご覧になってみてください。

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そこで今回は、妻から「愛妻家」と認めてもらえた私が実践している、妻への感謝の伝え方をご紹介します。

直接言葉で伝える必要のない方法も紹介しますので、照れ臭くて感謝を伝えるのが苦手という方はぜひ参考にしてください。

妻への感謝の伝え方

それでは早速、妻への感謝の伝え方をご紹介します。

素直に伝える

まずは奇をてらわずに、伝えたいと思ったときに「ありがとう」と素直に伝えましょう。

それができれば苦労しない、と思われるかもしれませんが、全くその通りで、素直に伝えることさえできれば他の方法はあまり気にする必要ありません。

そして素直に感謝を伝えるためには、悩む余地を減らすことが大切です。

そのため今回紹介する方法の大半が、素直に感謝を伝えるためにいかに悩む余地を減らすかにフォーカスしています。

そのことを念頭に置きつつご覧になってみてください。

家事をしてくれるたびに伝える

掃除ありがとう。食器洗いありがとう。洗濯ありがとう。いつもありがとう。

家事をしてくれたタイミングは、お礼を言う絶好のチャンスです。

家事をしてくれるたびにお礼を伝えましょう。

普段あなたがやっているなら、代わりにやってくれたときこそお礼を伝えるチャンスです。

たまにはやって当然だとか、毎日やっているから当たり前のことだとか、そんな理由でお礼を言っていないのだとしたら、それはとてももったいないですよ。

表現を変えて伝える

「ありがとう」が照れくさければ、「あれやっといてくれたんだね」と気づいたことを伝えるだけでも、黙っていることに比べればずいぶん印象はよくなります。

料理を作ってくれたことに対しても、「ありがとう」ではなく「おいしいね」と伝えれば十分。

いただきます、ときちんと言うのも大切ですし、きれいに平らげたり食器を片付けたり洗ったりするのもまた、お礼の気持ちの表れと言えるでしょう。

気づいたときに伝える

いまさら言っても仕方ない、としり込みしないこと。

掃除してくれたことに気がついたけど、いつのことかわからない。別にいいんです、それがいつかなんて。

「あれやってくれたんだ」と気づいたら、気づいたときに伝えましょう。

いまさら？なんて言われるかもしれませんが、それでも伝えないよりはずっとずっといいんです。

LINEのスタンプなどで伝える

言葉にするのが照れくさければ、LINEのスタンプなどを駆使して伝えてみましょう。

よい意味で真剣に受け取られにくいですから、ちょっと大げさと思えるくらいのほうが、ちょうどいい伝わり方になりますよ。

差し入れで伝える

LINEのスタンプもハードルが高い！という方は、何のお礼かあえて伝えずに、「好きそうなのがあったから」と差し入れを買ってみるのもおすすめです。

差し入れは、特別感のあるものならポイントは高いですが、ちょっとしたお菓子とかでもぜんぜんOK。

気をてらわずに、あくまでも素直に感謝を伝えましょうね。

スキンシップで伝える

スキンシップで感謝の気持ちを伝えるというのもひとつの手です。

スキンシップと言っても、大げさなことをする必要はありません。

手を握ったり、頭をなでたり、あるいは肩をもんだり。

何気なくできるとよりよいですが、たとえぎこちなかったとしてもしないよりずっといいはずです。

本格的にやるなら、マッサージオイルを用意してマッサージするというのもいいでしょう。

写真に撮って伝える

個人的に、感謝を伝えるのが照れくさいという方に一番おすすめの方法です。

何か気が付いたとき、あるいは料理がおいしかったけど素直に褒めるのが照れくさいときなどなど、とにかく言葉で示すのが難しいときには、「とりあえず写真に残しておく」というのがとてもおすすめの伝え方です。

そうすることで、振り返って「なんでこの写真撮ったの？」「このときはこういう理由があって」と後からお礼を伝えることもできます。

直接伝えられなかったとしても、単純に自分が作った料理を丁寧に撮ってくれたら嬉しいものです。

さらにおすすめは、撮った写真をクラウドで共有して、撮ったことが自然と伝わるようにしておくこと。詳しい設定方法などは「写真 共有」などで検索してみてください。

たまには手紙で伝える

最後に、気軽に感謝を伝えるためには逆効果となる、ハードルがむしろ上がってしまう方法です。

年に一度、結婚記念日や誕生日など節目のときくらいは、直筆の手紙で気持ちを伝えてみてはいかがでしょう。

直筆の手紙は、書いた人が思う以上に、言葉以外の気持ちも伝わるものです。

言葉だけでは伝わりきらないものがある方は、ぜひ試してみてください。

内容そのものは、やっぱりそんなに気をてらう必要はないですよ。

いつも伝えている言葉の繰り返しでもいいんです。ただ、それを形にすることに意味があります。

心の中で伝える

これはちょっとした裏技のようなものですが、どうしてもという場合には心の中で「いつもありがとう」と伝えてみてください。

その気持ちは、言葉に出さなくても態度などに出ます。

心を込めて、寝顔を見ながら、家事をする背中を見ながら、ありがとうと心の中でつぶやいてみてください。

まとめ

実際に私が意識している習慣や、妻が意識してくれている習慣をもとにご紹介しました。

最後の「手紙で伝える」のは、普段から感謝を伝えなれていない方にはかなりハードルが高いかもしれません。

しかしだからこそ、きちんと感謝が伝えられるとも言えます。

照れ臭さやプライドが邪魔をするという場合には、なんとかそれらが邪魔にならない方法を模索しましょう。

また、お礼を伝える以前に話す機会が少ない場合には、まず話す習慣づくりから始めてみてください。

参考夫婦で話し合いを習慣づける方法
参考妻の話を上手に聞く方法

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私たちも主にお金が理由で、夫婦でワンルーム二人暮らしを1年半ほどしていました。

そんな経験を踏まえて今回は、

• これからパートナーと暮らし始めるにあたってどれくらいの広さが必要なのか迷っている。
• 予算的にはワンルームの安さが魅力的だけど、二人で暮らしたらどうなのか不安。

そんな方へ向けて、夫婦ワンルーム二人暮らしのメリット・デメリットを紹介します。引っ越しを検討中の方の参考になれば幸いです。

在宅勤務の開始しと共に夫婦ワンルーム二人暮らしは解消

最初は、同棲を始めるにあたって、私が妻の家へ転がり込んだのがきっかけでした。付き合う前から妻が猫を飼っていて、私の家はペット不可だったため、自然と妻の家へ私が向かう形になったんです。

そのため同棲のときは、二人の部屋に引っ越すかどうか、という相談すらしなかった覚えがあります。

その後、同棲から半年ほどで結婚して、引っ越しは常に議題に上がるものの、現状におおむね満足しているし、かかる費用のことを考えるとなかなか……といった具合で、新婚からさらに3ヵ月ほど夫婦ワンルーム二人暮らし（＋一匹）の生活を継続。

その後、夫婦ともども会社員を辞めてフリーランスになったのを機に在宅勤務になったため、さすがに作業スペースを確保できず引っ越すことになりました。現在は1LDKに住んでいます。

