そんな状況に悩んでいる方のために今回は、Googleの掲げる心理的安全性の高め方を踏まえて、夫婦の心理的安全性を高める方法を解説します。喧嘩どころか、会話の応酬すらままならないという方はぜひ参考にしてください。

心理的安全性とは

まずは、心理的安全性という言葉に関する基本から押さえておきましょう。

心理的安全性の定義

心理的安全性の提唱者であるエイミー・エドモンドソン氏は、「チームの心理的安全性」を、「対人関係においてリスクのある行動をしてもこのチームでは安全であるという、チームメンバーによって共有された考え」と定義しました。

つまり、その組織・チームのなかで、意見・提案・依頼といったリスクのある行動をとったときに、どの程度の危険性がある（とチームメンバーが思っている）か？を示したもの。

ひとことで言うなら、「ありのままの自分でいても大丈夫と思えるかどうか」です。

勘違いしてはいけないのは、心理的安全性が高い＝馴れ合う関係ではないということ。

たとえば、「Aさんのプレゼン内容に不備があったので伝えよう」と思ったとき、心理的安全性が低い状態と高い状態とでは次のような違いが生まれます。

• 心理的安全性が低い状態：めんどうなやつだと思われたらいやだから伝えない！
• 心理的安全性が高い状態：組織の生産性向上のためにも伝えるべきだ！

なお近年、心理的安全性という言葉が注目された背景の一端には、Googleが「効果的なチームに不可欠な要素」として心理的安全性を掲げたことが挙げられます。

参考「効果的なチームとは何か」を知る｜Google re:work

心理的安全性が低いことで起こる問題

心理的安全性が低い状態では、意見・提案・依頼といった行動がネガティブな感情に直結してしまっており、自由な発言や自由な行動が取れなくなります。

• ネガティブな感情：馬鹿にされる・非難される・恥をかく・迷惑をかける、など

これによってチーム全体で各メンバーのアイデアや進捗が共有できなくなるだけでなく、ミスをしたときに非難されることを恐れて、過失を隠蔽しようとするケースも。

特に日本の教育環境は、心理的安全性が低くなりやすいことが懸念されています。

個を尊重するのではなく、周囲と同じ結果を出すことを求められるので、「ありのままの自分でいても大丈夫」とはなかなか思うことができないのです。

また、大声を出すことや泣くことが周囲の迷惑になるからと、「泣いてはいけない」と感情を抑制されて育つことが、毒親・アダルトチルドレンといった心理的な問題の引き金にもなっています。

心理的安全性が高いことで得られるメリット

心理的安全性が高くなると、精神的な負荷がなくなるだけでなく、純粋に本来であれば出すべきだった意見が順当に出るようになるので、組織としての生産性が向上します。

さらに優秀なメンバーの退職リスクも低減され、課題の早期発見にも繋がります。

そのためビジネスパーソンから、しかも部下を持つ人々から「次世代のマネジメントスキル」としてこの言葉が注目されているのです。

これを夫婦間でとらえるなら、たとえば家庭で心身ともに疲弊せずに済むようになるので仕事のパフォーマンスがあがり給料が増えるとか、口論に割いていた時間が不要になるので余暇が増える、といったところでしょうか。

そしてもちろん、子育てをしているなら子どもにも好影響を与えます。

チーム内の心理的安全性を確かめる7つの質問

心理的安全性を高める方法に入る前に、現在のチームにおける心理的安全性が高いと言える状態なのか、それとも低い状態なのか、確認しておきましょう。

確認する方法として今回は、心理的安全性の提唱者であるエイミー・エドモンソン氏が使われたという方法を紹介します。

チームの心理的安全性がどの程度のレベルであるかを調べる際、エドモンソン氏は、次の7つの質問が自分自身に強く当てはまるかどうかをチームメンバーに尋ねるそうです。

少しややこしいのが、「はい/いいえ」ではなく、各回答に「ポジティブに答えるかネガティブに答えるか」で判断するという点。

• ネガティブな回答例：非難される→YES、指摘し合える→NO、拒絶することがある→YES、安全である→NO、助けを求めることは難しい→YES、など

ひとつでも当てはまっていれば心理的安全性が低いと考えられますので、いくつ当てはまるかどうかよりも、心理的安全性について考えるきっかけとして使うのがよいでしょう。

夫婦の心理的安全性を高める方法

前置きが長くなりましたが、ここからはいよいよ夫婦で心理的安全性を高める方法について解説していきます。

今回は、Googleの掲げる心理的安全性を高める方法のなかでも、夫婦という最少人数のチームで活かせる内容を参考にしつつ、実体験を踏まえて下記の7つにまとめました。

1. いっしょに過ごす時間を増やす
2. 価値観の違いはすぐにすり合わせる
3. 喧嘩をどんどんする
4. 生理中などの対応を話し合っておく
5. 話し合いの7つのルール
6. 話を聞くときの8つのマナー
7. 感謝や褒め言葉を形にして伝える

ひとつずつ解説していきます。

参考心理的安全性を高めるためにマネージャーにできること

いっしょに過ごす時間を増やす

まずは、お互いいっしょにいて当たり前、と思えるまで夫婦でいっしょに過ごす時間を増やしましょう。

夫婦になったからには一蓮托生、パートナーがお互いに体の一部だと思えるくらいの時間が必要です。

ささいな言動がうっとうしく感じたりするのは、それが体の一部としてなじんでいない証拠。メガネだってずっとかけていれば、フレームが視界に入っても気にならなくなるものです。

これは精神論ではなく、単純接触効果などの心理効果にも表れている通り、「いっしょにすごす時間が増えると相手のことを好きになりやすい」と言えます。長い時間いっしょに過ごすことで、この人といっしょにいても危険はない、と体が覚えるんです。

大切なことは、「いっしょにいる時間をがんばって増やす」のではなく、「いっしょにいざるを得ない時間を増やす」イメージ。

ごはん・お風呂・寝るタイミングを無理やりにでもそろえる習慣を作って、二人でいっしょにいるのが当たり前、という状況を作っていきましょう。

夫婦で入浴する習慣作りには、「夫婦でお風呂に入るメリットと入浴時間を楽しくするコツ」のコラムも参考にしてください。

また、あえて夫婦でせまい部屋に住むというのもひとつの手です。興味のある方は、「夫婦ワンルーム二人暮らしを1年続けて分かったメリットとデメリット」もどうぞ。

価値観の違いはすぐにすり合わせる

価値観の違いをそのままにしておくと、あらゆる喧嘩の原因になってしまいます。

金銭感覚や子どもを産むことに対する感覚の違いなど、価値観が違うな？と少しでも思ったら、そのタイミングですぐに話し合うクセを付けましょう。

話し合うときのポイントは、お互いに価値観を押し付けるのではなく、違っていて当たり前という感覚をもって臨むことです。

たとえ夫婦でも価値観がまったく同じということはあり得ないので、どこまでは違っても許せるのか、どこまでは許せないのか、それを確かめるための話し合いであることをお忘れなく。

「夫婦の価値観の違いを乗り越えるコツ」はこちらのコラムをご覧ください。

喧嘩をどんどんする

喧嘩をしないようにするのではなく、喧嘩になっても大丈夫と思えるように、仲直りの仕方を学ぶことが大切です。

これは実際に研究結果もでていて、喧嘩をしない夫婦よりも喧嘩をする夫婦のほうが、離婚のリスクが低く、結婚生活に対する満足度が高いのだそう。

重要なのは、小さな喧嘩をしっかり繰り返して、そのたびにきちんと仲直りするということです。

そのためにも、たとえば価値観の違いを感じたらすぐに伝えて、その場では喧嘩になったとしてもその後しっかり仲直りする意識を持って喧嘩に臨む。

このサイクルができれば、このチームではリスクを取っても問題ない、という認識を徐々に刷り込ませていくことができます。

研究の詳細と、具体的な仲直りのコツは「喧嘩するほど仲がいいは本当？論文から学ぶ喧嘩の仕方と仲直りのコツ」をご覧ください。

生理中などの対応を話し合っておく

どちらかが病気になったときや、あるいは妻が生理・妊娠中といった特殊な状況においては、どうしてもうまくいかないことが増えます。

特に生理に関しては、基本的に毎月決まったタイミングでやってくるものだからこそ、事前に対応を考えておくことが大切です。

それも、お互いが別々に考えるのではなく、「生理がやってきてイライラし出したらそのことを伝える」など、簡単にでもルールを決めることが非常に重要。

そして夫のほうは、生理がどういったものなのか、体験できないからこそ知識を身につけることが必須です。

下記記事では、夫である私の目線から生理中の妻との対応法などについて説明しています。

医学に関しては素人の解説ではありますが、だからこそ伝わりやすい部分もあると思いますので、生理の仕組みなどをよく知らないという方はぜひ一度「妻の生理イライラ期に夫が取るべき8つの対策」をご覧ください。

話し合いの7つのルール

いっしょにいる時間を増やしたり、話し合いの機会を増やしたりすることができても、どちらか一方でも話し合いの作法を守らない人がいれば、話し合いがそもそも成立しません。

夫婦で話し合うときには、次の7つのルールをお互いに認識したうえで話し合いに臨むことが重要です。

これらはすべて、心理的安全性を損ねないためのルール。守れないのであれば、すなわち心理的安全性が脅かされているということです。

それぞれの詳細と、なぜ夫婦に話し合いが必要なのか？については、「夫婦で話し合うときに守りたい7つのルール」というコラムの中で詳しく解説しています。

話を聞くときの8つのマナー

普段の会話は、愚痴や相談、あるいは雑談の形で、どちらかが一方的に話をすることも多いでしょう。

そんなときの、上手な話の聞き方を心得ておくことも有効です。

心理的安全性の確保には、「ちゃんと聞いてもらえている感覚」がとても重要になります。

そのため、2～8はすべて、相手の話をきちんと聞いていることを伝えるためのもの。一方で、1つ目の「真剣に聞こうとしないこと」というのは、話にのめり込みすぎないためのルールです。

こちらもそれぞれの詳細は「妻の話の上手な聞き方」で解説していますので、上記を見てもピンと来ないという方はぜひご一読ください。

感謝や褒め言葉を形にして伝える

心理的安全性に限らず、感謝することの大切さや、褒めることの大切さが近年注目を集めています。

確かに褒め言葉は心理的にポジティブな影響を与えることがあるのですが、一方でネガティブな影響を及ぼすことも認識しておかなければいけません。

ネガティブな影響とは、それが条件付きの愛情になってはいけないということ。

条件付きの愛情とは、「頑張ったから愛してもらえる」という心理のことで、「頑張らなければ愛してもらえない」という依存心を育ててしまいます。

これは裏を返せば「愛してもらえない（感謝されない・褒められない）行動はとるべきでない」という判断に繋がってしまうのです。

そこで大切なのが、特定の行動に対して感謝・褒め言葉を伝えるのではなく、日ごろからあらゆることに対して伝えていくという意識。

具体的にどんな風に伝えていいか分からないという方は、ぜひ下記コラムもご覧ください。

>>妻への感謝の伝え方10パターン【手紙・写真・肩たたき・プレゼント】

>>妻に聞いた！夫に言われて嬉しかった褒め言葉5＋1選

まとめ

夫婦の心理的安全性を高める重要性や、夫婦の心理的安全性を高める方法について解説しましたが、参考になる話はあったでしょうか。

全体を通して言えることは、心理的安全性を高めるためには「たまに」ではなく、「いつも」の言動を工夫していく必要があるということです。

お礼の言葉を伝えるにしても、「たまに伝える」のではなく、「いつも伝える」。これがあるかないかで、夫婦間でリスクを取ることへの意識はだいぶ変わるでしょう。ぜひ夫婦でごいっしょに取り組んでみてください。

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皆さん、パートナーを褒めてますか？褒めるのが大切なのはわかるけど、なかなか苦手で……とお悩みの方のために今回は、妻に「これまで言われて嬉しかった褒め言葉」について聞いた結果をご紹介します。

シーン別に具体的な褒め方をまじえて発表しますので、ぜひ参考にしてください。

妻に聞いた！夫に言われて嬉しかった褒め言葉シーン別10選

それではさっそく、妻に聞いた「言われて嬉しかった褒め言葉シーン別10選」をご紹介します。

容姿を褒める｜きれいだね・かわいいね

言われて嬉しい褒め言葉は？という質問に対して真っ先にあがったのは、容姿を褒める言葉でした。

「きれいだね」「かわいいね」といった容姿を褒める言葉は、やはり喜んでくれるようです。

いつ言われても嬉しいけれど、特にお出かけ前に普段よりきちんとオシャレしているときなどがポイント高めだそう。

あとは、普段から毎日しっかりメイクをされている方なら、あえてすっぴんのときに褒めるのもいいと思います。

ただしその場合は「すっぴんもきれいだね」と、両方を褒めるようにしてくださいね。

「すっぴんの方が」とか「メイクをした方が」といった、どちらかを下げるような言い方はNGです。

体の変化を褒める｜やせた？肌きれいになった？足細くなった？

体の変化を褒める言葉も嬉しいそうです。

容姿の変化に近いですが、こちらは毎日いっしょにいるからこそ褒めやすいポイントと言えるでしょう。

しっかり見ていることが伝わる褒め言葉です。

コツは、「やせたね」と断言するのではなく、「なんかやせた気がするね」「肌きれいになった？」と疑問形で伝えること。

身体の変化はコンプレックスにもなりやすいデリケートな部分ですから、断言する言い方は誤解を招きかねません。

「やせた気がする」なら、ただの正直な感想ですから、誤って伝わる心配もありませんよ。

料理を褒める｜ご飯がおいしい

料理を褒めるのも定番ですが、これもやはり言われて嬉しいものだそうです。

ちなみに料理を褒める場合は、レトルトや出来合いのおかずといった地雷に注意。

手料理だけをピンポイントで褒める必要はありませんが、普段あまり料理を褒めないのに、たまに「おいしい」と言ったものがレトルトだった、では最悪です。

これを避ける簡単な方法は、毎回きちんと「おいしい」と伝えること。「この味好きだな～」と、ひとり言のようにつぶやくのもいいでしょう。

もしもレトルトや出来合いのお惣菜を褒めてしまったときは、「こういうのも好きだよ、センスいいね」などと切り返せば特に問題ありません。

挑戦を褒める｜よくやった！がんばったね！

普段やらないことにチャレンジしたときや、今までできなかったことができたときには、あえて上から目線で「よくやった！」「がんばったね！」と褒めています。

人を選ぶ褒め方かもしれませんが、妻はこれが結構嬉しいそうです。

個人的には、少し大げさなくらいに褒めることを意識していて、そうすることで言われた妻もドヤ顔しやすくなるんですよね。

中途半端に「こういうところがすごいよね」と冷静に伝えてしまうと、なんだか評価されているようで反感を買う可能性があるので要注意です。

とりあえず褒める｜すごい！ありがとう！

これは他のシーンでいつも褒めているからこそ使える手だと思いますが、褒め方に困ったときはとりあえず「すごい！」とか「ありがとう！」と言っておけばだいたい好意的に受け取ってくれます。

もちろん、なんでもかんでも適当に言えばいいわけではありませんよ。

でも、少しでもすごいと思ったなら、少しでもありがたいなと思ったなら、素直に伝えて大丈夫です。

褒めたのに「こんなのぜんぜんすごくないよ」と謙遜されたときには、「でも僕はすごいと思ったんだよ」「ありがたいと思ったんだよ」と主観であることを強調しましょう。

あなたがそう受け取った事実を否定することはできません。

反対に、「いや、それはすごいことなんだよ」と無理に押し付けたりするのはNGです。

【番外編】仕事ぶりを褒める

私と妻はお互いにライターとして仕事をしていたせいか、仕事ぶりを褒めるととても喜んでくれます。

ちょっと特殊な褒め方かもしれませんが、仕事ぶりや稼いだ金額、あるいは節約した金額でも構いませんので、「成果を褒める」というのはとても嬉しい褒め方なのだと思います。

共働きのご家庭や、パートナーが何か取り組んでいることがある方は、そこに焦点を当てて褒めてみてください。

言われて嬉しい褒め言葉のポイント

最後に妻へ、「結局どういうことを言われたら嬉しいの？」と要点を尋ねてみました。

わざわざ言葉にしないことを言葉にされたらだいたい嬉しい

大きくまとめると、普段わざわざ言葉にしないことをあえて言葉にされたらだいたい嬉しいそうです。

妻はそう言っていましたが、しかしこれはパートナーである夫の目線からするとやや疑問。

というのも、大半の人が「あえて言葉にしない」のではなく、「気づいていないからしない」んですよね。

特に容姿の変化などに対する受け取り方には差があって、一般的に男性は女性と違って外見の変化に気づきにくいとされています。

そのため、気づいているのに褒めないのではなく、単純に気づいていないから褒めていないことがほとんどです。

しかし女性からすれば、気づいているのに何も言ってくれていないように映ります。

この差を理解して、褒めるポイントを常に探すくらいのつもりでいることが大切です。

くれぐれも、「褒めるところがないから褒めない」なんて言い訳はしないように。

嬉しいかどうかは日ごろの行いによる

ただし、どんなにその褒め言葉が嬉しいものでも、言う相手の日ごろの行いによっては逆効果となることをお忘れなく。

日本褒め言葉カード協会で実施したアンケートによれば、「夫から言われても嬉しくない褒め言葉」として、次の言葉があげられていました。

• 頑張っているね
• 細いね
• よくできました
• お疲れ様
• すごいね
• やっておいてくれたの
• いいんじゃないの
• 片付いてる

今回「妻が嬉しかった」と言ってくれた言葉もいくつか含まれていることからわかる通り、同じ言葉に喜ぶ人もいれば、そうでない人もいます。

本当に大切なことは言葉そのものではなく、褒めようとする気持ちと姿勢です。

言葉を気にするあまり、本質を見失わないように気を付けてくださいね。

まとめ

今回取り上げた言葉はあくまで一例であり、普段から意識してバリエーション豊かに褒め言葉やお礼を伝えるようにしています。

ちなみに感謝の伝え方については、こちらのコラムで「妻への感謝の伝え方10パターン」を紹介していますので、日ごろ感謝を伝えられていないなとお悩みの方は、ぜひこちらもご覧になってみてください。

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そこで今回は、妻から「愛妻家」と認めてもらえた私が実践している、妻への感謝の伝え方をご紹介します。

直接言葉で伝える必要のない方法も紹介しますので、照れ臭くて感謝を伝えるのが苦手という方はぜひ参考にしてください。

妻への感謝の伝え方

それでは早速、妻への感謝の伝え方をご紹介します。

素直に伝える

まずは奇をてらわずに、伝えたいと思ったときに「ありがとう」と素直に伝えましょう。

それができれば苦労しない、と思われるかもしれませんが、全くその通りで、素直に伝えることさえできれば他の方法はあまり気にする必要ありません。

そして素直に感謝を伝えるためには、悩む余地を減らすことが大切です。

そのため今回紹介する方法の大半が、素直に感謝を伝えるためにいかに悩む余地を減らすかにフォーカスしています。

そのことを念頭に置きつつご覧になってみてください。

家事をしてくれるたびに伝える

掃除ありがとう。食器洗いありがとう。洗濯ありがとう。いつもありがとう。

家事をしてくれたタイミングは、お礼を言う絶好のチャンスです。

家事をしてくれるたびにお礼を伝えましょう。

普段あなたがやっているなら、代わりにやってくれたときこそお礼を伝えるチャンスです。

たまにはやって当然だとか、毎日やっているから当たり前のことだとか、そんな理由でお礼を言っていないのだとしたら、それはとてももったいないですよ。

表現を変えて伝える

「ありがとう」が照れくさければ、「あれやっといてくれたんだね」と気づいたことを伝えるだけでも、黙っていることに比べればずいぶん印象はよくなります。

料理を作ってくれたことに対しても、「ありがとう」ではなく「おいしいね」と伝えれば十分。

いただきます、ときちんと言うのも大切ですし、きれいに平らげたり食器を片付けたり洗ったりするのもまた、お礼の気持ちの表れと言えるでしょう。

気づいたときに伝える

いまさら言っても仕方ない、としり込みしないこと。

掃除してくれたことに気がついたけど、いつのことかわからない。別にいいんです、それがいつかなんて。

「あれやってくれたんだ」と気づいたら、気づいたときに伝えましょう。

いまさら？なんて言われるかもしれませんが、それでも伝えないよりはずっとずっといいんです。

LINEのスタンプなどで伝える

言葉にするのが照れくさければ、LINEのスタンプなどを駆使して伝えてみましょう。

よい意味で真剣に受け取られにくいですから、ちょっと大げさと思えるくらいのほうが、ちょうどいい伝わり方になりますよ。

差し入れで伝える

LINEのスタンプもハードルが高い！という方は、何のお礼かあえて伝えずに、「好きそうなのがあったから」と差し入れを買ってみるのもおすすめです。

差し入れは、特別感のあるものならポイントは高いですが、ちょっとしたお菓子とかでもぜんぜんOK。

気をてらわずに、あくまでも素直に感謝を伝えましょうね。

スキンシップで伝える

スキンシップで感謝の気持ちを伝えるというのもひとつの手です。

スキンシップと言っても、大げさなことをする必要はありません。

手を握ったり、頭をなでたり、あるいは肩をもんだり。

何気なくできるとよりよいですが、たとえぎこちなかったとしてもしないよりずっといいはずです。

本格的にやるなら、マッサージオイルを用意してマッサージするというのもいいでしょう。

写真に撮って伝える

個人的に、感謝を伝えるのが照れくさいという方に一番おすすめの方法です。

何か気が付いたとき、あるいは料理がおいしかったけど素直に褒めるのが照れくさいときなどなど、とにかく言葉で示すのが難しいときには、「とりあえず写真に残しておく」というのがとてもおすすめの伝え方です。