夫婦ワンルーム二人暮らしのメリット

それでは早速、夫婦ワンルーム二人暮らしを実際に経験して分かった長所から考えていきたいと思います。

家賃を抑えることができる

言うまでもないですが、夫婦でワンルームに住めば家賃を極端に抑えることができます。

なんだかんだ、やっぱりこれが最大のメリットですね。

私たちも何度か引っ越しを検討したのですが、いざ住みたいと思う部屋の家賃を見ると、なかなか決断することができませんでした……。

私たちはお互いに都内に勤務していたのですが、都心で夫婦二人で満足に過ごせる部屋となると、安くても15万円近くしてしまいます。それに対してワンルームは半分くらいの家賃で住めるのです。

月に7～8万円の貯金ができると考えれば、夫婦ワンルームの暮らしは決して悪いものではありません。

エアコン代などの電気代がかからない

部屋が少ないので、エアコン代や空気清浄機などの電気代が抑えられます。

あとこれもたぶん狭い部屋に二人でいる影響なんですが、室温がちょっと高めになる気がするので、そもそもエアコンをあまり付けなくなりました。

掃除が楽

部屋が狭いと掃除する面積も小さくなるので、掃除がぐっと楽に。

我が家は長毛の猫を飼っていて、服もカーペットも猫の毛だらけなので頻繁に掃除機がけが必要で、けっこうこのメリットは大きく感じてます。

反面、普段からそんなに掃除しない人や、あるいはロボット掃除機などを導入している人にはあまり関係ないのかもしれません。

無駄な買い物が減る

部屋が狭いので、無駄な物を買う余裕がありません。

特にサイズの大きな家電やインテリアを買う際にはめちゃくちゃ吟味するので、無駄な失敗が減ります。

つい先日も、米を炊くのに炊飯器が必要だけど置く場所がない、と数ヵ月悩みに悩んだ末に結局購入を決めました。

さんざん悩んだ結果なので、「本当に必要だったのかな……」なんて後悔する心配もありません。

断捨離がはかどる

収納の関係上、何かを買ったら何かを捨てないと収まらなくなっていくので、自然と断捨離するようになりました。

妻も私もそれなりに物があったので、同棲開始の時点でかなり捨てて、それでもどんどんあふれ出すので定期的に断捨離しています。

特に洋服は、衣替えの度に「いらない服がまだこんなにあったのか」と毎回驚かされます。

ミニマリストを目指す方にこそ、狭いワンルームでの二人暮らしはおすすめです。

意識しなくても夫婦の時間が作れる

何をするにもいっしょにいるので、意識的に夫婦の時間を作る必要がありません。

我が家は夫婦ともどもフリーランスで在宅仕事をしているので、平日も週末も関係なく、毎日二人（と一匹）で部屋にいます。

そのため、ご飯・入浴・就寝だけでなく、休憩のおやつや日課の散歩、ご飯の買い出しなどなど、あらゆる行動が夫婦単位です。

反対に、「そんなの耐えられない！」と思う方にはもちろんおすすめできません。

気まずい空気を引きずらない

ワンルームで暮らしていると逃げ場がないので、ケンカなどがきっかけで気まずい空気になると辛いんです。

私たち夫婦は在宅仕事なのでなおさら。そのため、少しでももやっとしたらお互いに話すようにしています。

ケンカが多い夫婦ほど、狭いワンルームのほうが楽になるかもしれません。逆に、ケンカ慣れしていない夫婦はちょっとしんどそうですね。

夫婦ワンルーム二人暮らしのデメリット

続いて、夫婦ワンルーム二人暮らしを1年以上続けて感じたデメリットです。

室温・換気を自由に調節できない

エアコン代が節約できる反面、自分の好きなときに好きな室温にすることができません。

そのため、夫婦間の暑さ耐性や寒さ耐性にギャップがあると、ちょっと苦しいかもしれませんね。

あとこちらは狭いワンルームだからというより、妻が外の音に敏感＆猫がいる影響なのですが、あまり換気ができないのもデメリットと言えるかも。

空調を自由にしたい方は、きちんと部屋を分けることをおすすめします。

インテリアが自由に買えない

部屋が狭くて無駄な買い物をしなくて済むぶん、自由にインテリアを買いたい人にとってはストレスになるでしょう。

私たち夫婦も、在宅で仕事をするための机やディスプレイを買いたいなぁと思いつつ、スペースの都合で断念せざるを得ない状況が続きました。

反対に、新たな家具・家電を買う予定が全くないなら、これはデメリットにならないでしょう。

一人の時間を作りづらい

ワンルーム二人暮らしに抵抗がある方は、ここを一番気にするのではないでしょうか。

ご想像の通り、やっぱり一人の時間はなくなります。ただ厳密にいうと、作れないわけではなく、作りづらいだけです。

一人の時間も確保しようとすればできます。ただ、確保しようとしなければ確保できないので、そこに慣れないとストレスを感じるでしょうね。

私は、毎日の習慣として散歩を1～2時間したり、たまに外で仕事をしたり、料理のときはあえてイヤホンして好きなアニメ・動画を観たり、といった具合に、ちょこちょこ自分時間を確保するようにしていました。

自分時間を確保する方法を確立するまでは、一人の時間がなさすぎてパンクしかけたこともありました。一人の時間が必要な自覚がある方は、こちらの「自分時間の作り方」もチェックしてみてください。

どうしても気が散る。オンオフが切り替えられない

自分の時間が確保できない、にも近いですが、そばに人がいるとどうしても気が散るというデメリットは避けられません。

一人がやる気満々になにか作業していると、もう一人はだらっとしたいのにちょっと気を使ってしまったり。反対もしかりです。

ふと読書がしたくなってもなかなか集中できないというのは、はじめのうちは結構負担になります。

兄弟がいないとか、学生時代に相部屋経験がないとか、人と狭い空間で過ごしたことがない人にとってはハードルが高いかもしれません。

まとめ

まとめると、夫婦ワンルーム二人暮らしのメリットは大きく分けて3つです。

1. お金の節約になる
2. スペースの無駄が省ける
3. パートナーシップを築きやすい

個人的には「節約」と「省スペース」が大きい気がします。

一方、夫婦ワンルーム二人暮らしのデメリットは「自由がなくなる」の一点です。

自分の自由が侵害されることに耐えられない方は、夫婦ワンルーム二人暮らしは避けておいたほうが無難でしょう。

しかし、円満な夫婦生活の為なら多少の自由は損なっても構わないという覚悟があるなら、断然ワンルームでの二人暮らしをおすすめします。

なお、その他の夫婦・パートナーシップに関するコラムは下記をご覧ください。

>>夫婦・パートナーに関するコラム一覧

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そこで今回は、夫婦でお風呂に入るメリットと、お風呂に入るときに意識するだけで入浴時間がさらに楽しくなるコツをご紹介します。

夫婦円満が理想だけどなかなか上手くいかないとお悩みの方は、ぜひ参考にしてください。

【2022年4月追記】

現在は子どもが生まれた影響もあり、夫婦でいっしょに入浴する機会はほとんどなくなってしまいました。このコラムを再編集しながら、改めて夫婦でお風呂に入れることの幸せを実感しています。

夫婦風呂は夫婦円満に効く？

そもそも、夫婦でお風呂に入る人ってどれくらいいるんでしょう？

調べてみると、ゲンナイ製薬さんが20歳以上の男女1000人を対象にアンケートを取ったデータが見つかりました。

この調査によれば、夫婦でお風呂に入る人は41.2％、入らない人は58.8％という結果に。またいっしょにお風呂に入る人の中でも、週に1日以上は28.3％、ほぼ毎日入る夫婦は6.8％に留まりました。

同調査では、夫婦の円満度についても質問を実施しています。

その結果を夫婦風呂のありなしで分けてみると、夫婦風呂あり派の平均点が77.4点だったのに対し、夫婦風呂なし派の平均点は59.2点でした。

この結果から、夫婦風呂に入っている夫婦のほうが円満度が高い、と言うことができそうです。

ちなみに、夫婦風呂に入っていない方のうち、24％の夫が「本当は夫婦で風呂に入りたい」のだそう。もし誘われたら、ぜひ入ってあげてください。

夫婦でお風呂に入るメリット

それではここから、私たち夫婦が実際に二人でお風呂に入っていてよかったと思うポイントを紹介します。

水道光熱費の節約になる

妻に「お風呂いっしょに入っててよかったポイントは？」と聞いたら、真っ先にでてきたのが「節約になる」でした。

ちなみにどれくらい節約になるのか気になったので調べてみたところ、おおよそ1ヵ月あたり3～4000円節約になるようです。

ただし、我が家は追い炊きができないので毎日お湯を張り替えています。

普段から追い炊きで対応しているご家庭の場合、夫婦でお風呂にいっしょに入って節約できる光熱費も少なくなると思いますので、あくまで節約金額は目安程度に考えてください。

夫婦二人の時間を自動的に取れる

我が家の場合は、「二人でいっしょに入る」が日常なので、自然と夫婦二人の時間が生まれることになります。

それ以前は、仕事が忙しい時期などに夫婦二人の時間が少なくなってきたなと感じることもあったのですが、そういうことが一切なくなりました。

夫婦で毎日お風呂に入るようになってからは、むしろいかに一人の時間を確保するか考えるようになりました（苦笑）

スキンシップが増える

夫婦二人の時間は取ろうと思えば他の方法でも取れますが、スキンシップが増えるというのはお風呂ならではのメリットではないでしょうか。

二人で入るのはちょっと……というくらい浴槽が狭ければ狭いほど、いっしょに入ると自然とスキンシップが生まれますよ。

我が家では二人とも体育座りで1時間くらい入浴しています。

コミュニケーションが増える

これも当たり前と言えば当たり前なのですが、お風呂ならではの思わぬコミュニケーションが発生します。

入浴中の会話はもちろん、体を洗っている間のシャワーの譲り合いとか、取りにくい場所にあるシャンプーやボディーソープを取ってあげたりとか、お互いのことを考えて行動するよい機会です。

我が家では洗濯や料理もいっしょにやることが多いですが、普段からいっしょに家事をやることがないという夫婦こそ、慣れておくといいかもしれません。

ケンカし続けるのが難しくなる

いっしょに狭い空間にいると、気まずい空気をそのままにしておくのはお互いストレスです。

そのため、夫婦でお風呂に入るとお互いに折れて仲直りしやすくなります。

ある研究によれば、「結婚してから早い段階でケンカした夫婦ほど円満になりやすい」というデータもあります。つまり、ケンカするほど仲がいい、はそこそこ正しいと言えるわけです。

いっしょにお風呂に入れるほど仲が良くない、顔を突き合わせるとケンカばかりしてしまう、としり込みしている方は、むしろ逆。

ケンカを避けるよりも、たくさんケンカして仲直りのコツを掴んだ方が、夫婦円満に繋がりますよ。

二人の生活ペースがそろうのですれ違いが予防できる

夫婦でいっしょにお風呂に入るようになると、二人の生活ペースがなんとなくそろってきます。

我が家では食事やお風呂は基本的に「いっしょにするもの」なので、わざわざいっしょに、というよりも、そろったら食べる、そろったら入る、という感覚です。

そうしてお互いの生活ペースがそろうと、寝る時間もいっしょになるし、寝る時間がいっしょなら朝起きる時間もいっしょに……といった具合に、生活ペースそのものが揃いやすくなります。

すれ違いが多くて、ケンカどころか最近ろくに話もできていない、という人こそぜひ夫婦風呂の習慣を検討してみてください。

やっぱり水道光熱費の節約になる

「他には？」と妻に聞いてみたら、「うーん……やっぱり水道光熱費の節約になる」と念押しされたのですが、これは9割がた冗談で、少なくとも私たちは節約のために夫婦でお風呂に入っているわけではありません。

そもそも私はシャワーで済ませていたので、妻といっしょに入らなければ浴槽につかるという習慣がなく、その時点で節約にはなっていないんです。

ただ、いっしょにお風呂に入るきっかけとして、「節約にもなるらしいよ」と誘うとちょっと気が楽かもしれません。

冒頭でも挙げた通り、夫婦風呂なし派の夫の4人に1人は、本当はいっしょに入りたいと思っています。誘われたら、ぜひ一度くらいいっしょに入ってあげてみてください。

夫婦のお風呂を楽しい時間にするコツ

いざ入ったときに楽しめなかったらどうしよう、と不安な方のために、夫婦風呂をより楽しい時間にするコツを紹介します。以前夫婦でお風呂入ったけどあまり楽しくなかった、という経験のある方も、ぜひ試してみてください。

入浴剤を入れる

ちょっとしたことなんですが、温泉の素などのプラス要素があるだけでも気分が盛り上がります。

さらにお手軽に楽しい時間や空間を演出したいなら、泡風呂など一風変わった入浴剤を入れるのもいいかもしれませんね。

また、お互いに体を見られるのが気になるという場合には、乳白色などのお湯が不透明になる入浴剤がおすすめ。

ちなみに我が家では、乳白色になるにごり湯を使っています。詰め替え用なら1回あたり30円くらい、とリーズナブルに楽しめますよ。

特に、パートナーが体型を気にしていっしょに入ってくれない、とお悩みの方はぜひ試してみてください。

そもそも、相手の体型などコンプレックスを抱えている部分についてとやかく言わない、というのも大事です。これはコツ以前にマナーの話ですね。

入るタイミングを無理に合わせない

夫婦でお風呂に入る習慣ができるのは結構ですが、それが負担になってしまうのでは本末転倒です。

いっしょにいられるときは自然に入ればいいし、忙しかったり体調が悪かったりしたら無理に入らなくてOK。

なんとなく今日は入りたくないから、と気軽に断りやすい空気を作ることが大切です。

お互い好きなことをする

せっかくいっしょに入るのだから、なんて身構えずに、本やスマホを持ちこんでお互い好き勝手しちゃいましょう。

私たちは、タブレットでいっしょにアニメを観ることもあれば、お互い無言でスマホをいじって1時間経つこともしばしばです。

いっしょに入るからには会話しなくちゃ！とか、夫婦の時間を大切に！なんて気を張らないでくださいね。

頻度が少ないとどうしても特別なことをしようとしてしまうので、個人的には毎日いっしょに入ることをおすすめします。

まとめ

冒頭で示したデータは、あくまでも「夫婦風呂に入っている人の夫婦円満度が高い傾向にある」というものであって、「夫婦風呂に入れば夫婦円満になる」ということを示すものではありません。