そうすることで、振り返って「なんでこの写真撮ったの？」「このときはこういう理由があって」と後からお礼を伝えることもできます。

直接伝えられなかったとしても、単純に自分が作った料理を丁寧に撮ってくれたら嬉しいものです。

さらにおすすめは、撮った写真をクラウドで共有して、撮ったことが自然と伝わるようにしておくこと。詳しい設定方法などは「写真 共有」などで検索してみてください。

たまには手紙で伝える

最後に、気軽に感謝を伝えるためには逆効果となる、ハードルがむしろ上がってしまう方法です。

年に一度、結婚記念日や誕生日など節目のときくらいは、直筆の手紙で気持ちを伝えてみてはいかがでしょう。

直筆の手紙は、書いた人が思う以上に、言葉以外の気持ちも伝わるものです。

言葉だけでは伝わりきらないものがある方は、ぜひ試してみてください。

内容そのものは、やっぱりそんなに気をてらう必要はないですよ。

いつも伝えている言葉の繰り返しでもいいんです。ただ、それを形にすることに意味があります。

心の中で伝える

これはちょっとした裏技のようなものですが、どうしてもという場合には心の中で「いつもありがとう」と伝えてみてください。

その気持ちは、言葉に出さなくても態度などに出ます。

心を込めて、寝顔を見ながら、家事をする背中を見ながら、ありがとうと心の中でつぶやいてみてください。

まとめ

実際に私が意識している習慣や、妻が意識してくれている習慣をもとにご紹介しました。

最後の「手紙で伝える」のは、普段から感謝を伝えなれていない方にはかなりハードルが高いかもしれません。

しかしだからこそ、きちんと感謝が伝えられるとも言えます。

照れ臭さやプライドが邪魔をするという場合には、なんとかそれらが邪魔にならない方法を模索しましょう。

また、お礼を伝える以前に話す機会が少ない場合には、まず話す習慣づくりから始めてみてください。

参考夫婦で話し合いを習慣づける方法
参考妻の話を上手に聞く方法

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私たちも主にお金が理由で、夫婦でワンルーム二人暮らしを1年半ほどしていました。

そんな経験を踏まえて今回は、

• これからパートナーと暮らし始めるにあたってどれくらいの広さが必要なのか迷っている。
• 予算的にはワンルームの安さが魅力的だけど、二人で暮らしたらどうなのか不安。

そんな方へ向けて、夫婦ワンルーム二人暮らしのメリット・デメリットを紹介します。引っ越しを検討中の方の参考になれば幸いです。

在宅勤務の開始しと共に夫婦ワンルーム二人暮らしは解消

最初は、同棲を始めるにあたって、私が妻の家へ転がり込んだのがきっかけでした。付き合う前から妻が猫を飼っていて、私の家はペット不可だったため、自然と妻の家へ私が向かう形になったんです。

そのため同棲のときは、二人の部屋に引っ越すかどうか、という相談すらしなかった覚えがあります。

その後、同棲から半年ほどで結婚して、引っ越しは常に議題に上がるものの、現状におおむね満足しているし、かかる費用のことを考えるとなかなか……といった具合で、新婚からさらに3ヵ月ほど夫婦ワンルーム二人暮らし（＋一匹）の生活を継続。

その後、夫婦ともども会社員を辞めてフリーランスになったのを機に在宅勤務になったため、さすがに作業スペースを確保できず引っ越すことになりました。現在は1LDKに住んでいます。

夫婦ワンルーム二人暮らしのメリット

それでは早速、夫婦ワンルーム二人暮らしを実際に経験して分かった長所から考えていきたいと思います。

家賃を抑えることができる

言うまでもないですが、夫婦でワンルームに住めば家賃を極端に抑えることができます。

なんだかんだ、やっぱりこれが最大のメリットですね。

私たちも何度か引っ越しを検討したのですが、いざ住みたいと思う部屋の家賃を見ると、なかなか決断することができませんでした……。

私たちはお互いに都内に勤務していたのですが、都心で夫婦二人で満足に過ごせる部屋となると、安くても15万円近くしてしまいます。それに対してワンルームは半分くらいの家賃で住めるのです。

月に7～8万円の貯金ができると考えれば、夫婦ワンルームの暮らしは決して悪いものではありません。

エアコン代などの電気代がかからない

部屋が少ないので、エアコン代や空気清浄機などの電気代が抑えられます。

あとこれもたぶん狭い部屋に二人でいる影響なんですが、室温がちょっと高めになる気がするので、そもそもエアコンをあまり付けなくなりました。

掃除が楽

部屋が狭いと掃除する面積も小さくなるので、掃除がぐっと楽に。

我が家は長毛の猫を飼っていて、服もカーペットも猫の毛だらけなので頻繁に掃除機がけが必要で、けっこうこのメリットは大きく感じてます。

反面、普段からそんなに掃除しない人や、あるいはロボット掃除機などを導入している人にはあまり関係ないのかもしれません。

無駄な買い物が減る

部屋が狭いので、無駄な物を買う余裕がありません。

特にサイズの大きな家電やインテリアを買う際にはめちゃくちゃ吟味するので、無駄な失敗が減ります。

つい先日も、米を炊くのに炊飯器が必要だけど置く場所がない、と数ヵ月悩みに悩んだ末に結局購入を決めました。

さんざん悩んだ結果なので、「本当に必要だったのかな……」なんて後悔する心配もありません。

断捨離がはかどる

収納の関係上、何かを買ったら何かを捨てないと収まらなくなっていくので、自然と断捨離するようになりました。

妻も私もそれなりに物があったので、同棲開始の時点でかなり捨てて、それでもどんどんあふれ出すので定期的に断捨離しています。

特に洋服は、衣替えの度に「いらない服がまだこんなにあったのか」と毎回驚かされます。

ミニマリストを目指す方にこそ、狭いワンルームでの二人暮らしはおすすめです。

意識しなくても夫婦の時間が作れる

何をするにもいっしょにいるので、意識的に夫婦の時間を作る必要がありません。

我が家は夫婦ともどもフリーランスで在宅仕事をしているので、平日も週末も関係なく、毎日二人（と一匹）で部屋にいます。

そのため、ご飯・入浴・就寝だけでなく、休憩のおやつや日課の散歩、ご飯の買い出しなどなど、あらゆる行動が夫婦単位です。

反対に、「そんなの耐えられない！」と思う方にはもちろんおすすめできません。

気まずい空気を引きずらない

ワンルームで暮らしていると逃げ場がないので、ケンカなどがきっかけで気まずい空気になると辛いんです。

私たち夫婦は在宅仕事なのでなおさら。そのため、少しでももやっとしたらお互いに話すようにしています。

ケンカが多い夫婦ほど、狭いワンルームのほうが楽になるかもしれません。逆に、ケンカ慣れしていない夫婦はちょっとしんどそうですね。

夫婦ワンルーム二人暮らしのデメリット

続いて、夫婦ワンルーム二人暮らしを1年以上続けて感じたデメリットです。

室温・換気を自由に調節できない

エアコン代が節約できる反面、自分の好きなときに好きな室温にすることができません。

そのため、夫婦間の暑さ耐性や寒さ耐性にギャップがあると、ちょっと苦しいかもしれませんね。

あとこちらは狭いワンルームだからというより、妻が外の音に敏感＆猫がいる影響なのですが、あまり換気ができないのもデメリットと言えるかも。

空調を自由にしたい方は、きちんと部屋を分けることをおすすめします。

インテリアが自由に買えない

部屋が狭くて無駄な買い物をしなくて済むぶん、自由にインテリアを買いたい人にとってはストレスになるでしょう。

私たち夫婦も、在宅で仕事をするための机やディスプレイを買いたいなぁと思いつつ、スペースの都合で断念せざるを得ない状況が続きました。

反対に、新たな家具・家電を買う予定が全くないなら、これはデメリットにならないでしょう。

一人の時間を作りづらい

ワンルーム二人暮らしに抵抗がある方は、ここを一番気にするのではないでしょうか。

ご想像の通り、やっぱり一人の時間はなくなります。ただ厳密にいうと、作れないわけではなく、作りづらいだけです。

一人の時間も確保しようとすればできます。ただ、確保しようとしなければ確保できないので、そこに慣れないとストレスを感じるでしょうね。

私は、毎日の習慣として散歩を1～2時間したり、たまに外で仕事をしたり、料理のときはあえてイヤホンして好きなアニメ・動画を観たり、といった具合に、ちょこちょこ自分時間を確保するようにしていました。

自分時間を確保する方法を確立するまでは、一人の時間がなさすぎてパンクしかけたこともありました。一人の時間が必要な自覚がある方は、こちらの「自分時間の作り方」もチェックしてみてください。