反対に、いっしょにお風呂に入らなくても円満な夫婦はもちろんありますし、いっしょにお風呂に入っていても円満度はあまり高くない夫婦もあるということです。

くれぐれも、「いっしょにお風呂に入ること」そのものが目的になってしまわないように気を付けてくださいね。

円満な夫婦を目指す方は、ぜひ下記のコラムもご覧ください。

>>夫婦・パートナーに関連するコラム一覧

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今回はそんな、妻の話を聞くのが苦手な方のために、妻の話の上手な聞き方を実体験を踏まえて解説します。

具体的なテクニックなども紹介しますので、夫婦で話をするといつもぎくしゃくしてしまうとお悩みの方は、ぜひ参考にしてください。

妻の話の上手な聞き方

それではさっそく、妻の話の聞き方を解説します。

真剣に聞こうとしないこと

いきなりですが、妻の話を聞くときは真剣に聞こうとしないでください。

これは、友人や知人、あるいは同僚との会話を考えると分かりやすいかもしれません。

たとえば、ランチや飲み会で話をするときに、まるで重要な会議に臨むような姿勢でこられたらどうですか？ちょっと話しづらいですよね。

また聞く側としても、愚痴を延々聞くのってしんどくないですか。

「妻の話が長くて聞いていられない」と感じている人ほど、真剣に聞きすぎてしまっているのかもしれません。

真剣に話を聞くのは、事前に時間とトピックを決めた場合だけで十分。これも会議と同じですね。

この点に関してもし妻も勘違いしているようでしたら、妻にも共通認識を持ってもらったほうがいいでしょう。

妻の話をちゃんと聞こうとするあまり、その気持ちがから回ってしまうのはもったいないです。

ぜひ気楽に聞いてみてください。

話の途中で口を挟まない

妻が話しているときは、ひと段落するまでしっかり聞きましょう。

妻との話に限らず、会話するうえで基本中の基本です。

途中でオチが見えた気がしても、あるいは助け船を出したくなっても、そこで口を挟むのは相手にとって迷惑かも、と想像する余裕を持ってください。

妻が満足するまで、いくらでも話を聞くつもりの姿勢でいましょう。

これは前項も関係していて、真剣に聞きすぎると身が持たないので、話を早く終わらそうとして口を挟んでしまうんです。

大げさな相づち、表情、うなずきを心がける

口を挟まないようにと黙って聞いていたら、今度は「ちゃんと聞いてるの？」と言われてしまった経験のある方もいるでしょう。

「そんな理不尽な！」と憤らずに、そんなときは聞き方を工夫してみてください。

相づち、表情、視線、うなずき、仕草などなど、あらゆる言葉やボディランゲージを駆使して、「話を聞いていること」を伝えましょう。

裏を返せば、どんなに耳を傾けていても、耳以外の身体が「話を聞いていないサイン」を発していると、それは相手からすれば聞いていないように見えます。

自分が一生懸命話しているときに、相手がスマホをずっといじっていたら気になる、という方は多いのではないでしょうか。

それと同じように、話を聞くときには「聞いているサイン」を的確に届ける必要があるんです。

目を見てそらさずに聞く

話を聞いているサインの出し方の具体例です。

「人の話は目を見て聞きましょう」と習ったことはありませんか？これはまさに、「話を聞いているサイン」だからですね。

人が話しているときに目をそらすと、それだけで「この人は話を聞いていない」と感じてしまうものなんです。

ちょっと見過ぎかな？と思うくらい、相手の目に集中してみてください。

相づちや仕草なんて工夫しなくても、それだけで「ちゃんと話を聞いてるの？」なんて聞かれなくなるはずです。

その他にも、より具体的な話を聞くサインに興味のある方は、下記もチェックしてみてください。

参考積極的傾聴とは｜実践するための10の技法

解決策を提案しない、解決しようとしないこと

愚痴や悩みを聞いていると、つい「こうしてみたら？」と解決策を提案したくなってしまいます。

しかし、ほとんどの場合、人は解決策なんて求めていません。

厳密には、「今は求めていない」と言ったほうが正しいでしょう。

最初にも挙げた通り、真剣な話は時間とトピックを事前に決めて行うもの。雑談の延長で、重要な予算についていきなり決めたりなんてあまりしませんよね。

普段の会話も同じで、事前に時間やトピックを決めずに行う会話はすべて雑談です。

たとえば「家事が大変」と聞いて、ただちに「家事代行を頼もう。どこのにする？」となるのはちょっと違うんです。

これも、友人や同僚の話を聞いた時を想像してください。「家事が大変で」と話す人に、「いい家事代行があるよ」と紹介するだけならまだしも、「ぜひ使って」なんてお節介な人は煙たがられます。

夫婦の場合、「それは自分にも関わりのある話」という誤解が、お節介を生んでしまっているんです。

実際に「家事が大変」と感じているのは妻ですから、話を聞いている段階ではまだ夫婦の話ではありません。

無理に自分ごとにせず、「大変なんだぁ」と他人事のように聞くくらいがちょうどいいんです。

肯定する必要はないが否定もしないこと

妻の話の内容に納得がいかなかったとしても、それを理由に「その考え方はどうだろう」とか、「僕はそう思わない」なんて否定しないこと。

あなたの考えなんて、いまの段階では妻からすれば知ったこっちゃないんです。だったら初めから話を聞かないほうがよほどマシなくらい。

話を聞くなら、基本姿勢は共感です。否定さえしなければなんでもよくて、肯定する必要なんてまったくありません。

「そっかあ。そんなことがあったんだねえ」「そういう風に感じたんだねえ」と、ただただ受け入れてあげましょう。

感覚としては、「話の内容を肯定する」のではなく、「妻が話をしてくれたことそのものを肯定する」というイメージです。

共感を伝えるコツはオウム返し

否定せずに共感だけを伝えるコツは、オウム返しです。

妻の話の内容を、そのまま繰り返しましょう。

「仕事で上司に嫌なこと言われちゃって……」

このとき、「なんで？」とか「何があったの？」って真っ先に聞いてしまいがちですが、まずは、

「上司に嫌なことを言われたのかぁ」

と受け入れることが大切です。

そうすれば、たいていの場合は自然と続きを話してくれます。それに、自然に話してくれる内容のほうが妻が話したい内容にマッチするので機嫌もよくなります。

たとえば妻は「上司の言葉や言い方」にうんざりしていたのに、「なんで？」と聞いてしまうと、「上司がそう言った理由・原因」に話が向いてしまって、もともと話したかった内容が話せなくなってしまうんです。

難しいことを考えずに、「オウム返し以外の余計なことは言わない」と意識するだけでも、妻の機嫌を損なうきっかけを抑制できます。

意見を求められたときには「自分の意見」で答えること

話をする中で、「どう思う？」と聞かれたときは、きちんと自分の考え、自分の意見を答えてください。

「子どもの将来のことをどう思ってるの？」「老後のことはどう考えてるの？」

解決策やお節介を言っていた人も、いざこういう風に聞かれると、自分の意見でなく「一般論」を答えてしまいがちです。

普通はこうする、とか、みんなこうしているから、とか、そんな一般論に流れないでくださいね。

いざ意見を求められたときには、時間がかかっても構いませんからきちんと自分の意見を答えましょう。

まとめ

まとめると、妻の話を聞くときは変に身構えずに、かといってあからさまに適当に聞くのでもなく、いざ意見を求められたときには自分の意見を返す、ただそれだけです。

どれも、「妻の話」と特別視するまでもなく、人と人が話をするときに気を付けたいポイントばかり。なぜ夫婦での話が難しいのかというと、それは他人と違って避けられないからかもしれません。

夫婦で起こるその他の問題にお困りの方は、夫婦・パートナーにまつわるそのほかのコラムもご覧ください。話し合いをするときのルールや接し方の基本などを解説しています。

>>夫婦・パートナーに関するコラム一覧

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今回は、「HSPは結婚できない」という意見に対して思うことを、HSPの妻と結婚した夫の立場から考えてみたいと思います。

自分がHSPで、あるいはパートナーがHSPで、結婚生活に不安を感じているという方に、参考にしていただければ幸いです。

「HSPは結婚できない」という声に対して、HSPの妻との結婚生活を通して思うこと

それでは早速、HSPの妻との結婚生活を営む中で感じたこと・思ったことをざっくばらんに解説していきます。

HSPの特徴を受け入れられない人との結婚は難しい

そもそもHSPが「結婚できない」「結婚に不向き」と言われるのは、その特徴が主な理由です。

HSPには代表的な4つの特徴があるのですが、この特徴は頭文字を取ってDOESと呼ばれています。

これがHSPの特徴です。

あえて悪い言い方をするなら、「考えすぎ」「打たれ弱い」「もろい」といった表現が当てはまります。

こうした気質（HSPは病気ではありません）は、考え方によっては長所にもなり得るものです。

しかし、特に人間関係で悩みを抱えやすいHSPにとって、他人との共同生活がもっとも神経をすりへらす作業であることは否定できません。

そのため、HSPの特徴を受け入れられない相手との結婚生活は難しいでしょう。

HSPの自覚がある方は、ぜひパートナーにそのことを相談してみてください。

またパートナーがHSPかもしれないと感じている方も同様に、そのことについてぜひパートナーと相談してみてください。

HSPの気質は非HSPにとっては理解しがたい部分もある

HSPの気質は、非HSPからすると「気にしすぎではないか？」と感じることもしばしば。

それは、たとえHSPの特徴を受け入れることができたとしても同じです。

そんな違いを感じた時に、「そういう考え方や感じ方もあるよね」とおおらかに受け取ってくれる相手ならいいのですが、「その感じ方はおかしい」と価値観を押し付ける相手の場合、その結婚生活はやっぱり長続きしません。

続いたとしても、その生活はただただ双方の精神をすり減らすものになるでしょう。

我が家の場合は、HSPという概念を知ったことが、妻との接し方を見直すきっかけになりました。非HSPがHSPと接する上で気を付けている内容についてはこちらのコラムで紹介していますので、同じ境遇の方はぜひご覧ください。

HSCの影響で家族仲が良好でないケースも多い

HSPは家族にも理解されないことが多く、特にHSPの中でも幼少期のものをHSC（Highly Sensitive Child）と個別の呼び方をします。

HSCの影響により、家族仲が良好でないケースも珍しくありません。

さらに、そうしたケースでは往々にして夫婦仲もあまりよくなかったりします。

家族仲や夫婦仲が良好でない家庭で育ったHSPにとって、そもそも良好な家族関係、良好な夫婦関係という経験が希薄です。

お互いにHSPという気質を理解したつもりであっても、経験がなければ結婚生活をうまく営めないのも仕方ありません。

幼少期から家族仲や夫婦仲が良好でない家庭で育ったHSPは、アダルトチルドレンに当てはまる可能性が高いです。

HSPに対する理解だけでなく、アダルトチルドレンの性質・傾向も知ることで、さらに理解しやすくなるかもしれません。

アダルトチルドレンとの接し方についてもコラムにまとめていますので、興味のある方はこちらもご覧になってみてください。

HSP同士ならうまくいくとも限らない

前項で挙げた通り、HSPは家庭環境にストレスを感じているケースも多いです。

そうした状況で育ったHSP同士が結婚すると、お互いに自己肯定感の育て方や夫婦を尊重するお手本となるコミュニケーションの経験がないため、不和を抱えやすくなります。

HSPはあくまでも特徴のひとつであって、その点さえ理解・共感できればうまくいくというものではありません。

共感しすぎは泥沼にハマる。HSPへの理解があればパートナーに向いてるわけではない

「HSPの結婚相手として向いているのはどんな人？」という質問に対して、下記のようなものがよく挙がります。

• HSPの特徴を理解してくれる人
• 思いやりがある人
• 短気でない人
• ひどい言葉を言わない人
• きちんと感情を表現してくれる人

確かに上記の条件に当てはまる人は、そうでない人に比べてHSPのパートナーに向いていると言えるでしょう。

しかし、実際に結婚生活を通して感じることは、非HSPが下手にHSPの感情を察しようとすると、強い共感力に引っ張られて泥沼にハマる、ということです。

これ、わたしも何度もやってしまいました……。

例えば、人混みや環境音に刺激を受けて少し元気がなくなったとき。

「どうしたの？」とあまり心配しすぎると、心配されたHSPは「心配をかけてしまったこと」に対して責任を感じ、非HSPはその様子がさらに心配になり……と悪循環に陥ってしまうんです。

だから、思いやりはありつつも鈍感で放任主義、なくらいがちょうどいいのだと思います。

当たり前や常識を押し付ける人は避けた方が無難

結婚式や両家への挨拶など、HSPにとって負担となるイベントは、避けられるなら避けるに越したことはありません。

にもかかわらず、「結婚式はやるのが当然」「家族は仲がいいのが普通」などと凝り固まった常識を押し付ける人はNGです。

理想は、そういった常識をHSPが自分で自分に押し付けてしまったときに、パートナーがそれを察すること。

そんなの分かるわけない、と思うかもしれませんが、普段から頻繁に話をしていればいつもとの違いに気づくことはできます。

むしろ、それを読み取らせないくらい本音を出せていないのだとすれば、そのことに問題を感じた方がよいでしょう。

言っていないことを受け取られるのはなかなか大変

HSPは深い洞察力と敏感なセンサーがあるので、言わなくても分かってもらえることが多いのはとても助かります。

反面、言っていないことを拡大解釈して受け取られてしまうことも結構あって、これはなかなか対応に困ります。

どの言葉を、どの表情を、どの仕草を、どう勘違いしたのかが分からないので、これを言い換えれば済む、とか、謝れば済む、という単純な話でもありません。

こればっかりは、話し合いを重ねて少しずつお互いの表現のクセを知っていくしかないのだと思います。

ただこの点は、話し合いそのものに応じてくれなければお手上げですが、話し合いさえすれば解決するのでさほど問題とは感じていません。相手がどう受け取ったか聞いてみなければ分からないのは、HSPに限った話ではないからです。