どうしても気が散る。オンオフが切り替えられない

自分の時間が確保できない、にも近いですが、そばに人がいるとどうしても気が散るというデメリットは避けられません。

一人がやる気満々になにか作業していると、もう一人はだらっとしたいのにちょっと気を使ってしまったり。反対もしかりです。

ふと読書がしたくなってもなかなか集中できないというのは、はじめのうちは結構負担になります。

兄弟がいないとか、学生時代に相部屋経験がないとか、人と狭い空間で過ごしたことがない人にとってはハードルが高いかもしれません。

まとめ

まとめると、夫婦ワンルーム二人暮らしのメリットは大きく分けて3つです。

1. お金の節約になる
2. スペースの無駄が省ける
3. パートナーシップを築きやすい

個人的には「節約」と「省スペース」が大きい気がします。

一方、夫婦ワンルーム二人暮らしのデメリットは「自由がなくなる」の一点です。

自分の自由が侵害されることに耐えられない方は、夫婦ワンルーム二人暮らしは避けておいたほうが無難でしょう。

しかし、円満な夫婦生活の為なら多少の自由は損なっても構わないという覚悟があるなら、断然ワンルームでの二人暮らしをおすすめします。

なお、その他の夫婦・パートナーシップに関するコラムは下記をご覧ください。

>>夫婦・パートナーに関するコラム一覧

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そこで今回は、夫婦でお風呂に入るメリットと、お風呂に入るときに意識するだけで入浴時間がさらに楽しくなるコツをご紹介します。

夫婦円満が理想だけどなかなか上手くいかないとお悩みの方は、ぜひ参考にしてください。

【2022年4月追記】

現在は子どもが生まれた影響もあり、夫婦でいっしょに入浴する機会はほとんどなくなってしまいました。このコラムを再編集しながら、改めて夫婦でお風呂に入れることの幸せを実感しています。

夫婦風呂は夫婦円満に効く？

そもそも、夫婦でお風呂に入る人ってどれくらいいるんでしょう？

調べてみると、ゲンナイ製薬さんが20歳以上の男女1000人を対象にアンケートを取ったデータが見つかりました。

この調査によれば、夫婦でお風呂に入る人は41.2％、入らない人は58.8％という結果に。またいっしょにお風呂に入る人の中でも、週に1日以上は28.3％、ほぼ毎日入る夫婦は6.8％に留まりました。

同調査では、夫婦の円満度についても質問を実施しています。

その結果を夫婦風呂のありなしで分けてみると、夫婦風呂あり派の平均点が77.4点だったのに対し、夫婦風呂なし派の平均点は59.2点でした。

この結果から、夫婦風呂に入っている夫婦のほうが円満度が高い、と言うことができそうです。

ちなみに、夫婦風呂に入っていない方のうち、24％の夫が「本当は夫婦で風呂に入りたい」のだそう。もし誘われたら、ぜひ入ってあげてください。

夫婦でお風呂に入るメリット

それではここから、私たち夫婦が実際に二人でお風呂に入っていてよかったと思うポイントを紹介します。

水道光熱費の節約になる

妻に「お風呂いっしょに入っててよかったポイントは？」と聞いたら、真っ先にでてきたのが「節約になる」でした。

ちなみにどれくらい節約になるのか気になったので調べてみたところ、おおよそ1ヵ月あたり3～4000円節約になるようです。

ただし、我が家は追い炊きができないので毎日お湯を張り替えています。

普段から追い炊きで対応しているご家庭の場合、夫婦でお風呂にいっしょに入って節約できる光熱費も少なくなると思いますので、あくまで節約金額は目安程度に考えてください。

夫婦二人の時間を自動的に取れる

我が家の場合は、「二人でいっしょに入る」が日常なので、自然と夫婦二人の時間が生まれることになります。

それ以前は、仕事が忙しい時期などに夫婦二人の時間が少なくなってきたなと感じることもあったのですが、そういうことが一切なくなりました。

夫婦で毎日お風呂に入るようになってからは、むしろいかに一人の時間を確保するか考えるようになりました（苦笑）

スキンシップが増える

夫婦二人の時間は取ろうと思えば他の方法でも取れますが、スキンシップが増えるというのはお風呂ならではのメリットではないでしょうか。

二人で入るのはちょっと……というくらい浴槽が狭ければ狭いほど、いっしょに入ると自然とスキンシップが生まれますよ。

我が家では二人とも体育座りで1時間くらい入浴しています。

コミュニケーションが増える

これも当たり前と言えば当たり前なのですが、お風呂ならではの思わぬコミュニケーションが発生します。

入浴中の会話はもちろん、体を洗っている間のシャワーの譲り合いとか、取りにくい場所にあるシャンプーやボディーソープを取ってあげたりとか、お互いのことを考えて行動するよい機会です。

我が家では洗濯や料理もいっしょにやることが多いですが、普段からいっしょに家事をやることがないという夫婦こそ、慣れておくといいかもしれません。

ケンカし続けるのが難しくなる

いっしょに狭い空間にいると、気まずい空気をそのままにしておくのはお互いストレスです。

そのため、夫婦でお風呂に入るとお互いに折れて仲直りしやすくなります。

ある研究によれば、「結婚してから早い段階でケンカした夫婦ほど円満になりやすい」というデータもあります。つまり、ケンカするほど仲がいい、はそこそこ正しいと言えるわけです。

いっしょにお風呂に入れるほど仲が良くない、顔を突き合わせるとケンカばかりしてしまう、としり込みしている方は、むしろ逆。

ケンカを避けるよりも、たくさんケンカして仲直りのコツを掴んだ方が、夫婦円満に繋がりますよ。

二人の生活ペースがそろうのですれ違いが予防できる

夫婦でいっしょにお風呂に入るようになると、二人の生活ペースがなんとなくそろってきます。

我が家では食事やお風呂は基本的に「いっしょにするもの」なので、わざわざいっしょに、というよりも、そろったら食べる、そろったら入る、という感覚です。

そうしてお互いの生活ペースがそろうと、寝る時間もいっしょになるし、寝る時間がいっしょなら朝起きる時間もいっしょに……といった具合に、生活ペースそのものが揃いやすくなります。

すれ違いが多くて、ケンカどころか最近ろくに話もできていない、という人こそぜひ夫婦風呂の習慣を検討してみてください。

やっぱり水道光熱費の節約になる

「他には？」と妻に聞いてみたら、「うーん……やっぱり水道光熱費の節約になる」と念押しされたのですが、これは9割がた冗談で、少なくとも私たちは節約のために夫婦でお風呂に入っているわけではありません。

そもそも私はシャワーで済ませていたので、妻といっしょに入らなければ浴槽につかるという習慣がなく、その時点で節約にはなっていないんです。

ただ、いっしょにお風呂に入るきっかけとして、「節約にもなるらしいよ」と誘うとちょっと気が楽かもしれません。

冒頭でも挙げた通り、夫婦風呂なし派の夫の4人に1人は、本当はいっしょに入りたいと思っています。誘われたら、ぜひ一度くらいいっしょに入ってあげてみてください。

夫婦のお風呂を楽しい時間にするコツ

いざ入ったときに楽しめなかったらどうしよう、と不安な方のために、夫婦風呂をより楽しい時間にするコツを紹介します。以前夫婦でお風呂入ったけどあまり楽しくなかった、という経験のある方も、ぜひ試してみてください。

入浴剤を入れる

ちょっとしたことなんですが、温泉の素などのプラス要素があるだけでも気分が盛り上がります。

さらにお手軽に楽しい時間や空間を演出したいなら、泡風呂など一風変わった入浴剤を入れるのもいいかもしれませんね。

また、お互いに体を見られるのが気になるという場合には、乳白色などのお湯が不透明になる入浴剤がおすすめ。

ちなみに我が家では、乳白色になるにごり湯を使っています。詰め替え用なら1回あたり30円くらい、とリーズナブルに楽しめますよ。

特に、パートナーが体型を気にしていっしょに入ってくれない、とお悩みの方はぜひ試してみてください。

そもそも、相手の体型などコンプレックスを抱えている部分についてとやかく言わない、というのも大事です。これはコツ以前にマナーの話ですね。

入るタイミングを無理に合わせない

夫婦でお風呂に入る習慣ができるのは結構ですが、それが負担になってしまうのでは本末転倒です。

いっしょにいられるときは自然に入ればいいし、忙しかったり体調が悪かったりしたら無理に入らなくてOK。

なんとなく今日は入りたくないから、と気軽に断りやすい空気を作ることが大切です。

お互い好きなことをする

せっかくいっしょに入るのだから、なんて身構えずに、本やスマホを持ちこんでお互い好き勝手しちゃいましょう。

私たちは、タブレットでいっしょにアニメを観ることもあれば、お互い無言でスマホをいじって1時間経つこともしばしばです。

いっしょに入るからには会話しなくちゃ！とか、夫婦の時間を大切に！なんて気を張らないでくださいね。

頻度が少ないとどうしても特別なことをしようとしてしまうので、個人的には毎日いっしょに入ることをおすすめします。

まとめ

冒頭で示したデータは、あくまでも「夫婦風呂に入っている人の夫婦円満度が高い傾向にある」というものであって、「夫婦風呂に入れば夫婦円満になる」ということを示すものではありません。

反対に、いっしょにお風呂に入らなくても円満な夫婦はもちろんありますし、いっしょにお風呂に入っていても円満度はあまり高くない夫婦もあるということです。

くれぐれも、「いっしょにお風呂に入ること」そのものが目的になってしまわないように気を付けてくださいね。

円満な夫婦を目指す方は、ぜひ下記のコラムもご覧ください。

>>夫婦・パートナーに関連するコラム一覧

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今回はそんな、妻の話を聞くのが苦手な方のために、妻の話の上手な聞き方を実体験を踏まえて解説します。