刺激への敏感さは意外と気にならない

HSPは、うるさい音、まぶしい光、衝撃的な映像、強い匂い、ざらざらとした触感など、五感に刺激を与えるあらゆるものが気になってしまいます。

そのため、一緒に生活しているといろいろなところで「え、それも？」とか「この程度で？」と感じる場面に遭遇します。

でも、これは意外と気になりません。

刺激は避けたり軽減したりすることができるので、そこまで致命的ではないんですね。

もしもこの点に不安を感じているようでしたら、きっとそれは心配しなくて大丈夫です。

どのくらいなら大丈夫か、を知れば知るほどそれを前提に動くようになるので、どんどん気にならなくなっていきますよ。

結局パートナーとの相性が大事。HSPであることを責めないで

いろいろ考えてみたものの、「HSPのこういうところが難しいなぁ」と困ったことはほとんどありません。

ここまでの話は「強いて言うなら」というニュアンスのものが多いです。

もちろん、結婚生活で苦労がなかったわけではありませんが、「赤の他人が共同生活を始めれば誰だってこの程度の軋轢は生じるだろう」というのが正直な感想です。

はっきり言って、HSPを理由に結婚できないケースや、HSPが理由で離婚するというケースでは、きっとHSPでなくても結婚できないでしょうし、HSPでなくとも離婚するのだと思います。

人が悪いという話ではなくて、それはパートナーとの相性が悪かっただけではないでしょうか。

パートナーとの相性が悪かったことを、無理にHSPのせいにして納得しようとしなくていいんです。

あなたのせいではありませんし、相手のせいでもありません。それはきっと、相性の問題です。

HSPという気質を持っていようがいまいが、あなたにとってひどい言葉だと感じる言葉を平気で口にする人と、一緒に暮らしていけますか？

HSPという気質に関係なく、あなたにとって居心地が悪い空気を作り出す人と、一生添い遂げたいと思いますか？

結局はパートナーとの相性が大事なのであって、HSPかどうかはあまり関係ないのだと思います。

とはいえ、途中でも触れた通り、HSPという気質を知ったからこそ見直せた面も大いにありました。その気付きを与えてくれるという意味で、素敵な概念だと個人的には思います。

まとめ

以上、「HSPは結婚できない」という意見を目にして思ったことをまとめてみました。

結局のところパートナーとの相性が大事、なんてありきたりな結論で恐縮ですが、やはりそれに尽きます。

「自分がHSPだからうまくいかない」「HSPのことを理解できないからうまくいかない」そんな風に納得しようとするのは、あまりいいことではありません。

使い方としては、HSPという気質の特徴や傾向を知って、対策することが大切です。

HSPというレッテルを貼って、腫れ物として扱うような使い方はやめましょう。

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そこで今回は、自分の時間の作り方をケース別に解説します。自分の時間が欲しいと感じている方は、ぜひ参考にしてください。

自分の時間が欲しいときの対策｜自分時間の作り方

それでは早速、自分時間を作る方法を解説していきます。

とにかく息抜きが欲しい！なら毎日一人になる習慣を作る

とにかく一人の時間が欲しい！というときには、息抜きに自分の時間を作ろうとするのではなく、毎日の習慣として一人になる時間を作るのがおすすめです。

あまりいい例えではありませんが、私は以前、タバコがその役割を担っていました。

タバコは絶対に外で吸う、と決めていたので、タバコを吸うときには一人で外へ行くことができていたんです。

現在はタバコをやめてしまったので、その代わりに毎日1時間くらいの散歩をするようにしています。

結婚していたり、子育てがあったりすると、なかなかふらっと一人で外へ行くことも難しいですよね。

1日5分でも10分でも、本当に一人になれる時間があると、「自分の時間が欲しい」という気持ちも抑えられると思いますよ。

趣味へ没頭するまとまった時間が欲しい！ならパートナーと相談

ちょっと一人になれる時間が欲しい、というレベルではなく、ゲームをしたり本を読んだりプラモデルを作ったり、なんて趣味に没頭する時間が欲しい場合には、やはりパートナーと相談するのが現実的です。

相談するときに大事なことは、できるだけ前もって伝えておくこと。

どれくらいの時間が必要かにもよりますが、例えば1日中家でこもって作業をしたいというのなら、できれば遅くとも1～2週間前までには伝えておきたいところです。

夫婦二人だけならばともかく、育児がある場合には勝手に予定を決めてしまうのは絶対にNG。

何日なら時間を確保することができるか、事前に相談することを欠かさないでください。

時間なんてない！なら家事代行・ベビーシッターを利用するのも手

いやいや、パートナーと相談したところで時間に余裕なんてないよ……という場合には、家事代行やベビーシッターを利用してみてはいかがでしょうか。

安いものでは1時間1000円から利用でき、自治体によっては1時間あたり1000円などの助成金が対象となります。

参考産後の家事・育児支援のヘルパー等の利用助成[品川区]

サービスの比較をする前に、まずはお住いの地域や自分の状況が助成の対象になっていないかどうか、ぜひ確認してみてください。

「東京 ベビーシッター 助成」などで検索すれば、関連情報が見つかるはずです。

そもそも家事などのバランスがおかしい！なら分担しよう

自分の時間が欲しい！と感じている原因が、「相手は自分の時間が確保できているのに自分は確保できない……」という不満から来ている場合には、ぜひパートナーに家事や育児を手伝ってもらいましょう。

下記記事では、パートナーが家事をしない理由や心理、家事をさせる方法、そして家事をしないパートナーと離婚できるかどうかという話を解説しています。

自分時間の確保以前に、「パートナーばかり自分の時間があってずるい」と感じている方は、ぜひ参考にしてみてください。

>>家事をしない夫に家事をさせる方法

仕事が忙しすぎて時間がない！なら転職や引っ越しも選択肢に

パートナーとの関係がどうこう以前に、仕事が忙しすぎて自分の時間なんて確保する余地がない、という場合には、真剣に転職を検討してみてもよいかもしれません。

あるいは、家賃を抑えるためなどの理由で通勤時間が長くなっている場合は、多少家賃を上げてでも職場近くに引っ越すというのはひとつの手です。

それだけで、人によっては1日あたり1～2時間の余裕が生まれます。

一方で、当然ですがそのほかの生活に与えるインパクトも大きいので、安易な選択は禁物です。

でもいまどき「自分の時間が欲しくなったから」が転職理由だったとしても、受け入れる企業はたくさんありますので、その辺は心配しなくて大丈夫ですよ。

わたしもフリーランスで仕事をしていて、クライアントからよく前職の退職理由を聞かれたりするのですが、素直に「忙しすぎて無理だった」と答えるようにしています。そうすると、あまり頼みすぎるとパンクする人なんだ、と前もって伝えられるので、これは転職に当たってもかなり有効な手だと思います。

生活スペースを分けるのが最強！だけど用法用量を守って

ひとつ前の「転職や引っ越し」の話と少し重なりますが、引っ越す余裕がある場合や、部屋数やスペースに余裕がある場合は、生活スペースを2つに分けるというのが非常に有効な手段です。