具体的なテクニックなども紹介しますので、夫婦で話をするといつもぎくしゃくしてしまうとお悩みの方は、ぜひ参考にしてください。

妻の話の上手な聞き方

それではさっそく、妻の話の聞き方を解説します。

真剣に聞こうとしないこと

いきなりですが、妻の話を聞くときは真剣に聞こうとしないでください。

これは、友人や知人、あるいは同僚との会話を考えると分かりやすいかもしれません。

たとえば、ランチや飲み会で話をするときに、まるで重要な会議に臨むような姿勢でこられたらどうですか？ちょっと話しづらいですよね。

また聞く側としても、愚痴を延々聞くのってしんどくないですか。

「妻の話が長くて聞いていられない」と感じている人ほど、真剣に聞きすぎてしまっているのかもしれません。

真剣に話を聞くのは、事前に時間とトピックを決めた場合だけで十分。これも会議と同じですね。

この点に関してもし妻も勘違いしているようでしたら、妻にも共通認識を持ってもらったほうがいいでしょう。

妻の話をちゃんと聞こうとするあまり、その気持ちがから回ってしまうのはもったいないです。

ぜひ気楽に聞いてみてください。

話の途中で口を挟まない

妻が話しているときは、ひと段落するまでしっかり聞きましょう。

妻との話に限らず、会話するうえで基本中の基本です。

途中でオチが見えた気がしても、あるいは助け船を出したくなっても、そこで口を挟むのは相手にとって迷惑かも、と想像する余裕を持ってください。

妻が満足するまで、いくらでも話を聞くつもりの姿勢でいましょう。

これは前項も関係していて、真剣に聞きすぎると身が持たないので、話を早く終わらそうとして口を挟んでしまうんです。

大げさな相づち、表情、うなずきを心がける

口を挟まないようにと黙って聞いていたら、今度は「ちゃんと聞いてるの？」と言われてしまった経験のある方もいるでしょう。

「そんな理不尽な！」と憤らずに、そんなときは聞き方を工夫してみてください。

相づち、表情、視線、うなずき、仕草などなど、あらゆる言葉やボディランゲージを駆使して、「話を聞いていること」を伝えましょう。

裏を返せば、どんなに耳を傾けていても、耳以外の身体が「話を聞いていないサイン」を発していると、それは相手からすれば聞いていないように見えます。

自分が一生懸命話しているときに、相手がスマホをずっといじっていたら気になる、という方は多いのではないでしょうか。

それと同じように、話を聞くときには「聞いているサイン」を的確に届ける必要があるんです。

目を見てそらさずに聞く

話を聞いているサインの出し方の具体例です。

「人の話は目を見て聞きましょう」と習ったことはありませんか？これはまさに、「話を聞いているサイン」だからですね。

人が話しているときに目をそらすと、それだけで「この人は話を聞いていない」と感じてしまうものなんです。

ちょっと見過ぎかな？と思うくらい、相手の目に集中してみてください。

相づちや仕草なんて工夫しなくても、それだけで「ちゃんと話を聞いてるの？」なんて聞かれなくなるはずです。

その他にも、より具体的な話を聞くサインに興味のある方は、下記もチェックしてみてください。

参考積極的傾聴とは｜実践するための10の技法

解決策を提案しない、解決しようとしないこと

愚痴や悩みを聞いていると、つい「こうしてみたら？」と解決策を提案したくなってしまいます。

しかし、ほとんどの場合、人は解決策なんて求めていません。

厳密には、「今は求めていない」と言ったほうが正しいでしょう。

最初にも挙げた通り、真剣な話は時間とトピックを事前に決めて行うもの。雑談の延長で、重要な予算についていきなり決めたりなんてあまりしませんよね。

普段の会話も同じで、事前に時間やトピックを決めずに行う会話はすべて雑談です。

たとえば「家事が大変」と聞いて、ただちに「家事代行を頼もう。どこのにする？」となるのはちょっと違うんです。

これも、友人や同僚の話を聞いた時を想像してください。「家事が大変で」と話す人に、「いい家事代行があるよ」と紹介するだけならまだしも、「ぜひ使って」なんてお節介な人は煙たがられます。

夫婦の場合、「それは自分にも関わりのある話」という誤解が、お節介を生んでしまっているんです。

実際に「家事が大変」と感じているのは妻ですから、話を聞いている段階ではまだ夫婦の話ではありません。

無理に自分ごとにせず、「大変なんだぁ」と他人事のように聞くくらいがちょうどいいんです。

肯定する必要はないが否定もしないこと

妻の話の内容に納得がいかなかったとしても、それを理由に「その考え方はどうだろう」とか、「僕はそう思わない」なんて否定しないこと。

あなたの考えなんて、いまの段階では妻からすれば知ったこっちゃないんです。だったら初めから話を聞かないほうがよほどマシなくらい。

話を聞くなら、基本姿勢は共感です。否定さえしなければなんでもよくて、肯定する必要なんてまったくありません。

「そっかあ。そんなことがあったんだねえ」「そういう風に感じたんだねえ」と、ただただ受け入れてあげましょう。

感覚としては、「話の内容を肯定する」のではなく、「妻が話をしてくれたことそのものを肯定する」というイメージです。

共感を伝えるコツはオウム返し

否定せずに共感だけを伝えるコツは、オウム返しです。

妻の話の内容を、そのまま繰り返しましょう。

「仕事で上司に嫌なこと言われちゃって……」

このとき、「なんで？」とか「何があったの？」って真っ先に聞いてしまいがちですが、まずは、

「上司に嫌なことを言われたのかぁ」

と受け入れることが大切です。

そうすれば、たいていの場合は自然と続きを話してくれます。それに、自然に話してくれる内容のほうが妻が話したい内容にマッチするので機嫌もよくなります。

たとえば妻は「上司の言葉や言い方」にうんざりしていたのに、「なんで？」と聞いてしまうと、「上司がそう言った理由・原因」に話が向いてしまって、もともと話したかった内容が話せなくなってしまうんです。

難しいことを考えずに、「オウム返し以外の余計なことは言わない」と意識するだけでも、妻の機嫌を損なうきっかけを抑制できます。

意見を求められたときには「自分の意見」で答えること

話をする中で、「どう思う？」と聞かれたときは、きちんと自分の考え、自分の意見を答えてください。

「子どもの将来のことをどう思ってるの？」「老後のことはどう考えてるの？」

解決策やお節介を言っていた人も、いざこういう風に聞かれると、自分の意見でなく「一般論」を答えてしまいがちです。

普通はこうする、とか、みんなこうしているから、とか、そんな一般論に流れないでくださいね。

いざ意見を求められたときには、時間がかかっても構いませんからきちんと自分の意見を答えましょう。

まとめ

まとめると、妻の話を聞くときは変に身構えずに、かといってあからさまに適当に聞くのでもなく、いざ意見を求められたときには自分の意見を返す、ただそれだけです。

どれも、「妻の話」と特別視するまでもなく、人と人が話をするときに気を付けたいポイントばかり。なぜ夫婦での話が難しいのかというと、それは他人と違って避けられないからかもしれません。

夫婦で起こるその他の問題にお困りの方は、夫婦・パートナーにまつわるそのほかのコラムもご覧ください。話し合いをするときのルールや接し方の基本などを解説しています。

>>夫婦・パートナーに関するコラム一覧

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今回は、「HSPは結婚できない」という意見に対して思うことを、HSPの妻と結婚した夫の立場から考えてみたいと思います。

自分がHSPで、あるいはパートナーがHSPで、結婚生活に不安を感じているという方に、参考にしていただければ幸いです。

「HSPは結婚できない」という声に対して、HSPの妻との結婚生活を通して思うこと

それでは早速、HSPの妻との結婚生活を営む中で感じたこと・思ったことをざっくばらんに解説していきます。

HSPの特徴を受け入れられない人との結婚は難しい

そもそもHSPが「結婚できない」「結婚に不向き」と言われるのは、その特徴が主な理由です。

HSPには代表的な4つの特徴があるのですが、この特徴は頭文字を取ってDOESと呼ばれています。

これがHSPの特徴です。

あえて悪い言い方をするなら、「考えすぎ」「打たれ弱い」「もろい」といった表現が当てはまります。

こうした気質（HSPは病気ではありません）は、考え方によっては長所にもなり得るものです。

しかし、特に人間関係で悩みを抱えやすいHSPにとって、他人との共同生活がもっとも神経をすりへらす作業であることは否定できません。

そのため、HSPの特徴を受け入れられない相手との結婚生活は難しいでしょう。

HSPの自覚がある方は、ぜひパートナーにそのことを相談してみてください。

またパートナーがHSPかもしれないと感じている方も同様に、そのことについてぜひパートナーと相談してみてください。

HSPの気質は非HSPにとっては理解しがたい部分もある

HSPの気質は、非HSPからすると「気にしすぎではないか？」と感じることもしばしば。

それは、たとえHSPの特徴を受け入れることができたとしても同じです。

そんな違いを感じた時に、「そういう考え方や感じ方もあるよね」とおおらかに受け取ってくれる相手ならいいのですが、「その感じ方はおかしい」と価値観を押し付ける相手の場合、その結婚生活はやっぱり長続きしません。

続いたとしても、その生活はただただ双方の精神をすり減らすものになるでしょう。

我が家の場合は、HSPという概念を知ったことが、妻との接し方を見直すきっかけになりました。非HSPがHSPと接する上で気を付けている内容についてはこちらのコラムで紹介していますので、同じ境遇の方はぜひご覧ください。

HSCの影響で家族仲が良好でないケースも多い

HSPは家族にも理解されないことが多く、特にHSPの中でも幼少期のものをHSC（Highly Sensitive Child）と個別の呼び方をします。

HSCの影響により、家族仲が良好でないケースも珍しくありません。

さらに、そうしたケースでは往々にして夫婦仲もあまりよくなかったりします。

家族仲や夫婦仲が良好でない家庭で育ったHSPにとって、そもそも良好な家族関係、良好な夫婦関係という経験が希薄です。

お互いにHSPという気質を理解したつもりであっても、経験がなければ結婚生活をうまく営めないのも仕方ありません。

幼少期から家族仲や夫婦仲が良好でない家庭で育ったHSPは、アダルトチルドレンに当てはまる可能性が高いです。

HSPに対する理解だけでなく、アダルトチルドレンの性質・傾向も知ることで、さらに理解しやすくなるかもしれません。

アダルトチルドレンとの接し方についてもコラムにまとめていますので、興味のある方はこちらもご覧になってみてください。

HSP同士ならうまくいくとも限らない

前項で挙げた通り、HSPは家庭環境にストレスを感じているケースも多いです。

そうした状況で育ったHSP同士が結婚すると、お互いに自己肯定感の育て方や夫婦を尊重するお手本となるコミュニケーションの経験がないため、不和を抱えやすくなります。

HSPはあくまでも特徴のひとつであって、その点さえ理解・共感できればうまくいくというものではありません。

共感しすぎは泥沼にハマる。HSPへの理解があればパートナーに向いてるわけではない

「HSPの結婚相手として向いているのはどんな人？」という質問に対して、下記のようなものがよく挙がります。

• HSPの特徴を理解してくれる人
• 思いやりがある人
• 短気でない人
• ひどい言葉を言わない人
• きちんと感情を表現してくれる人

確かに上記の条件に当てはまる人は、そうでない人に比べてHSPのパートナーに向いていると言えるでしょう。

しかし、実際に結婚生活を通して感じることは、非HSPが下手にHSPの感情を察しようとすると、強い共感力に引っ張られて泥沼にハマる、ということです。

これ、わたしも何度もやってしまいました……。

例えば、人混みや環境音に刺激を受けて少し元気がなくなったとき。

「どうしたの？」とあまり心配しすぎると、心配されたHSPは「心配をかけてしまったこと」に対して責任を感じ、非HSPはその様子がさらに心配になり……と悪循環に陥ってしまうんです。