分かりやすいところでは、夫婦の自室や寝室を個別に設ける、などですね。

ただこの方法の問題点は、すべてが自分の時間になってしまうためむしろ離婚などの原因になりかねない諸刃の剣というところにあります。

生活スペースを分ける場合は、食事は一緒に取る、寝室はあえて一緒にする、など二人の時間を作ることも忘れないようにするとバランスが取れるでしょう。

「自分の時間が欲しい」と言われたときの対処法

最後に、「自分の時間が欲しい」と言われたパートナー目線で、対処法を解説します。

「別れたいから」ではないので感情的にならないこと

「自分の時間が欲しい」と言われたときに、「それは別れたいってこと？」と感情的になってはいけません。

むしろ全く逆。

「自分の時間が欲しい」とわざわざ相談するのは、別れたくないからです。

例えばケンカのときに男性から「一旦距離を置こう」と提案するのは、感情的になってひどいことを言うのを避けるためだったりします。

女性は「とことん言い合ってスッキリする」傾向が強いので、この点で誤解が生じがちです。

一方で、別れの理由として「自分の時間が欲しいから」と説明された場合は、それはほぼ間違いなく別の理由があります。

いずれにせよ、感情的に話し合っていいことはありませんので、冷静に話すことを心がけてください。

「やりたいことがあるから」とは限らないので決めつけないこと

「自分の時間が欲しい」「一人の時間が足りなくて……」そんな風に相談されたときに、「何がやりたいの？」「やりたいことがあるなら一緒にやろうよ」なんて追い詰めるのはNGです。

特に子育て中のママさんなどは顕著だと思いますが、「自分の時間が欲しい」というのは、明確に何がやりたいというわけではなく、とにかく「何も考えない時間が欲しい」と同義だったりします。

家族の誰かといると多かれ少なかれ気を使うから、だから自分のための時間が欲しいんです。

育児中なら子育てを代わるなりベビーシッターを頼むなり。そうでなければ家事を代わるなり、あるいは放っておくなり。

とにかく、自分の時間が欲しいということは何か具体的にやりたいことあるはず、と決めつけないでください。

これは、「自分の時間が欲しい」と感じる方自身も気を付けていただきたい部分ですね。なんとなく時間が欲しいけど、やりたいことがあるわけじゃないしこんなの相談するの悪いな……なんて遠慮しないようにしてください。

「深刻な問題があるから」とも限らないので心配しすぎないで

これはかなり漠然としているのですが、「自分の時間が欲しい」というリクエストは、「こういう問題があるから自分の時間を確保することで解消したい」ということではなかったりします。

どういうことかというと、

「なんとなくこのままではストレスが溜まる気がする。だから今のうちに対策を打っておきたい」

そんな理由で「自分の時間が欲しい」と提案することもあるんです。（我が家は実際にそうでした）

そんなときに、相談された側が「束縛してしまったかな……」なんて責任を感じる必要はありません。

むしろ、そうしないための対策なので、ぜひフラットに相談に乗ってあげてください。

まとめ

自分の時間を作るためには、当たり前ですが自分から何かアプローチすることが必須です。

自分の時間がない原因はさまざまですが、それがパートナーとの関係性にせよ、仕事にせよ、根本的な解決をするためには何かを変えなければいけません。

変えるものが、習慣なのか？生活リズムなのか？考え方なのか？職場なのか？はたまた人間関係なのか。何を変えるかはあなた次第ですが、変えなければ自分時間は作れませんので、ぜひ勇気をもって選んでください。

その他の、夫婦やカップル、パートナーシップに関する話に興味のある方はこちらもチェックしてみてください。

>>夫婦・パートナーに関するコラム一覧

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• 夫が家事をしない理由・心理
• 夫に家事をさせる方法
• 家事をしない夫と離婚する方法

を解説します。

なお、基本的には「共働きなのに家事をしない（押し付けられる）」という状況を想定していますが、専業主婦・専業主夫の方にも参考にしていただける内容です。

家事をしない夫の心理とは

まずはじめに、夫が家事をしない理由や心理状況から読み解いていきましょう。

夫が家事をしない理由は、おおまかに下記の通りです。当てはまるものはないか、ぜひチェックしてみてください。

• やり方がわからない、何をやっていいかわからない
• やるものだと思っていない
• 本当に女性がやるのが当たり前だと思っていて悪気がない
• やりたくない。妻にやらせるのが一人前の男とか思っちゃってる
• 仕事＝夫、家＝妻という式でがちがちに凝り固まっている
• 給料の高低で身分が決まると思っている

一応補足しておくと、これは夫でも妻でも関係なく、パートナーのどちらか一方に家事の負担が集中しているのに、その状況を改善しようと試みないのはなぜか、という理由や心理です。

家事をしない夫の理由・タイプを見極める

続いて具体的な対策を考える前に、あなたのパートナーがどの理由で家事をしないのか考えてみましょう。

さきほどの心理を読み解くと、家事をしない夫には大きく3つの理由があることがわかります。

• 家事のやり方がわからない
• 家事をやる必要があると思っていない
• 家事をやりたくない

なお、実際にはこれらの理由を複合的に併せ持っているはずですので、どれかひとつということはありません。

家事のやり方がわからない：悪気はあるけどできない

「家事をしてほしい」と相談したのにやってくれない場合、家事のやり方がわからない可能性が高いです。

「わからないなら聞いてよ」と思うかもしれませんが、そこはそれ。

プライドが高い人ほど、いちいちやり方を尋ねるのにも抵抗があります。そのため、改めて相談されない限り「まあいっか」となってしまいやすいのです。

一人暮らしのときには家事をやっていたという人も、二人暮らしになると「勝手にやっていいのか分からない」という遠慮も発生してしまいがちで、その影響で家事に手が出せない旦那さんもいますよ。

家事をやる必要があると思っていない：悪気がない

「家事をしてほしい」と普段から伝えていない場合は、そもそもやるものだと思っていない可能性があります。

やるものだと思っていないという状況にも2つのパターンがあるので、どちらかに該当しないかチェックしてみてください。

• 自分でやる必要がない：親などがやってくれてきたから「自分でやる」という発想がない
• まだやる必要がない：掃除・洗濯・食器洗いなどをやるタイミングがパートナーとズレている

特に「たまに家事をやってくれるんだけど……」という方は、まだやる必要がないと思っている可能性が高いですね。

家事をやりたくない：自覚はしてるけど面倒だから手を出さない

「家事をしてほしい」と相談してみたものの、あれやこれやと反論して結局やらない場合には、結局「面倒だからやりたくない」というのが本音かもしれません。

なお、面倒と感じる原因には、さきほどの「やり方をよくわかっていない」影響も大いにあります。

家事をしない夫に家事をさせる方法

それではここからは、家事をしない夫の理由なども踏まえて、家事をさせる方法について解説します。

手伝ってほしい意志を素直に伝える

もしもまだ家事をしてほしいと伝えていない場合は、ぜひ素直に伝えてみることをおすすめします。

家事をしない理由として解説した通り、パートナーは「そもそもその作業が必要だと思っていない」可能性も十分に考えられるのです。

家庭によっては、「家事は妻の仕事」と悪気なく思い込んでいても不思議はありません。ぜひ素直に伝えてみてください。

ひょっとしたらあなたが好きでやっていると思っている可能性もありますし、あるいはこだわりがあるから手を出さないでほしいのかも、と遠慮している可能性だってあります。

何を手伝ってほしいかを具体的に伝える

「あなたも少しは家事をやってよ」そう言われただけでは、できなくても当然です。

やる気はあってもやり方がわからなければ手伝えませんし、やり方がわからないまま手伝ったら手伝ったで、「そんなやり方じゃダメ」とせっかく手伝おうとしてくれた夫を無下に扱ってしまったことはないでしょうか？