だから、思いやりはありつつも鈍感で放任主義、なくらいがちょうどいいのだと思います。

当たり前や常識を押し付ける人は避けた方が無難

結婚式や両家への挨拶など、HSPにとって負担となるイベントは、避けられるなら避けるに越したことはありません。

にもかかわらず、「結婚式はやるのが当然」「家族は仲がいいのが普通」などと凝り固まった常識を押し付ける人はNGです。

理想は、そういった常識をHSPが自分で自分に押し付けてしまったときに、パートナーがそれを察すること。

そんなの分かるわけない、と思うかもしれませんが、普段から頻繁に話をしていればいつもとの違いに気づくことはできます。

むしろ、それを読み取らせないくらい本音を出せていないのだとすれば、そのことに問題を感じた方がよいでしょう。

言っていないことを受け取られるのはなかなか大変

HSPは深い洞察力と敏感なセンサーがあるので、言わなくても分かってもらえることが多いのはとても助かります。

反面、言っていないことを拡大解釈して受け取られてしまうことも結構あって、これはなかなか対応に困ります。

どの言葉を、どの表情を、どの仕草を、どう勘違いしたのかが分からないので、これを言い換えれば済む、とか、謝れば済む、という単純な話でもありません。

こればっかりは、話し合いを重ねて少しずつお互いの表現のクセを知っていくしかないのだと思います。

ただこの点は、話し合いそのものに応じてくれなければお手上げですが、話し合いさえすれば解決するのでさほど問題とは感じていません。相手がどう受け取ったか聞いてみなければ分からないのは、HSPに限った話ではないからです。

刺激への敏感さは意外と気にならない

HSPは、うるさい音、まぶしい光、衝撃的な映像、強い匂い、ざらざらとした触感など、五感に刺激を与えるあらゆるものが気になってしまいます。

そのため、一緒に生活しているといろいろなところで「え、それも？」とか「この程度で？」と感じる場面に遭遇します。

でも、これは意外と気になりません。

刺激は避けたり軽減したりすることができるので、そこまで致命的ではないんですね。

もしもこの点に不安を感じているようでしたら、きっとそれは心配しなくて大丈夫です。

どのくらいなら大丈夫か、を知れば知るほどそれを前提に動くようになるので、どんどん気にならなくなっていきますよ。

結局パートナーとの相性が大事。HSPであることを責めないで

いろいろ考えてみたものの、「HSPのこういうところが難しいなぁ」と困ったことはほとんどありません。

ここまでの話は「強いて言うなら」というニュアンスのものが多いです。

もちろん、結婚生活で苦労がなかったわけではありませんが、「赤の他人が共同生活を始めれば誰だってこの程度の軋轢は生じるだろう」というのが正直な感想です。

はっきり言って、HSPを理由に結婚できないケースや、HSPが理由で離婚するというケースでは、きっとHSPでなくても結婚できないでしょうし、HSPでなくとも離婚するのだと思います。

人が悪いという話ではなくて、それはパートナーとの相性が悪かっただけではないでしょうか。

パートナーとの相性が悪かったことを、無理にHSPのせいにして納得しようとしなくていいんです。

あなたのせいではありませんし、相手のせいでもありません。それはきっと、相性の問題です。

HSPという気質を持っていようがいまいが、あなたにとってひどい言葉だと感じる言葉を平気で口にする人と、一緒に暮らしていけますか？

HSPという気質に関係なく、あなたにとって居心地が悪い空気を作り出す人と、一生添い遂げたいと思いますか？

結局はパートナーとの相性が大事なのであって、HSPかどうかはあまり関係ないのだと思います。

とはいえ、途中でも触れた通り、HSPという気質を知ったからこそ見直せた面も大いにありました。その気付きを与えてくれるという意味で、素敵な概念だと個人的には思います。

まとめ

以上、「HSPは結婚できない」という意見を目にして思ったことをまとめてみました。

結局のところパートナーとの相性が大事、なんてありきたりな結論で恐縮ですが、やはりそれに尽きます。

「自分がHSPだからうまくいかない」「HSPのことを理解できないからうまくいかない」そんな風に納得しようとするのは、あまりいいことではありません。

使い方としては、HSPという気質の特徴や傾向を知って、対策することが大切です。

HSPというレッテルを貼って、腫れ物として扱うような使い方はやめましょう。

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そこで今回は、自分の時間の作り方をケース別に解説します。自分の時間が欲しいと感じている方は、ぜひ参考にしてください。

自分の時間が欲しいときの対策｜自分時間の作り方

それでは早速、自分時間を作る方法を解説していきます。

とにかく息抜きが欲しい！なら毎日一人になる習慣を作る

とにかく一人の時間が欲しい！というときには、息抜きに自分の時間を作ろうとするのではなく、毎日の習慣として一人になる時間を作るのがおすすめです。

あまりいい例えではありませんが、私は以前、タバコがその役割を担っていました。

タバコは絶対に外で吸う、と決めていたので、タバコを吸うときには一人で外へ行くことができていたんです。

現在はタバコをやめてしまったので、その代わりに毎日1時間くらいの散歩をするようにしています。

結婚していたり、子育てがあったりすると、なかなかふらっと一人で外へ行くことも難しいですよね。

1日5分でも10分でも、本当に一人になれる時間があると、「自分の時間が欲しい」という気持ちも抑えられると思いますよ。

趣味へ没頭するまとまった時間が欲しい！ならパートナーと相談

ちょっと一人になれる時間が欲しい、というレベルではなく、ゲームをしたり本を読んだりプラモデルを作ったり、なんて趣味に没頭する時間が欲しい場合には、やはりパートナーと相談するのが現実的です。

相談するときに大事なことは、できるだけ前もって伝えておくこと。

どれくらいの時間が必要かにもよりますが、例えば1日中家でこもって作業をしたいというのなら、できれば遅くとも1～2週間前までには伝えておきたいところです。

夫婦二人だけならばともかく、育児がある場合には勝手に予定を決めてしまうのは絶対にNG。

何日なら時間を確保することができるか、事前に相談することを欠かさないでください。

時間なんてない！なら家事代行・ベビーシッターを利用するのも手

いやいや、パートナーと相談したところで時間に余裕なんてないよ……という場合には、家事代行やベビーシッターを利用してみてはいかがでしょうか。

安いものでは1時間1000円から利用でき、自治体によっては1時間あたり1000円などの助成金が対象となります。

参考産後の家事・育児支援のヘルパー等の利用助成[品川区]

サービスの比較をする前に、まずはお住いの地域や自分の状況が助成の対象になっていないかどうか、ぜひ確認してみてください。

「東京 ベビーシッター 助成」などで検索すれば、関連情報が見つかるはずです。

そもそも家事などのバランスがおかしい！なら分担しよう

自分の時間が欲しい！と感じている原因が、「相手は自分の時間が確保できているのに自分は確保できない……」という不満から来ている場合には、ぜひパートナーに家事や育児を手伝ってもらいましょう。

下記記事では、パートナーが家事をしない理由や心理、家事をさせる方法、そして家事をしないパートナーと離婚できるかどうかという話を解説しています。

自分時間の確保以前に、「パートナーばかり自分の時間があってずるい」と感じている方は、ぜひ参考にしてみてください。

>>家事をしない夫に家事をさせる方法

仕事が忙しすぎて時間がない！なら転職や引っ越しも選択肢に

パートナーとの関係がどうこう以前に、仕事が忙しすぎて自分の時間なんて確保する余地がない、という場合には、真剣に転職を検討してみてもよいかもしれません。

あるいは、家賃を抑えるためなどの理由で通勤時間が長くなっている場合は、多少家賃を上げてでも職場近くに引っ越すというのはひとつの手です。

それだけで、人によっては1日あたり1～2時間の余裕が生まれます。

一方で、当然ですがそのほかの生活に与えるインパクトも大きいので、安易な選択は禁物です。

でもいまどき「自分の時間が欲しくなったから」が転職理由だったとしても、受け入れる企業はたくさんありますので、その辺は心配しなくて大丈夫ですよ。

わたしもフリーランスで仕事をしていて、クライアントからよく前職の退職理由を聞かれたりするのですが、素直に「忙しすぎて無理だった」と答えるようにしています。そうすると、あまり頼みすぎるとパンクする人なんだ、と前もって伝えられるので、これは転職に当たってもかなり有効な手だと思います。

生活スペースを分けるのが最強！だけど用法用量を守って

ひとつ前の「転職や引っ越し」の話と少し重なりますが、引っ越す余裕がある場合や、部屋数やスペースに余裕がある場合は、生活スペースを2つに分けるというのが非常に有効な手段です。

分かりやすいところでは、夫婦の自室や寝室を個別に設ける、などですね。

ただこの方法の問題点は、すべてが自分の時間になってしまうためむしろ離婚などの原因になりかねない諸刃の剣というところにあります。

生活スペースを分ける場合は、食事は一緒に取る、寝室はあえて一緒にする、など二人の時間を作ることも忘れないようにするとバランスが取れるでしょう。

「自分の時間が欲しい」と言われたときの対処法

最後に、「自分の時間が欲しい」と言われたパートナー目線で、対処法を解説します。

「別れたいから」ではないので感情的にならないこと

「自分の時間が欲しい」と言われたときに、「それは別れたいってこと？」と感情的になってはいけません。

むしろ全く逆。

「自分の時間が欲しい」とわざわざ相談するのは、別れたくないからです。

例えばケンカのときに男性から「一旦距離を置こう」と提案するのは、感情的になってひどいことを言うのを避けるためだったりします。

女性は「とことん言い合ってスッキリする」傾向が強いので、この点で誤解が生じがちです。

一方で、別れの理由として「自分の時間が欲しいから」と説明された場合は、それはほぼ間違いなく別の理由があります。

いずれにせよ、感情的に話し合っていいことはありませんので、冷静に話すことを心がけてください。

「やりたいことがあるから」とは限らないので決めつけないこと

「自分の時間が欲しい」「一人の時間が足りなくて……」そんな風に相談されたときに、「何がやりたいの？」「やりたいことがあるなら一緒にやろうよ」なんて追い詰めるのはNGです。

特に子育て中のママさんなどは顕著だと思いますが、「自分の時間が欲しい」というのは、明確に何がやりたいというわけではなく、とにかく「何も考えない時間が欲しい」と同義だったりします。