よほど普段から家事をしている人でない限り、家事ってひとつひとつが意外と難易度の高い作業です。

洗濯物ひとつ取っても、女性もの下着の正しい洗い方なんて男性が知るはずありません。「こうやってほしい」というやり方を、ぜひ具体的に伝えてあげてください。

私も、ブラやパンティーの洗い方と干し方は、結婚してから学びました。

解像度を高くして簡単なものから少しずつ

具体的にやり方を伝えてみた方は気づいたかもしれませんが、まったく経験がない人に家事をひとつ丸々任せるのって、結構難易度が高いです。

例えるなら、新入社員に新規プロジェクトをいきなり任せるようなものなんですね。

いきなり「掃除ぐらいしてよ」と言われても、知らない人からすれば普段の掃除と大掃除の違いもよくわからないわけです。

そこで、「掃除をして」ではなく、「クイックルワイパーでフローリングを掃除して」、と解像度を高めて伝えるようにすると、ちょっと印象が変わります。

「料理くらい作ってよ」ではなく、「このレシピに沿って作って」と用意してあげれば、ぐっとハードルは下がります。

いきなり難しいことをお願いしても、お互いに幸せになりません。ぜひ簡単なことから少しずつお願いしていくよう工夫してみてください。

役割分担をはっきりさせる

家事に対する根本的な意識改革に役立つのが、役割分担です。

当番制で対応されている家庭も多いと思いますが、個人的には役割分担制をおすすめします。

当番制は負担を均等にしやすいのですが、一方で苦手な作業をやらなければいけないというのが大きなデメリットです。

例えば、料理は苦手だけど掃除なら割と得意、という人にとって、料理当番を1回やることは掃除当番を3回やるのと同じくらい辛かったりするんですね。

あと単純に、当番を覚えたり表にしたりするのが面倒なので。

それに対して、役割分担制なら「あなたは掃除、私は料理」と割り切ってしまえばあとは毎日それをこなしていくだけになります。

毎日やっていれば嫌でも習慣になっていくので、家事に対する抵抗感も薄れていきますよ。

「たまにやる」よりも「毎日やる」のほうが圧倒的にハードルが低いので、習慣化したいなら毎日やれるように設計することをおすすめします。

家事代行の導入も検討！家事の大変さをお金に換算して伝える

相談してもわかってくれない。やり方を丁寧に説明してもぜんぜんダメ。そもそもやろうとしない。

そんなときは、家事代行の導入を検討しましょう。

家事代行を導入した場合の費用は、頼む家事の内容や頻度によってもまちまちですが、だいたい週1回月4回依頼するのに月2～3万円かかります。

しかし週に1回では洗濯物などがままならないでしょうから、完全に家事をアウトソーシングするなら洗濯代行なども併用するのが現実的でしょう。

洗濯代行は1回あたりに依頼する洗濯物量によっても増減して、東京都内対応業者でだいたい1500円～3000円程度が相場です。

両方合わせると、日ごろから使っていくとなるとおおよそ月額3万～4万円程度。もちろん、忙しいときだけピンポイントで利用するなどすればもっと費用は抑えられます。

ただ大事なのは、家事をお金に換算すれば同じテーブルで議論ができる、という点です。

お金で測れるようにすることで、お金を払ってでもやりたくないのか、お金を払うくらいなら手伝うのか、見極めることができます。

その程度の出費ならどんどんアウトソーシングしよう、という結論になるなら、それに越したことはありませんね。

家事を手軽にする家電の導入も検討！

家事代行はちょっと大げさじゃない？部屋に他人が出入りするのにも抵抗がある……。

そんな方には、家事を自動化してくれる各種家電の導入を検討することをおすすめします。

洗濯物を干す時間をカットできる乾燥機付き洗濯機。掃除機がけの手間がなくなるロボット掃除機。食器洗いの負担を大幅に減らす食洗器などなど。

いずれも高額な家電ではありますが、お手頃なものを選べば総額で15万円程度で用意できるはずです。

家事代行を1年間頼む費用よりは抑えられますので、こちらも合わせて議論のテーブルに載せておくと、よりスムーズかもしれません。

家事をしない夫に家事をさせるときの注意点

家事をしない夫に対して「仕返しをしてギャフンと言わせたい！」という意見もあるようですが、これはあまりおすすめしません。

理由としては、大きく下記3点です。

• 仕返しされたことが理由で家事をやるようになる夫は、そもそも話せばわかる
• 仕返しが原因でこじれる可能性が高い
• 家事をやらせることが一番の仕返しになる

家事をしない夫に仕返しがしたくなる心理とは、「どうして私ばっかりこんな面倒な作業をしなければいけないの」というものです。

これを解消するために一番いい方法は、「夫に家事をさせること」でしょう。

下手な仕返しをしてこじれるよりも、素直に話したほうが、あなた自身にとってメリットがあると思います。

どうしても仕返しをやりたいというなら、せめて周囲の人を巻き込む形はやめておきましょう。

例えば、お弁当を質素なものにして職場の人の目に付くようにするとか、あるいは友達に相談して協力してサプライズとか、そういうのは絶対NGです。

周囲の人を巻き込んでしまうと、1対1だったはずの構図が1対多になってしまい、余計に反発心が生まれます。

通じるはずの話も通じなくなってしまいますから、気を付けてください。

家事をしない夫と離婚することはできる？

最終手段として、家事をしない夫と、家事をしないことだけを理由に離婚することはできるのかどうか、一応確認してみました。

結論から言うと、不可能ではないけど強制的な離婚はちょっと難しそうです。

弁護士事務所の話によれば、ただちに離婚するためには別居期間が必要とのこと。

ただ、離婚に直結しないまでも状況を相談することは可能ですので、とりあえず話をしてみるという手もあります。

とはいえ費用は安くありませんから、できるだけ二人で解決したいところですね。

離婚そのものよりも、第三者の相談できる人間を求めているという方には、夫婦問題に特化したカウンセラーなどもおすすめです。

弁護士に比べれば費用も抑えられますので、一度試してみてはいかがでしょうか。（当ルームでもお話を伺うことは可能です）

まとめ

家事をしない夫の中には、悪気がない人もたくさんいます。素直に話をすればそれだけで解決する場合もありますので、まだ試されていないかたはぜひ試してみてください。

また、どんなにイライラしたとしても、あとあとの関係に響くような仕返しは絶対にNGです。するとしても、笑って済ませられるものにしましょう。

今回の話ではまったく解決しない！という問題を抱える方がいらっしゃいましたら、ぜひお問い合わせフォームなどよりご連絡いただければ幸いです。

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