家族の誰かといると多かれ少なかれ気を使うから、だから自分のための時間が欲しいんです。

育児中なら子育てを代わるなりベビーシッターを頼むなり。そうでなければ家事を代わるなり、あるいは放っておくなり。

とにかく、自分の時間が欲しいということは何か具体的にやりたいことあるはず、と決めつけないでください。

これは、「自分の時間が欲しい」と感じる方自身も気を付けていただきたい部分ですね。なんとなく時間が欲しいけど、やりたいことがあるわけじゃないしこんなの相談するの悪いな……なんて遠慮しないようにしてください。

「深刻な問題があるから」とも限らないので心配しすぎないで

これはかなり漠然としているのですが、「自分の時間が欲しい」というリクエストは、「こういう問題があるから自分の時間を確保することで解消したい」ということではなかったりします。

どういうことかというと、

「なんとなくこのままではストレスが溜まる気がする。だから今のうちに対策を打っておきたい」

そんな理由で「自分の時間が欲しい」と提案することもあるんです。（我が家は実際にそうでした）

そんなときに、相談された側が「束縛してしまったかな……」なんて責任を感じる必要はありません。

むしろ、そうしないための対策なので、ぜひフラットに相談に乗ってあげてください。

まとめ

自分の時間を作るためには、当たり前ですが自分から何かアプローチすることが必須です。

自分の時間がない原因はさまざまですが、それがパートナーとの関係性にせよ、仕事にせよ、根本的な解決をするためには何かを変えなければいけません。

変えるものが、習慣なのか？生活リズムなのか？考え方なのか？職場なのか？はたまた人間関係なのか。何を変えるかはあなた次第ですが、変えなければ自分時間は作れませんので、ぜひ勇気をもって選んでください。

その他の、夫婦やカップル、パートナーシップに関する話に興味のある方はこちらもチェックしてみてください。

>>夫婦・パートナーに関するコラム一覧

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• 夫が家事をしない理由・心理
• 夫に家事をさせる方法
• 家事をしない夫と離婚する方法

を解説します。

なお、基本的には「共働きなのに家事をしない（押し付けられる）」という状況を想定していますが、専業主婦・専業主夫の方にも参考にしていただける内容です。

家事をしない夫の心理とは

まずはじめに、夫が家事をしない理由や心理状況から読み解いていきましょう。

夫が家事をしない理由は、おおまかに下記の通りです。当てはまるものはないか、ぜひチェックしてみてください。

• やり方がわからない、何をやっていいかわからない
• やるものだと思っていない
• 本当に女性がやるのが当たり前だと思っていて悪気がない
• やりたくない。妻にやらせるのが一人前の男とか思っちゃってる
• 仕事＝夫、家＝妻という式でがちがちに凝り固まっている
• 給料の高低で身分が決まると思っている

一応補足しておくと、これは夫でも妻でも関係なく、パートナーのどちらか一方に家事の負担が集中しているのに、その状況を改善しようと試みないのはなぜか、という理由や心理です。

家事をしない夫の理由・タイプを見極める

続いて具体的な対策を考える前に、あなたのパートナーがどの理由で家事をしないのか考えてみましょう。

さきほどの心理を読み解くと、家事をしない夫には大きく3つの理由があることがわかります。

• 家事のやり方がわからない
• 家事をやる必要があると思っていない
• 家事をやりたくない

なお、実際にはこれらの理由を複合的に併せ持っているはずですので、どれかひとつということはありません。

家事のやり方がわからない：悪気はあるけどできない

「家事をしてほしい」と相談したのにやってくれない場合、家事のやり方がわからない可能性が高いです。

「わからないなら聞いてよ」と思うかもしれませんが、そこはそれ。

プライドが高い人ほど、いちいちやり方を尋ねるのにも抵抗があります。そのため、改めて相談されない限り「まあいっか」となってしまいやすいのです。

一人暮らしのときには家事をやっていたという人も、二人暮らしになると「勝手にやっていいのか分からない」という遠慮も発生してしまいがちで、その影響で家事に手が出せない旦那さんもいますよ。

家事をやる必要があると思っていない：悪気がない

「家事をしてほしい」と普段から伝えていない場合は、そもそもやるものだと思っていない可能性があります。

やるものだと思っていないという状況にも2つのパターンがあるので、どちらかに該当しないかチェックしてみてください。

• 自分でやる必要がない：親などがやってくれてきたから「自分でやる」という発想がない
• まだやる必要がない：掃除・洗濯・食器洗いなどをやるタイミングがパートナーとズレている

特に「たまに家事をやってくれるんだけど……」という方は、まだやる必要がないと思っている可能性が高いですね。

家事をやりたくない：自覚はしてるけど面倒だから手を出さない

「家事をしてほしい」と相談してみたものの、あれやこれやと反論して結局やらない場合には、結局「面倒だからやりたくない」というのが本音かもしれません。

なお、面倒と感じる原因には、さきほどの「やり方をよくわかっていない」影響も大いにあります。

家事をしない夫に家事をさせる方法

それではここからは、家事をしない夫の理由なども踏まえて、家事をさせる方法について解説します。

手伝ってほしい意志を素直に伝える

もしもまだ家事をしてほしいと伝えていない場合は、ぜひ素直に伝えてみることをおすすめします。

家事をしない理由として解説した通り、パートナーは「そもそもその作業が必要だと思っていない」可能性も十分に考えられるのです。

家庭によっては、「家事は妻の仕事」と悪気なく思い込んでいても不思議はありません。ぜひ素直に伝えてみてください。

ひょっとしたらあなたが好きでやっていると思っている可能性もありますし、あるいはこだわりがあるから手を出さないでほしいのかも、と遠慮している可能性だってあります。

何を手伝ってほしいかを具体的に伝える

「あなたも少しは家事をやってよ」そう言われただけでは、できなくても当然です。

やる気はあってもやり方がわからなければ手伝えませんし、やり方がわからないまま手伝ったら手伝ったで、「そんなやり方じゃダメ」とせっかく手伝おうとしてくれた夫を無下に扱ってしまったことはないでしょうか？

よほど普段から家事をしている人でない限り、家事ってひとつひとつが意外と難易度の高い作業です。

洗濯物ひとつ取っても、女性もの下着の正しい洗い方なんて男性が知るはずありません。「こうやってほしい」というやり方を、ぜひ具体的に伝えてあげてください。

私も、ブラやパンティーの洗い方と干し方は、結婚してから学びました。

解像度を高くして簡単なものから少しずつ

具体的にやり方を伝えてみた方は気づいたかもしれませんが、まったく経験がない人に家事をひとつ丸々任せるのって、結構難易度が高いです。

例えるなら、新入社員に新規プロジェクトをいきなり任せるようなものなんですね。

いきなり「掃除ぐらいしてよ」と言われても、知らない人からすれば普段の掃除と大掃除の違いもよくわからないわけです。

そこで、「掃除をして」ではなく、「クイックルワイパーでフローリングを掃除して」、と解像度を高めて伝えるようにすると、ちょっと印象が変わります。

「料理くらい作ってよ」ではなく、「このレシピに沿って作って」と用意してあげれば、ぐっとハードルは下がります。

いきなり難しいことをお願いしても、お互いに幸せになりません。ぜひ簡単なことから少しずつお願いしていくよう工夫してみてください。

役割分担をはっきりさせる

家事に対する根本的な意識改革に役立つのが、役割分担です。

当番制で対応されている家庭も多いと思いますが、個人的には役割分担制をおすすめします。

当番制は負担を均等にしやすいのですが、一方で苦手な作業をやらなければいけないというのが大きなデメリットです。

例えば、料理は苦手だけど掃除なら割と得意、という人にとって、料理当番を1回やることは掃除当番を3回やるのと同じくらい辛かったりするんですね。

あと単純に、当番を覚えたり表にしたりするのが面倒なので。

それに対して、役割分担制なら「あなたは掃除、私は料理」と割り切ってしまえばあとは毎日それをこなしていくだけになります。

毎日やっていれば嫌でも習慣になっていくので、家事に対する抵抗感も薄れていきますよ。

「たまにやる」よりも「毎日やる」のほうが圧倒的にハードルが低いので、習慣化したいなら毎日やれるように設計することをおすすめします。

家事代行の導入も検討！家事の大変さをお金に換算して伝える

相談してもわかってくれない。やり方を丁寧に説明してもぜんぜんダメ。そもそもやろうとしない。

そんなときは、家事代行の導入を検討しましょう。

家事代行を導入した場合の費用は、頼む家事の内容や頻度によってもまちまちですが、だいたい週1回月4回依頼するのに月2～3万円かかります。

しかし週に1回では洗濯物などがままならないでしょうから、完全に家事をアウトソーシングするなら洗濯代行なども併用するのが現実的でしょう。

洗濯代行は1回あたりに依頼する洗濯物量によっても増減して、東京都内対応業者でだいたい1500円～3000円程度が相場です。

両方合わせると、日ごろから使っていくとなるとおおよそ月額3万～4万円程度。もちろん、忙しいときだけピンポイントで利用するなどすればもっと費用は抑えられます。

ただ大事なのは、家事をお金に換算すれば同じテーブルで議論ができる、という点です。

お金で測れるようにすることで、お金を払ってでもやりたくないのか、お金を払うくらいなら手伝うのか、見極めることができます。

その程度の出費ならどんどんアウトソーシングしよう、という結論になるなら、それに越したことはありませんね。

家事を手軽にする家電の導入も検討！

家事代行はちょっと大げさじゃない？部屋に他人が出入りするのにも抵抗がある……。

そんな方には、家事を自動化してくれる各種家電の導入を検討することをおすすめします。

洗濯物を干す時間をカットできる乾燥機付き洗濯機。掃除機がけの手間がなくなるロボット掃除機。食器洗いの負担を大幅に減らす食洗器などなど。

いずれも高額な家電ではありますが、お手頃なものを選べば総額で15万円程度で用意できるはずです。

家事代行を1年間頼む費用よりは抑えられますので、こちらも合わせて議論のテーブルに載せておくと、よりスムーズかもしれません。

家事をしない夫に家事をさせるときの注意点

家事をしない夫に対して「仕返しをしてギャフンと言わせたい！」という意見もあるようですが、これはあまりおすすめしません。

理由としては、大きく下記3点です。

• 仕返しされたことが理由で家事をやるようになる夫は、そもそも話せばわかる
• 仕返しが原因でこじれる可能性が高い
• 家事をやらせることが一番の仕返しになる

家事をしない夫に仕返しがしたくなる心理とは、「どうして私ばっかりこんな面倒な作業をしなければいけないの」というものです。

これを解消するために一番いい方法は、「夫に家事をさせること」でしょう。

下手な仕返しをしてこじれるよりも、素直に話したほうが、あなた自身にとってメリットがあると思います。

どうしても仕返しをやりたいというなら、せめて周囲の人を巻き込む形はやめておきましょう。

例えば、お弁当を質素なものにして職場の人の目に付くようにするとか、あるいは友達に相談して協力してサプライズとか、そういうのは絶対NGです。

周囲の人を巻き込んでしまうと、1対1だったはずの構図が1対多になってしまい、余計に反発心が生まれます。

通じるはずの話も通じなくなってしまいますから、気を付けてください。

家事をしない夫と離婚することはできる？

最終手段として、家事をしない夫と、家事をしないことだけを理由に離婚することはできるのかどうか、一応確認してみました。

結論から言うと、不可能ではないけど強制的な離婚はちょっと難しそうです。

弁護士事務所の話によれば、ただちに離婚するためには別居期間が必要とのこと。

ただ、離婚に直結しないまでも状況を相談することは可能ですので、とりあえず話をしてみるという手もあります。

とはいえ費用は安くありませんから、できるだけ二人で解決したいところですね。

離婚そのものよりも、第三者の相談できる人間を求めているという方には、夫婦問題に特化したカウンセラーなどもおすすめです。

弁護士に比べれば費用も抑えられますので、一度試してみてはいかがでしょうか。（当ルームでもお話を伺うことは可能です）

まとめ

家事をしない夫の中には、悪気がない人もたくさんいます。素直に話をすればそれだけで解決する場合もありますので、まだ試されていないかたはぜひ試してみてください。

また、どんなにイライラしたとしても、あとあとの関係に響くような仕返しは絶対にNGです。するとしても、笑って済ませられるものにしましょう。

今回の話ではまったく解決しない！という問題を抱える方がいらっしゃいましたら、ぜひお問い合わせフォームなどよりご連絡いただければ幸いです。

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今回は、そんな夫婦間で生じる価値観の違いを乗り越える方法について解説します。

夫婦の価値観の違いが夫婦喧嘩や離婚の原因になる

価値観の違いは、あらゆる夫婦喧嘩の原因になり、最終的に離婚の原因にもなります。

価値観の違いとはようするに、「優先順位の違い」のことです。

例えば金銭感覚。

日々節約したい倹約家と、宵越しのお金は持たないという浪費家では、まったく価値観が異なります。

また子育てや仕事に対する優先順位が違えば、子どもを産む産まないといった状況や、いざというとき仕事を休む休まないといった状況でもめることになるでしょう。

夫婦の価値観の違いを感じる瞬間・具体例

夫婦の価値観の違いを感じる瞬間には、具体的に次のようなものがあります。

• 家事に対する感覚。1人が体調を崩しているときでも何もしてくれない
• 金銭感覚のズレ。無駄遣いが多すぎる
• スキンシップの多さ。もっと触れ合いたい
• 子どもを産むために仕事をやめてほしい。キャリアのために子どもを産みたくない
• ジョークが笑えない。ユーモアのセンスが違う
• 怒る基準が違う。ささいなことで感情的になるのが耐えがたい
• 扱う言葉がズレている。言っていい言葉と言ってはいけない言葉の感覚が違う
• 家族・仕事・友人の優先順位の違い

こんなものは一例で、実際に夫婦生活をしているともっと日常的にいろんな価値観の違いを目の当たりにしますよね。

価値観の違いが「許容できないレベル」になると離婚したくなる

価値観の違いは、夫婦喧嘩や離婚の原因になる一方で、あって当たり前のものでもあります。

育ってきた環境からなにから、あらゆるものが異なる他人同士、価値観が同じなわけがありません。

価値観の違いはあって当然、ではなぜそこから先「離婚する夫婦と離婚しない夫婦」に分かれるのでしょうか？

それはひとえに、その価値観の違いが夫婦生活に与えるインパクトです。

価値観の違いが「そういう人もいるんだなぁ」という程度であれば、離婚までしようとは思いません。

しかし、その価値観の違いが致命的であればあるほど、夫婦生活の継続は困難になります。

夫婦の価値観の違いを乗り越える方法

それではここからは、実際に夫婦の価値観の違いを乗り越えるための方法について解説します。

人と話して「許容できるレベル」を引き上げる＝価値観の柔軟性を高める

夫婦の価値観の違いは、許容できないレベルになってしまうと離婚へと発展してしまいます。

だったらまずは、「許容できるレベル」を引き上げてしまうのがもっともシンプルな解決法。

つまり、価値観そのものの柔軟性を高めるのです。

具体的には、いままで触れてこなかったものに触れる、というのがお手軽でおすすめな柔軟方法ですね。

特に、いままであまり関わってこなかったタイプの人と知り合いになるというのが一番効果的。

外国人の友人ができれば価値観の違いが分かりやすいですし、反対に同郷の友人などと改めて話してみるとかえって「同郷でもこんなに違うのか」とその違いに気づけるかもしれません。

我慢はNG！価値観の違いは見つけた時点で話し合うこと

価値観の違いは、感じたら感じたそのときに話し合っておくことが大事です。

例えは悪いですが、価値観の違いは虫みたいなものだと思ってください。価値観の違いはひとつあれば、他にもたくさんあります。

でもだからといって、見かけた虫をそのまま放置して生活するのはちょっと難しいですよね。

「いや、別に気にならないけど……」と感じるなら、それもまた価値観の違いを感じるひとつのきっかけになります。

価値観の違いを乗り越えていくうえでは、「相手にとっては気にならないことが私は気になる」と伝えることもまた重要なのです。

自分が感じたことをきちんと伝えられる関係性だからこそ、相手の感じた価値観の違いを受け入れる余地が生まれます。

お金は使う前に相談しよう！「自分で稼いだお金だから使っていい」かどうかは人による

もっともポピュラー？な価値観の違いが、金銭感覚のズレではないでしょうか。

金銭感覚のズレは、日常的に感じやすい価値観のひとつですので、きっとまったくズレていないという夫婦の方が珍しいでしょう。

金銭感覚のズレを乗り越えるコツはシンプル、お金を使う前に相談することです。

共働きの場合、お互いに生活費を振り込んであとはすべて自由に、という取り決めの夫婦もあるでしょう。

でも、それでうまくいく夫婦もあればいかない夫婦もあります。心の片隅に「とはいえ家族のお金だから……」という思いがあったりすると、そのもやもやはどんどん蓄積していきます。

もちろん共働きに限った話ではありません。一方が専業主婦として家を切り盛りし、もう一方が生活に必要な分だけ振り込んで、あとは自由に使う。そんなケースも耳にしたことがあります。

それでバランスが取れていると感じる夫婦は、それでもいいのです。でも、どちらかが少しでも我慢を強いられていると感じている場合には、きちんと相談するようにしてください。

子どもは価値観のすり合わせが済むまで産まない

子育てに対する価値観の違いは、実際に子どもが生まれてみないとなかなかすり合わせられるものではありません。

ただ、それ以外の価値観の違いがあるうちは、子どもを産むことを避けておいた方が無難。

なぜなら、子育ては生活に密接に関わるものですので、現状で価値観の違いを感じているなら、子どもが生まれてからも同じように、あるいはそれ以上の価値観の違いを感じることになるからです。

「子どもが生まれればきっと変わる……」それは希望的観測でしかありませんので、子どもを産む前に、いま解決できる問題はいま解決しておく意識を持ちましょう。

ひとりでできるストレス解消法を用意しておく

これも「許容できるレベルを引き上げる」一環として、いざというときにひとりでできるストレス解消法を用意しておくことをおすすめします。

内容は何でも構いません。

ひとりでどこかへ行く。お風呂へ入る。テレビを見る。マンガを読む。ゲームをする。スポーツをやる。

趣味を持った方がいいと言われるのは、こういうときにストレス発散になるからなんです。

夫婦でやる趣味ではなく、ひとりでできる趣味＝ストレス解消法を用意しておきましょう。

知識を身につけるだけでも許容レベルは引き上げられる

これは少し特殊な例かも知れませんが、私は妻と価値観の違い（というより習慣の違いみたいなものですが）を感じた時、実はADHDなどの発達障害が理由だった、という経験があります。

それ以外にも、過去の家庭環境が原因でアダルトチルドレン的特徴を持つようになっていたり、HSPといって音や光などに過敏に反応したりなどなど、知識を身につけることで受け入れられる範囲が広がるということはあります。

ADHDにせよASDにせよHSPにせよアダルトチルドレンにせよ（HSPとアダルトチルドレンは診断名ではありませんが）、決して珍しいものではありません。

全く知らなかったという方は、知識を身につけるだけでも価値観の違いを許容できるレベルが多少改善されるはずです。

>>ADHDの妻との接し方
>>HSPの妻との接し方
>>アダルトチルドレンの妻との接し方

「なんでそんなことでイライラするの？」と思っていたら、実はそれは生理の影響だった、なんて可能性もあります。当たり前を当たり前に受け取らず、「ひょっとして」と疑うクセを持ちましょう。

>>妻の生理イライラ期に夫が取るべき8つの対策

「すでに話し合いも難しい……」価値観の違いが原因で壊れそうな関係を修復するには

「価値観の違いをすり合わせるのが大事ってことくらいわかっているけど、そもそも話し合いに応じてくれない」

「散々話し合ってきたけれど一向に解決しない、もう疲れた」

そんな壊れる寸前の関係を修復するには、それでもやっぱり話し合うしかありません。

ただ、自分たちだけで話し合うのに限界を感じているのなら、第三者に協力してもらうという手があります。

第三者は、信頼できる友人・知人に頼んでもいいですし、カウンセラーなどの専門家を頼ってもいいでしょう。とにかく客観的な視線を取り入れることが大切です。

まとめ

夫婦間の価値観の違いは、あって当たり前のものではありますが、その違いそのものに対する価値観がズレていると、なかなか苦労するかもしれません。

あなたにとっては致命的な価値観のズレが、相手にとってはさもないことのように思えて、そもそも話し合いの場を設けてもあまり生産的な議論ができなかったり。

そういう場合には、まず話し合いに向かう姿勢から見直してみるのも効果的です。

下記記事では夫婦で話し合う際に守りたいルールについて解説していますので、興味のある方はぜひ参考になさってください。

>>夫婦で話し合うときに守りたい7つのルール

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